Pues cumplí 27 años, oh si, ese incómodo momento en que piensas “Desperdicié gran parte de mi juventud en pendejadas”. No sé, ya es darle muchas vueltas al asunto, pero no es para nada la vida que yo imaginaba cuando estaba en la prepa y te hacían la clásica pregunta: ¿Dónde te ves en 10 años? Supongo que podría haber sido mucho peor.
Estoy últimamente considerando salirme de mi casa, no tengo problemas ni mucho menos, es muy cómodo vivir en casa con tus papás y así, porque pues ya sabes, lo que ganas lo usas para comprarte cheetos y caguamas y siempre tendrás calzones limpios, pero creo que ya es hora, no creo que sea muy fashion llegar con una chica y decirle: “Vente, vamos, tengo casa sola porque mis papás se fueron a Acapulco.” Si bien mis ingresos son estables, debo dejar de gastar en tanta pendejada, como el desmadre, las compras impulsivas (como ropa y demás ñoñerias) y empezar a ahorrar, la verdad si ahorita me pasara un accidente o de repente necesitará algo de dinero, no se como lo haría. “No tengo que preocuparme por problemas de dinero por el resto de mi vida, si supongamos que me muero la próxima semana.”
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Vendí mi vocho clásico, la verdad ya ni le hacia caso, ni lo movía ni nada, hasta telerañas tenía. Creo que simplemente le perdí el interés al hobby de seguirlo restaurando y levantarlo, el carro funciona y esta bastante decente, unos pocos detalles y queda para exhibición, pero yo ya me había aburrido, supongo que se me acabo la paciencia. Se lo vendí a un viejo conocido. Aún estoy indeciso que hacer con el dinero. Estoy entre o darlo de enganche y comprar un seminuevo, invertirlo en el consultorio (anuncios y demás cosas que le faltan) o gastarlo en putas y alcohol.
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En otro capítulo más de su serie favorita: “Necrogénesis y las redes sociales arruinando relaciones interpersonales desde el 2008″ me convenzo que está bien cabrón ese pedo, a varios camaradas se los han cagoteado sus parejas por las pendejadas que yo pongo, que la neta no son nada malo, es decir, son fotografías de cotorreos y así, o que tuiteo que estamos en el congal y se arma un pedo, la neta qué hueva, pero bueno, esto de la web 2.0 es peligroso chavos, es como tener unas chichis grandes, úsenlas con responsabilidad. Por cierto, probablemente hagan pedo por este post, pero pues meh.
Llevo buen rato jugando Squash, por buen rato creo que hablamos de 3 meses, casi 4. Reconozco que siempre pensé que era un deporte para ancianos o señores, hasta que me cayó el 20 de que efectivamente ya estoy formando parte de ese grupo, triste pero cierto, igualmente pensaba que “Pinche canchita que tanto puede servir?” y error, se corre y se suda como marrano, es buen ejercicio, puro cardiovascular, he bajado de peso, me di cuenta por mi cinturón (que lo acababa de comprar, maldita sea. Necesito hacerle otros 2 agujeros) y pues mucha gente (algunos hipócritamente y otros no) me han dicho que me veo menos barrigón. Empecé jugando con la pelota verde, la de principiantes que es la que bota mas y últimamente he jugado con la negra, que bota como 2 cm, y eso significa correr en chinga. Obviamente aún soy pésimo para jugar, pero me importa un carajo, lo importante es el ejercicio. Ya estoy considerando comprar mi propia raqueta y mis pelotas 8)
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Soy un cochino despilfarrador de dinero, por no decir idiota, todo se me hace fácil y accesible. Por diversas circunstancias, ya sea que soy soltero, que puedo pagarlo, etc etc. Siempre que veo que alguien se queja por $20-30 y hasta $100 pesos pienso que es un miserable de primera e incluso he llegado a regalar $10 pesos. Todo bien hasta que te das cuenta que no todo el mundo piensa como tu, nadie (salvo tus amigos y no todos) te perdona incluso $2 pesos, si vas a la tienda a comprar un refresco y te falta eso, te mandan a la ñonga, así de simple. Es por eso que he decidido empezar a cuidar mejor mi dinero, y no gastarlo en carne asada, pisto, ropa y esas cosas, tampoco quiero hacer el clásico mamón que come de muestras gratis en Costco, pero si ser mas precavido, mi meta a este año es comprarme un vehículo seminuevo y obviamente gastando a lo idiota no lo voy a poder conseguir, afortunadamente mis ingresos cada día son mayores pero aun son algo inestables, pero creo que ya puedo hacerme responsable de un compromiso de tal magnitud.
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Últimamente siento que pocas cosas me motivan y siento que pocas cosas me “llenan” (aparte de la comida, genio) o sea, no se si me di a entender? He salido y regocijo con mis amigos mientras bebemos, baboseamos y me rió y demás, pero en el fondo no me siento completo, se me hace poco y siento que necesito, no sé si más u otra cosa, en fin. Mi vida comienza a ser una rutina y pues no es algo que en un principio me desagradara pero cada día me termino de convencer que no es lo mío, o tal vez no es la rutina adecuada, igual necesito una pareja y un perro o irme a alimentar palomas al parque, no sé. Si a esto se le llama madurar, apesta.
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Había estado planeando ahorrar para contratar una Escort, nunca lo he hecho, si, de esas super modelos buenísimas que están apretadas, lisas y que son extranjeras, mi instinto animal me dice que necesito embarrar mi esmegma en una de esas féminas. Pero luego veo la tarifa y puedo pagarla, pero definitivamente después de que me haya descremado me sentiría con “cruda económica” y me lamentaría por haber malgastado mi dinero en 1 hora de placer y 2 calambres felices. No sé, tal vez en un futuro pero por el momento creo que seguiré esperando encontrar algo que en teoría puedo conseguir gratis (si, claro) además me libro del super sida y esas cosas venéreas. Creo que me hace falta mucho “amor” u_u
Visiten mi Tumblr y mi Chuirer, siganme y seamos amiguis mientras nos tomamos de las manos y corremos juntos por las praderas de la internet.
Feliz día chicos. u_u
Amigos, les voy a dar un consejo que probablemente pueda cambiar drásticamente la situación cuando están con una persona con la cual están “ligando” (entiéndase quieren entablar una relación o tal vez sólo quieras sexo sucio, salvaje y húmedo):
No se pongan hasta el huevo, pero hasta el culo, de ebrios, al punto de perder la memoria y recordar sólo el 15% de lo ocurrido.
Exactamente eso fue lo que hice y pues concluyo que las consecuencias fueron fatales, no sé que diablos hice, tengo unas lagunas mentales muy cabronas, y obviamente eso quedará en el paraíso de los mala copas que nunca supieron que hicieron, según yo iba a tomar unas cuantas copas para darme valor y “soltarme” pero pues se me pasaron las cucharadas y terminé, para no variar, cagándola (en esta ocasión en forma de aerosol.)
La verdad no la culpo, me imagino que no sería fashion soportar a alguien alcoholizado como yo, pero bueno, me mandaron al coño, aunque después mis intentos de hablar lo ocurrido (que chingaos podía decir a mi favor?) fueron en vano, tan sólo recibí respuestas como “Estoy bien, de verdad, gracias” que lo podemos traducir a: “No estés chingando” y pues nada, no es la primera y probablemente no sea la última que me manda al chorizo, gracias por participar y vuelva prontos.
Reconozco que yo la cagué de más, la neta es que si me caló y demás que por enésima ocasión me hayan mandado al chorizo, como a todos y nuevamente, gracias a la magia de la internet, las indirectas están a la orden del día: “Que pinches hombres cursis, nomás uno los manda a la chingada y ya andan llorando.” y también mamadas mías, en fin, no terminamos “mal” ni nada por el estilo, pero pues es obvio que hay tensión (no sexual) por comentarios en las redes sociales y pues chale, yo siempre he sido un asno que le importam 2 cacahuates lo que pone en la red (para muestra este pequeño texto), pero bueno también entendí que tal vez igual eran “ideas” mías y en realidad la chamacona nunca tuvo interés en mi mas que el “normal” de dos desconocidos que salen a beber y esas mamadas, estúpida y mala costumbre de clavarse con la primera que me agarra la mano, aunque bueno, la verdad me hubiera gustado hablarle sobrio con ella, pero siento que volver a intentarlo por 4-5 ocasión y que otra vez me mande al carajo, sería perder mis únicos 10 gramos de dignidad. La verdad no me cierro y pues me cae bien y todo, pero pues obvio yo ya la cague al hacer esas mamadas y probablemente haberle dicho mis “sentimientos” y pues la amistad (que ni hay realmente, solo eramos “amigos de la internet”) pues ya no será la misma, tristemente. En fin, una vez mas, un aplauso para mi por haberla cagado.
Esta cruda moral fue llevada a ustedes gracias a Cerveza Corona, Jägermeister, Red Bull, Jack Daniel’s y Vino Tinto California.
Quiero agradecer publicamente al taxista que me trajo en estado ebrio/inconsciente a mi casa a las 9 am por su servicio y por no haberme robado/violado/matado/tirado en un contenedor de basura, de verdad, gracias.
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En otras noticias, se acuerdan de la clásica vieja de la cual le dedique varios posts y chaquetas hace varios meses y me trajo como un vil emo que menstruaba por las orejas? Si, aquella malagradecida que se fue con el grandísimo hijo de su puta madre de mi “amigo”? Pues el otro día fui a tomarme unas cervezas con otro amigo mío en común y como tenía mucho tiempo que no lo veía (estúpida senectud) pues salieron al tema las clásicas mamadas de adultos: ¿Y que tal la chamba? ¿Que dice Don Filiberto? ¿Ese herpes que tal? etc etc e invariablemente salió de mi parte a la luz de preguntarle a este compa sobre estos 2 cabrones (como se darán cuenta, soy un pinche masoquista) y pues con la novedad que ya estan en planes de matrimonio…. obviamente ya no tengo sentimientos hacia ella, me costó poco mas de 1 puto año olvidarla, pero como todo, la noticia obviamente me impactó, invariablemente me pongo a pensar “Probablemente ese hubiera sido yo” pero las cosas pasan por algo y ahorita ni a mentadas de madre sobreviviría a un matrimonio, si a veces no tengo ni que comer, ni ropa interior limpia, mucho menos me imagino casado. La neta no les deseo bien, pero tampoco mal, que les vaya como les tenga que ir, si existe esa mamada del karma, seguro se los cobrará.
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Y bueno para no variar, lo más seguro es que este 14 de Febrero lo pase con mi ex…. si con ex-box (risasgrabadas.mp3)
2012 y yo aun sigo escribiendo mamadas por acá. Las viejas y ¿malas? costumbres nunca se olvidan.
¿Novedades?
1) Me hice de un tumblr, puedes seguirlo por acá. [http://necrogenesis85.tumblr.com/] Efectivamente algun cabrón y sensual fan mío me lo gano, a decir verdad no conozco que mucha gente se haga llamar necrogenesis, salvo esa banda de ladridos de perros aka death metal que creo que son de Canadá. Confieso que alguna vez pensé en escribir allá todas las mamadas y así, pero no puedo dejar de morir este blog, supongo que es como tradición y vamos, ya tengo ciertos seguidores, allá habrá mas mamadas del tipo fotográfico, cosas que me da mucha hueva subirlas por aca y eso de hacer hotlinking no está chido. No os preocupeis, muchachos, seguiré escribiendo mamadas por acá.
2) Llevo casi 1 mes haciendo algo de ejercicio, dejé de consumir refresco y mas de 60% de cerveza, puede ser el clásico propósito mamón de año nuevo, pero nah, prefiero llamarlo como “a ver que tantas pelotas y fuerza de voluntad tienes” la verdad por mi genética y demás sé que probablemente nunca seré delgado, pero quiero mantenerme en sobrepeso, ultimamente he llegado casi a obesidad y no esta chido, no es obesidad mórbida del estilo de Agustín Carstens, pero nah, quiero quedar en “gordito ensabanable con su agarradera del amor.” No estoy a dieta de esas de comer puros ejotes y así, pero si, ya le baje a todo, si antes me chingaba 6 tacos, ahora solo son 4. Cosas así, el plan es a largo plazo.
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¿Alguna vez se han puesto a pensar que dificil y en ocasiones ridículo es esto del “ligue” o del cortejo?
Creo que lo más fácil sería eso de “Si te gusta el frijol, pues llegale.” No creo que tenga nada de malo que si tu eres mujer y te gusta un tipo, pues díselo, los hombres (al menos como yo) somos estúpidos por naturaleza, somos simples, no sabemos captar sus indirectas y esas mamadas (Ay es que me agarre el cabello, te guiñé el ojo, etc.)
Yo soy especialista en echar todo a perder, después de 2-3 salidas, me empiezo a clavar y es cuando la empiezo a cagar, ya sea por comentarios, porque dejé de decir tales cosas, porque me rasque los huevos, etc. El problema es cuando una chica me empieza a llamar la atención, ya valió madre, puesto que me gusta torturarme y la paranoia estilo “Seguramente no me llamo porque dije tal pendejada” y muchas veces ni es así, y segun veo, tales mamadas en ocasiones llegan a “espantar” a la chava en cuestión, total que estoy de la chingada, si te portas bien, le llamas, te preocupas por ella, la invitas a salir y demás quedas clasificado como un pinche urgido y te dan vuelo directo a chingar a tu madre, pero en cambio si eres un asno, un patán, y las tratas con la punta de la ñonga, muchas veces es lo que termina atrayéndolas, cosas que no tienen razón de ser, como un limón sin jugo y una mujer sin chichis. Lo malo de esto, es que cuando tengo un “prospecto de ligue” empiezo a cagarla, siempre termino sorprendiéndome a mi mismo y superandome en cuanto a nivel de pendejadas, ni un pinche chaquetero de preparatoria la caga tanto como yo en estas cuestiones de ligue.
Siempre que invito a salir a esta chica, me dan muchas ganas de agarrar y sostener su mano, e incluso cuando la voy a dejar en su casa, me dan ganas de robarle un beso, estoy considerando que probablemente (si es que vuelvo a salir con ella) lo haré, ya que de una vez se vaya todo al carajo o de una vez vemos que pedo. ¿Porque no lo he hecho? Aunque me duela reconocerlo, la falta de pelotas… Como siempre he sido rechazado, otro más no es tan fácil soportarlo, pero es más feo quedarse con las dudas de “Que hubiera pasado si…” Diablos, ahorita lo escribo, lo leo y se ve tan fácil, el pedo es cuanto tengo que aplicarlo en la situación y momento exacto, coño maldita sea. u_u
Ultimamente siempre que conozco a alguien nuevo, me gusta hacer la chaqueta mental del ¿Y si esta vieja es con la que algun día me caso? Y comienzo a formar en mi chaqueteril mente un universo, un futuro que es 99% probable que no exista, como sería de grande, que tan celulita se pondría, cuantos dientes perdería con los embarazos y que tanto se arrugaría, para nada me molesta eso, es cosa “normal” por así decirlo, luego pienso que tendría su pinche periodo menstrual y el genio, pero aún así, es algo que me gustaría experimentar, pero bueno, es algo que uno solo no puede decidir. Estoy harto de leer y de escuchar: “Tranquilo, cuando menos te lo esperes, llegará”
Pinches viejas.
Después de casi 30 años los TIGRES quedaron campeones, es algo difícil de explicar como es que yo que durante varios años por tradición familiar apoye a las águilas del América, pero nunca sentí esa pasión que siento actualmente por Tigres y de unos 2 años para aca empecé a identificarme con la institución felina.
Es algo imponente la afición de Tigres, yo creo que eso fue lo que me cautivo, tanto en las buenas como en las malas, siempre estan ahí, apoyándo al equipo, es impresionante ver el estadio universitario lleno y durante todo el partido cantando y vibrando, es un sentimiento que te envuelve, te pone la piel de gallina, es algo que pocos alcanzamos a entender, me siento muy orgulloso de este equipo y de su afición, ya lo merecían.
Obviamente canté y disfrute este campeonato como nunca, probablemente pasen muchos años para que obtengan otro, pero romper una sequía de casi 30 años es algo imperdible, también me puse hasta el huevo de ebrio y festeje como tal, creo que fue lo único medianamente decente de este jodido 2011.
¡Felicidades campeones!
Todavía no se acaba el 2011, pero ya quiero que se vaya mucho a la chingada.
No creo que sea la ultima entrada del año, probablemente, pinche año horrible, creo que el ultimo año medianamente decente fue el 2008.
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Había estado pensando en comprarme una consola de videjuegos como un XBOX o un PS3, pero nah, el dinero lo tengo y puedo pagarla, pero creo que indurablemente sufriría el mismo destino que mi Wii (el cual tengo como 1 año sin prender) no sé, me gustan los videojuegos, algunos me llegan a provocar ñoñorgasmos pero ultimamente siento que ya no me interesan como antes, estúpida senectud.
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Ya tengo una tarjeta de crédito. ¿La necesitaba? No realmente, sin embargo pensé a futuro y pues me dieron el crédito mas jodido y mas bajo, pero es usarla y no atrasarte, bla bla, para que te aumenten el crédito, etc. La verdad desde la vez del accidente que tuve, siento que debo de estar más prevenido, nunca se sabe cuando vas a requerir sobornar a un oficial o cuando te irás de putas y te gastarás más de $5,000 pesos en putas y alcohol (esa fue mi primer clausula, nunca llevarla a los congales, ya me paso en conjunto con un compa que nos la metieron doblada).
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Nunca he sido el clásico mamón grinch que odia la navidad porque descubrió que Santa Claus era tu papá ebrio bajando los juguetes de la cajuela del carro a las 5 am, pero tampoco soy el mamón que usa sweaters rojos y sonrie como idiota todo el tiempo, aunque creo que esta temporada me va a entrar arena en la vágina y no soportaré mucho, espero que se pase lo más rápido posible. Como desde hace 4 años, ya no ceno con mis tíos, primos y demás mamada, ya únicamente es en mi casa con mis padres y mi hermana, no me molestaría que fuera una pizza y un cartón de cervezas, pero pues a las mujeres de mi casa les encanta hacer cosas “gourmet” (quemas por fuera y congeladas por dentro) además es buen pretexto para emborracharte con licores groseramente costosos.
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Hay una chamacona que medio me empieza a llamar la atención, hemos salido, caguameamos y la madre, por llamar la atención quiero decir que pienso en ella, que le he dedicado algunas chaquetas y que pues me agrada, pero al momento de tomar la iniciativa, me friqueó, justo como me pasó en mi ultima “relación” (la cual ya vagamente pienso) aún no es nada seguro, pero pues vaya, es chido volver a sentir la esperanza de que hay gente que vale la pena, sonreír, vestirte bien y demás. No quiero cagarla, como generalmente lo hago, dejaré que el tiempo haga su trabajo (aunque espero que no sea demasiado.)
Soy un rechazado en todos los aspectos de mi vida.
Estoy deprimido, harto, cansado y desesperado. Creo que ya hay que aceptarlo, no sé que demonios hacer con mi vida, al menos no en este momento.
Tal parece que la historia de mi vida es que cada que haga un intento para ingresar a cierta institución sea siempre RECHAZADO (puta, pinche palabra me duele) desde la secundaria, para ingresar al bachillerato, fui rechazado e ingrese hasta el 3er semestre a la prepa que quise entrar, para la universidad lo mismo, me rechazaron y tuve que ingresar a una universidad privada, y ahora que quiero realizar un posgrado, que creen? Otra vez rechazado. Estoy destinado al fracaso. Y de verás, me he esforzado para obtener diferentes resultados y simplemente no se ha podido.
Mis planes para realizar el posgrado o la residencia en Cirugía Maxilofacial por enésima ocasión se fueron al caño, ni siquiera alcance a pasar al curso propedéutico. Me siento muy frustrado, impotente y cansado, cansado de que cada año sea lo mismo, cansado de que cada año haga el viaje al DF, cansado de que cada año tengas la ilusión y los planes de ingresar a la residencia y que siempre sea lo mismo, siempre te digan que no, cansado de fallarme a mi mismo y a mi familia, amigos y conocidos. Estoy cansado y harto de llorar, de lamentar mis fallas, mis fracasos y sobretodo estoy muy cansado de no superarlos, no sé que diablos hacer. Estoy harto de este pinche país, de recomendados, del pinche ENARE, estoy harto que sea un gremio tan cerrado, tan mamón, tan elitista, tan ególatra y tan corrupto, tan sucio, tan México.
Estoy desesperado, mi vida es un asco, si, ya sé que podría estar peor. Mi vida sentimental es un jodido Gustavo Cerati (por lo vegetal, genio) siento que el tiempo se me escapa de mis manos y al parecer estoy destinado a vivir solo. Me da envidia de las mas asquerosa y fea (la envidia de la buena es una reverenda pendejada) como todos mis amigos van formando su vida, encuentran su pareja y poco a poco hacen el camino, mientras yo no, yo sigo estancado, sin saber que pedo, sin hacer nada y de verás, he tratado pero no se ven los resultados, tal vez no sea suficiente, no lo se, pero ya llegue a este punto en el que hay reconocerlo, no hay porque ocultarlo, no se que hacer. No debería pero le tengo mucho resentimiento, muchísimo odio y sentimientos de lo peor a esa mujer, si, a ti Mariana, no debería puesto que sé que es malo, pero no puedo evitarlo, no puedo. Pasa el tiempo y no se me olvida, no se me olvida lo que me hiciste tu y el otro culero. Estoy en el jodido hoyo, a más de 1 año y sigo pensando en ello.
Tengo 26 años, ya no eres el chaval recien egresado, ya tengo mi tiempo egresado y mi dinero se me ha ido en puras pendejadas, entre desmadre, viajes, alcohol y demás. No tengo nada, no he comprado ni siquiera un jodido vehículo, sigo dependiendo de mi casa, de mis padres. No tengo un ingreso fijo, no tengo un salario y sobretodo no tengo metas. Todo me desagrada, todo me desmotiva, todo me da flojera, todo. No se que diablos me esta pasando. Mi persona es un asco, entre que mi salud y mi físico precisamente no son lo mejor del mundo, y realmente me importa un poco, cuando sé que debería importarme.
El vato mamón que suelo ser, el ser chingón que cree que todo lo puede resolver se encuentra en lo mas jodido y enterrado, ese vato necesita ayuda y no sabe que hacer…
