Mosto

Siempre no me voy a ir a estudiar la residencia, al menos no este año, aun que hice un buen curso propedéutico al parecer no fue suficiente, la verdad el proceso de selección del ENARE no es del todo claro (Ohh las bondades de México, políticos, recomendaciones y demás compromisos) , cosa que ya sabía, pero decidí volver a intentar y nuevamente volví a fracasar, obvio me dolió y me sentí mal, pero después se me quito puesto que ya no dependió de mi, las personas que fueron seleccionadas estan bien taradas (inserte aqui crema para el ardor), definitivamente lo voy a volver a intentar pero no creo que sea el mismo lugar, no lo se, lo dejaré al azar.

Ahora que esta todo ese desmadre de la navidad y demas, estaba recordando que ya tengo un buen rato que no entro a un intercambio navideño y que bueno, siempre he tenido una “suerte” pésima y me regalan cualquier chachara, la mejor fue en primaria, yo estudiaba en un colegio finolis y regale un juego de mesa no tan jodido, cursaba el 5to o 6to de primaria, no recuerdo y que recibí yo a cambio? Un jodido trompo que días antes había visto en la papeleria que estaba afuera del colegio, no me jodas.  Creo que el mejor regalo que he recibido en un intercambio ha sido una botella de brandy que me bebí inmediatamente.

Ayer fue la boda de mi primo, al cual le hicimos una bacanal de despedida de soltero (leer post previo) la boda estuvo bien a secas, yo todavía seguía trastornado por lo del ENARE y demás, la misa fue a las 12 pm (si, que se cree el cabrón!?) a la cual yo fui elegantemente crudo, y como obviamente se me hizo tarde, fui mal rasurado, con el cabello un poco largo y con una elegante mancha en mi corbata. Posteriormente me iría a comerme una torta ahogada con harta salsa y una corona bien fría y decidí tomar una siesta antes de irme a la fiesta (que combinación!) y me quede dormido por lo cual llegue un poco tarde a esta, ya habían bailado el “vals” los novios (y yo que quería volver a poner un billete de 20 pesos) y apenas alcance a comer, por cierto, que comida tan fea, que bueno que comí esa torta ahogada antes. Despúes bebí con singular alegría, disfrute del jolgorio y me di muchos tacos de ojo (que buenas se ven las mujeres de vestido largo), nos corrieron del salon y la fuimos a seguir a un merendero, y como a la hora la novia se llevo al novio a la “luna de miel” (que ya era mero trámite, ya que chingaos tiene de miel) y yo me quede bebiendo con un camarada amigo del novio y mio. Estuvo indiferente la boda a decir verdad.

Ya se termina el año, ahí luego hago el recuento de cosas que pasaron, en general fue buen año. Y ahora larguense que suelto a los perros que escupen abejas asesinas.

Jolgorio 56562342

El otro día fue la despedida de soltero de mi primo, es el único que tengo de “mi edad” y con el cual he convivido gran parte de mi vida, ambos compartimos el fino gusto por el buen beber (y no tan buen) por lo cual una despedida de soltero fue lo menos que podíamos hacer.

El lugar donde se llevo acabo dicho rito tradicional fue en un departamento bastante nais ubicado dentro del centro de la ciudad, al hablar nais, me refiero a que dicho departamento esta acondicionado para el desmadre, una barra bastante chida y una decoración llena de pomos vacíos, periqueras, un tubo para las damas dela moral distraída y/o alguna attention whore, así como luces tipo antro, en la sala principal encontramos una mesa de billar con tela negra, una elegante planta de mariguana así como una maquinita aca arcade como con 1000 juegos y así, lugar perfecto para hacer la despedida, imposible. Dicho lugar también es conocido como Sky Bar. En esa ocasión eramos cerca de 12 – 15 cabrones calientes y bebedores.

Primeramente nos dedicamos a observar el partido de vuelta de los cuartos de final donde el América pereció ante el Monterrey, y no diré más al respecto. Posteriormente nos dedicamos a beber como fieles vikingos, como casi nadie llevo alcohol, y yo era el organizador, decidí comprar alcohol barato y en cantidad suficiente para la noche por lo cual opté por comprar 4 botellas de 1 lt, de ron (para sentirnos una vez más como Jack Sparrow) de las cuales 2 fueron del finísimo ron castillo y otras 2 del elegante ron baraima, además de las cocas (ahora que lo pienso hubiera comprado big cola xD) y demás madres, por lo cual empezamos a beber como si fuera el fin del mundo, y claro, ya llegando a la media noche, empezó a rondar la incógnita entre los presentes, habrá putas? estarán buenas? tendrán sifilis? tendrá una pierna de palo? muchas preguntas que estabamos a punto de descubrir.

Llegaron 4 cortesanas abordo de un coche de sitio (taxi, nacos) e inmediatamente pensé “WTF, si nomas pedimos una…” pero las 4 se colocaron como viles pedazos de carne en espera de ser escogidas,  las 4 rondaban entre los 18 y los 22 años de edad, a leguas se notaba que muy a huevo sabían leer y escribir, había una que si daba el gatazo, bonita cara, esbelta, tez clara y estatura respetable, pero la perrada decidió seleccionar las mas culeras, una morena color de llanta de dientes asquerosos, chiches medianamente apretables y otra vieja mas fea que una patada en los huevos, con F de felina y de fundillo juntas, pero la mas guerrera y desmadrosa, la mas hambreada de miembro viril.  Después de que bailaron e hicieron lucir en ridículo a mi primo, al cual dejaron semidesnudo, yo a las 2 las palpé y todo mundo las manoseó, algunos con diversas intensidades que otros, después según esto se iban a rifar, pero un tipo regordete se agandalló a la fea, yo la verdad ni la hice de pedo, pinche vieja horrible y seguramente con una ETS, mi primo se metió con la menos fea, pero segun él, solo le hizo una intensa felación, yo lo dudo.

Posteriormente nos dedicaríamos a beber como si fuera el fin del mundo, empezó a fluir alcohol a diestra y siniestra, las colillas de cigarro llenaban poco a poco los ceniceros del lugar y cuando menos lo acordamos empezó a salir el sol, maldita sea, ya va a amanecer y el hambre para bajar el alcohol del organismo era mucha, por lo cual optamos por ir a la birria del mercado en el centro de la ciudad, en estado de ebriedad y desprendiendo un elegante olor a alcohol y tabaco llegamos a dicho establecimiento ante las miradas de las familias que se encontraban ahí, seguramente nos usaron como mal ejemplo a sus hijos o algo así, yo hasta me comí la salsa a cucharazos.* Regresé a casa después de una noche de un excelente jolgorio, totalmente destruído y cansado, pero con una sonrisa que nadie podría opacarla; me fumé un ultimo cigarro y solo dije: joder, que buen desmadre.

*Sobra decir que al día siguiente cagué fuego.

Esmegma

El otro día mientras estaba en una de esas reuniones aburridas a las cuales procuro asistir, mientras todo mundo balbuceaba y yo no ponía atención, de repente tuve una visión bastante locochona, en la cual yo tomaba un cuchillo cebollero y repentinamente empezaba a descuartizar a la gente de mi alrededor, a diestra y siniestra, todo esto en cámara lenta mientras se ponía de fondo la canción de The Verve, si, la clásica, Bitter sweet sypmphony. Y yo repentinamente podía verme a mi mismo por fuera, mostraba mi rostro salpicado de sangre y una sonrisa llena de placer, aterradora, pero placentera finalmente.

Que loco.

Huevitos de toro

Gracias a la magia de la internet y del facebook así como de san google:

*Demos un minuto de silencio por Geocities, Jebús lo tenga en su santa gloria.

Reconozco que a veces me da pena que alguien conocido, como tus familiares, personas de trabajo, o simplemente personas que te conocen en “persona” (valga la redundancia) venga y lea todas las vulgaridades que escribo y que vea todas las porquerias que busco y traigo para aca, a veces, pero pues después pienso “¿Que es lo peor que puede pasar?” y en realidad, que puede pasar? Además de que me juzguen como [inserte aqui el adjetivo despectivo de su preferencia]? Bah, total.

Muchas veces, cosa que no debería, estamos marcados bajo ciertos prejuicios sociales y es por eso que este la redacción de este H. (de huevón) blog (ya cada día mas voy aceptando la palabra) decide eliminar la categoria de chicas y porno, no es porque me de pena, duro mucho tiempo así y en el 94% de las visitas a este blog es para buscar imagenes y/o videos donde se muestra a la mujer como un pedazo de carne, en sí me vale madre, pero ya este congal ya no será de esos. Simplemente pasaré a ser otro blogger mamón pretencioso que viene a escribir pendejada y media.

Por cierto, Necrogenesis, busca talento joven y fresco, que desee participar en la redacción y generación de mala comedia y de filosofia barata, puede comunicarse con el naco (cada que me dicen así me da risa) del autor cuyo correo electrónico lo puede encontrar a su lado derecho, ahí puede usted comunicarse y mandar sus fotos en paños menores testos o lo que usted crea conveniente que se pueda publicar en este congal de arrabal.

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Advertencia: Si usted posee una vagina y esta proxima a casarse, por favor, tome en cuenta estas adecuadas reflexiones que hace el autor.

El otro día estaba en una boda al civil, estaba muy aburrido, en realidad las bodas son aburridas, para empezar te exigen ir de etiqueta dicha vestimenta generalmente nos es incómoda porque solo para esas ocasiones las usamos, por lo cual no es grato traerla por mucho tiempo, al menos en mi caso. Luego te sientan con gente  que ni conoces o con la cual has convivido muy poco y el tiempo pasa lentísimo (obviamente de manera subjetiva) y las conversaciones se turnan de tipo: “¿Que tal el calor? ¿Supiste que le explotó el trasero a Alejandra Guzmán?” y puras pendejadas de esas que son realmente aburridas, por si fuera poco, mucha gente tacha de gorrona a la gente que va a las bodas, pero porque gorrear? Por el alcohol, bueno, ahí si tienen razón yo lo haría, pero para acabarla de joder, ese día ni alcohol nos dieron (haganme el chingado favor, una boda sin alcohol!) y tuvimos que llevar el nuestro (no negamos la cruz de la parroquía) y sentir la mirada de la demás gentes y demás comentarios (aún no comprobados) tipo: Esos borrachos, pinches alcohólicos, y puras finesas de esas.

Por si fuera poco, después de estar mal bebidos (joa!) nos dieron la cena, la cual como cualquier cena de boda/graduación/XV años y demás eventos mamalones, estaba horrible. Joder, segun esto son platillos gourmet o pseudogourmet los cuales tampoco estamos acostumbrados a comer, además de mi odio jarocho a las estúpidas verduras cocidas y que me tocó un pedazo de carne de puerco con un riquísimo vello del animal que se sentía con la lengua, además de los clásicos bolillitos que fueron la base de mi alimentación ese día y para finalizar te dan pastel, por si hacia falta combinar alcohol con dulce y te dan un pastel mas seco que una duna y con un betun de esos rasposos como de sabana de motel. Entonces mal bebidos y mal comidos, además de incómodos (al menos yo, con esos pantalones de vestir me da mucha comezón en las bolas) y tienes que sumir la pansa para evitar el botonazo, todavía aburridos y peor aún, en dichos lugares también (no en todos, aclaro) es mal visto fumar! por lo cual tienes que salirte a darte tu dosis de nicotina o hacerle como yo, abstenerte y contar el número de cubiertos que hay por mesa y tratar de chingarte el adorno que al final se lo lleva la tía gorda de la novia, chingao, pinches bodas.

Si algun día yo me llego a casar, que tengo las mismas probabilidades que la selección mexicana de futbol de ganar el mundial, yo si haré mi boda de acuerdo a la ocasión, rigurosos jeans y tenis, daré alcohol al por mayor (incluída la cerveza por supuesto) y una comida agusto y conocida por la dieta del mexicano y claro, heavy metal en lugar del pinche grupo rascuacho que te cobran como si de jodido tuvieran algun material propio, soñar no cuesta nada que dicen por ahí.

Lo bueno, lo bueno, es que ya estando uno en un equilibrio entre alcohol y vale madrismo, uno llega a un grado de plenitud donde la alegría y el folclore abundan (no mencionaremos a las horribles crudas etílicas y morales que generalmente aparecen al día siguiente) es por eso que ahh, que bonito es esto de la bebencia, excelente lubricante social (esa frase se la piratee al Salles).

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Me declaro fan y seguidor del Advice Dog, filosofía pura y verdades de la vida. Debería de imprimirse en las etiquetas de las botellas de Ron, si que si.

Maxillofacial

 

Ya tenía muy abandonado este lugar de arrabal, ya hasta telarañas tenía. Estuve algo ocupado chavales, fui a hacer mi curso propedéutico en otra ciudad, del cual les traigo una breve reseña.

Dicen que su papá ya es grande

Hace poco menos de una semana hice por segunda ocasión el ENARE (examén nacional para residencias en estomatología o algo así) y siento que me fue mejor que el año pasado, de hecho estudie igual o menos que hace un año, y venían muchas preguntas repetidas del año pasado y muchas muy estúpidas a decir verdad, pero en fin, me darán resultados en aproximadamente 7 hrs para saber si aprobé el examén y soy digno de que me jodan en un curso propedéutico, joder, estoy nervioso, como cuando te haces un análisis de sangre para saber si tienes VIH o no.

EDIT

Ohh la gran mierda! Si aprobe el examén, joder, ahora a preparar el curso propedéutico. \m/

Desde hace unos meses, creo que 2, me han recomendado unas pastillas supuestamente para adelgazar y yo totalmente escéptico dije que no las tomaría, pero también a la vez dije “meh, no pierdo nada con probarlas” y joder, antes solía solo cagar por las mañanas y ahora cago como si fuera una perra en celo, de 2 a 4 veces al día y en ocasiones la mierda sale con grasa o algo así bien fashion y me echo pedos mas apestosos que una mula. ¿Que si he adelgazado? La verdad yo me siento igual pero hay gente que me dice que si, en fin, a decir verdad me vale madre.

Mi primo, que es el hermano que nunca tuve, se casa en diciembre y me ha nombrado (bueno de hecho me autonombre) el encargado de realizarle una despedida de soltero épica, ya saben, cantidades groseras de alcohol y varias putas corriendo desnudas huyendo de nuestros colosales penes, algo así, suena clásico pero no se me ocurre otra cosa. ¿Sugerencias?  Cualquier parecido con la película de The Hangover será mera coincidencia.

Carlos I

El otro día llegué borracho a mi casa, normalmente o casi siempre hacia el menos ruido posible para evitar despertar a mis padres y que se dieran cuenta de mi estado, pero ese otro día fue diferente…

Llegué no tan borracho puesto que todavía me acuerdo, pero si con un aliento bastante fuerte provocado por el consumo exagerado de brandy y tabaco, sin nada de alimento, solo eso y noté que la habitación de mis padres además de abierta la puerta, el televisor se encontraba encendido y noté que mi madre estaba despierta con una cara de encabronamiento por mi estado (me venía riendo por un chiste viejísimo) entonces ingreso a su habitación y solo me dice “Mañana hablamos, ya vete a dormir” como siempre me decía siempre que me veía borracho, y ahora fue diferente, le dije: “No, vamos a hablar ahora”. Me acoste en su cama, en medio de mis padres como cuando era un chamaco, y comencé a platicarles el porque, como me sentía, porque bebía, cosas que normalmente sobrio no haría, les comenté todas las cosas que me molestan en la casa, el hecho de que mi padre me haya despojado de mi carro clásico, el hecho de que el otro carro se lo hayan dado a mi hermana supuestamente para que no batallara mientras que cuando yo estaba en la universidad, tuve muchas veces que “puchar” mi lata volkswagen  y que me dejen a mi como cualquier vago. También muchas cosas, como el hecho de que la niña tenga plan nomas por mero orgullo “Ya que su novio, le ponía saldo y mi mamá no quería que dependiera de nadie” cuando yo tengo que mendigar 50 pesos de saldo por quincena, y muchos otros detalles aparentemente pendejos, pero que poco a poco van llenando el cántaro.

Estaba harto de aguantar y aguantar, el ser siempre “el buena onda” el “bueno, no hay pedo, luego para mi” ya me sentía harto y creo que fue muy bien para mi expresarles mi malestar en casa, obvio mis padres no me dieron la razón, les valió un comino practicamente, mi madre se levantó y se fue a dormir al cuarto de mi hermana y mi padre me corrió de su cuarto, les hice ver lo poco que les interesa su hijo, ya que nunca se han preocupado por hablar con él, ni que siente, ni que piensa, ni que nada, simplemente se dedican a presumirlo como “su doctor”.  Me largue a mi cuarto, me puse a escuchar música y nuevamente a seguir mi rutina. Comienzo a cansarme.

Internets LOLS!

¿Recuerdan cuando el Internet era para los inadaptados y antisociales? No fue hace mucho tiempo, y muchas de las cosas cool por así decirlo poco a poco dejaron de serlas.

Al principio era cool tener tu propio blog como este, escribias todas tus porquerías, cochinadas, fantasías sexuales, dramas y algun grupo de desconocidos leían tus cosas y te dejaban comentarios, esto de los blogs dejo de ser divertido o perdió auge a partir de que el internet se lleno de idiotas.

¿Se han dado cuenta que los blogs de viejas son los mas visitados? Claro, la respuesta esta como en el porno, tienen glándulas mamarias y “tlacoyo” pero joder, de que calidad hablamos.

Luego aparecieron las “redes sociales” (leáse facebook y twitter) donde, joder, es realmente divertido perder el tiempo con pendejadas de test, morboseando chiches gigantes en las fotografías y burlandote de ebrios desconocidos en videos (claro, además del youtube) pero en dichas redes sociales estas en contacto con “todo mundo” leáse desde los compañeros que te cagaban la madre en la secundaria, tus compañeros de trabajo que ni les hablas, o gente que realmente ni conoces, entonces eso te da una censura o una limitación a postear cierto contenido, joder, el internet es un metallica cualquiera, empezó cool y poco a poco fue decayendo hasta convertirse ahora en un vil St Anger.

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Tengo ganas de conseguirme una amante, donde no se mezclen sentimientos ni dramas ni esas cosas, solo una oda al hedonismo y mero placer sexual, y claro, sobretodo, que no haya cantidad económica de por medio. Si, se vale soñar.

¿Interesadas? no amontonarse y mandenme un mail.

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¿Que carajos pasó con tu vocho clásico?

Pues ya esta funcionando, color beige luna, 66,  lo malo es que lo llevé con un tapicero mas baboso que Sammy (si ese que salia con Derbez) ¿porque? porque es amigo de mi padre, y en sus tiempos buenos (o no tan jodidos) decía que era buen tapicero, después de que se tardo casi 3 meses en tapizarlo (tapicería horrible, una mano de obra pésima, para que no tenga ni una jodida segueta, ahí echenle) y no me gusto el resultado, obvio voy a llevarlo a otro lado en cuanto consiga otra lana. Ya esta bien electricamente, mecanicamente le faltan algunos detalles, y sobretodo ya empezaré con detalles de carroceria que le dan vista al carro como canastilla, emblemas, etc etc. Además de que le voy a tramitar placas de auto antiguo.

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Televisión Azteca, como siempre, lider en comedia involuntaria, joder, ¿Porque dejaron ir a Jorge Campos? era el hit del futbol mexicano u_u

Sueños rotos

Cuando estas en la preparatoria, siempre te dan cursos o te hacen un examen para checar tus habilidades o para que eres apto en cuanto a licenciatura se refiere, recuerdo perfectamente que mi resultado decía que estudiara alguna mamada humanista, pero no fue así. Cuando estas en esa época, todos tus profesores y en general a tu alrededor (familia, amigos, conocidos, etc etc) te venden la idea o el sueño de que todo va a ser bien chingon y puede ser así, pero generalmente no lo es.

Durante la universidad nadié te advierte que saldrás y que inmediatamente serás parte de la altísima tasa de desempleo, de que te jodiste 5 años estudiando, acarreando gente como paciente (incluso hasta pagandoles), desvelandote, aguantando pendejadas de viejas con menopausia, etc etc y para que? para que “salgas al mundo real” y te des cuenta de que no tienes empleo y que obviamente no tienes dinero y por ende no puedes llevar acabo todos esos planes (aka chaquetas mentales).

Es por eso que yo propongo que en la prepa deberían advertir y demostrar como es en realidad el pedo, para que vender una idea muy chingona si al final todo se irá al demonio… o casi todo.

Papá pitufo

Entre el twitter, facebook, foro chingon de internet y esta cochinada de diario, realmente tengo poco que decir y soy de los la idea que es cagante postear lo mismo en todos lados.

Hace poco me salieron unos jodidos pitufos (olrrai, hongos) en los dedos del pie izquierdo, eran pocos, no le di importancia, me baño diario y me secó muy bien las patas, al rato se quitan, pasaron una semana y no solo no se quitaron, si no que crecieron dando un aroma muy atractivo y sensual, además de un sexy descarapelamiento (del verbo noventero descarapelar) de queratina, dejando un color rojizo. No me duele ni nada, pero ya recurrí a mi amigo el miconazol que resultó ser un tarado y lo sustituyó el ketoconazol, que les esta dando una paliza a esos pinches champiñones.

Siguiendo con el tema de mis horribles pies, recuerdo que por ahi de quinto de primaria, con unos alicates me corte a lo imbécil las uñas de los pies, dando como resultado una hermosa uña encarnada o enterrada, que siempre me dejaba mis calcetas deportivas con un color amarillo rojizo (causado por la pus y la sangre) me dolía a madres, pero le temía mas a la anestesia local y a la extracción de la uña, lo cual termino pasando. Después me tenían que curar con jabón amarillo y ardía como la chingada, como si le pusieran limón a una cortada.  Ese pie izquierdo requería que no usará calzado alguno y un tarado me piso, obviamente lo golpee pero la uña creció mal y la tuvieron que volver a sacar, después ya no creció igual que la otra y tomó un color amarillo transparente bien fashion y elegante que me gusta presumir en cuanto tengo oportunidad, aunado a mis hermosos y largos vellos de mis patas.

Es por eso que no me gusta dormir descalzo, ni usar huaraches, ni chanclas, ni cosas de esas (llamadas flip fops o como sea) además de que son para homosexuales.