Julia Taylor

Ella es Julia Taylor, famosa por la película porno de Cleopatra.

Se me hizo raro verlo en yutub, a ver cuanto dura. A darle al cuello al ganso

Negros

Bien decía un amigo

 ”pinches negros siempre cagandola”

Ella

Hoy llegue ebrio a las 4:30 de la mañana después de beberme 2 pomos con mis amigotes en el congal de siempre, el ya tan mencionado Gold Palace, joder, eso no es lo que quiero contar hoy.

Ebrio, me puse a pensar varias pendejadas pero a la vez en los dramas de cualquier hombre. Vi mi fotografía que esta colgada en la pared de cuando recibí el sacramento de la eucaristia (la jodida primera comunión, naco) en ese entonces tenía escasos 7 años y me puse a recordar que en aquel tiempo yo pensaba:

“Cuando tenga 20 años, voy a tener chingos de amigos, una novia, bla bla” y me imaginaba todo un fresilla saliendo a las pinches fiestas con la familia de mi novia e inclusive yendo a la iglesia los domingos.  Que mamadas.

Hoy tengo 22 años y para nada soy como me imaginaba, el motivo? Realmente no lo se. No digo que estoy inconforme, digo tampoco estoy en el jodido éxito, pero vaya, al menos creo que soy ligeramente féliz con lo que tengo. No he tenido novia y no sé si algún día la tenga, desde la secundaria que fue cuando tuve un jodido romance puberto de escasas 2 semanas siempre he pensado “Vaya, en la prepa seguramente conseguiré algo”terminé la prepa y lo mismo dije “Vaya, en la universidad seguramente conseguiré algo” y nada. Joder, corazón (no sé porque se le atribuyen estos dramas o sentimientos a tal órgano) mejor dicho, jodidos sentimientos, puras jodidas decepciones en ese ámbito.

Hoy también ebrio, me metí al perfil de hi5 (me caga esa página, esta llena de emos) de ella y mientras ponía la canción de Franco de Vita (si la ves) la cual cante completa, me quede como pendejo viendo su fotografía, sus ojos, su cara, es hermosa. Sin embargo en eso queda, en jodidas ilusiones, jodidas “chaquetas mentales”, jodidos sueños, jodidos pensamientos… jodido Rubén.

Como brillar en sociedá

Notese como se mira de esa forma tan elegante y distinguida el escote de la fémina en cuestión.

Ja, los chavales del foro son la onda.

Graduación: Reseña

El sábado fue mi graduación, creo que ya lo había mencionado, aqui esta la reseña de dicho día:

Me levante a la 1 de la tarde con moderada resaca, si, soy un holgazán. Tenía que ir a tomarme la fotografía con los nacos de mi salón “de gala” las mujeres con vestidito largo y nosotros con nuestro alquilado smoking. Mi madre me habló como a las 2 pm, para decirme que me cortara el cabello pues ya lo traía de vagabundo y para acabarla de joder, la estética a donde normalmente acudo estaba cerrada y las demás hasta su madre de gente. Total, encontre una con 1 persona adelante de mi y me quede ahi, me cortaron de mas el cabello la muy zorra, y ahorita ando con look fresón, que vaya, segun esto a mucha gente no le desagrado, tal vez lo adopte un tiempo. Llegue apenitas a bañarme, cambiarme e irme a tomar la foto, en la raya. Cabe mencionar que no mamen, como se ven buenas las mujeres con vestido de gala, buenísimas

Ya después de tomarnos la foto teníamos que ir a la iglesia a las 6 de la tarde en un templo fresón también en una de las colonias de la “jai society” de la ciudad, en bosques específicamente. Lo mas cagado es que pase a leer las peticiones (que previamente me escribieron en una hoja de papel) y casi se me sale una carcajada al decir “te pedimos por nuestra santidad benedicto XVI” me paso por mi mente al emperador Palpatine, jo. Y otra mas, todos los de mi salón acordaron que nos confesaramos para comulgar ese día, y obviamente me valió madres y no me confese (la verdad se me olvido o no le puse interes) y no comulgue, fui el único en no hacerlo Ya se terminó la misa y afuera clásico, chingo de fotografos vendiendo carísimas las fotos que a huevo compras, chingo de abrazos, felicitaciones y lágrimas.

La misa terminó a las 7 pm y la fiesta empezaba hasta las 9, que haciamos esas 2 horas? Claro, pistear. Y eso hicimos mis camaradas y yo, fuimos un baresillo llamado “Euphoria” que esta chido, venden cerveza por litros, cubas por litros y cocketeles mamones tipo Copa de Nada, Sexo en la playa y esas mamadas. Me tome una cerveza con clamato, salsas y camarones (ya que no había tragado nada en todo el pinche día) y de botana como jicama, papas y esas cosas. Llegamos un poco antes al salón ya que tuvimos que colocar una pantalla, conectar el cañon y eso pues ibamos a poner una presentación con fotos y demás de la generación (que al final salió de la verga por el audio, pero vamos, quedo decente).

Pues ya, se dió la hora de la peda, estuvimos pisteando como cosacos botellas de Tequila Tradicional. Y en los desmadres que hacen ese día, los profesores pasaron la ultima lista, recibí bastantes aplausos que no esperaba recibir y al final fui seleccionado para decir el discurso clásico mamón de “hoy termina una etapa y comienza otra bla bla bla pezones bla bla bla, muchas gracias y felicidades”. Y brindamos, nos abrazamos y en verdad se sentía una buena unión de grupo. Honestamente casi lloro en el momento, pero lo alcance a librar. Luego segui pisteando, baile como nunca (y eso que no se bailar) con todas mis compañeras y de todo (afortunadamente el grupo versátil no puso regatón) me tome fotos con todos, me abrace con gente que ni conocía (supongo que eran padres de familia o quien sabe) y en general me la pase poca madre. La que se veía bien buena era Claudia, pero bueno, ese es tema aparte.

Nos corrieron a las 3 de la mañana, y claro, enfiestados todavía la fuimos a seguir a casa de un compañero, ahi valió madre porque llego un chingo de gente que vamos, iban de parte de él. Y ya al final me quede por no llegar tan temprano a la casa (y a pistear, claro esta) y llegue a mi casa a las 5 de la mañana, ebrio, cansado y eso si, muy feliz, bastante feliz.

Solo queda decir que afortunadamente me toco un grupo poca madre, con el cual me llevo chido con todos y todas, nos unimos bien chido y en general si los considero amigos, los quiero y al parecer ellos a mi. Bueno, esa fue la aventura de la graduación y todavía sobraron botellas de tequila que habrá que matar en estos días….

* Las fotos también las voy a subir al flickr, luego

Ñoñorgasmo: Alysson Hannigan

Alysson Hannigan

Cuando veía la serie de Buffy (que no era muy fan que digamos) veía a esta tipa y decia: Bah, ñoña babosa. Igualmente en las peliculas de American Pie. Pero oh sorpresa, si le daba hasta que se le saliera la caca, me prenden las chicas geeks.

Empleo por temporada vacacional.

Hace unos años cuando salia de vacaciones en los primeros semestres de la Prepa, en el verano, siempre me la pasaba de holgazán ráscandome mi pronunciado escroto, viendo la TV, en el interné y masturbándome. Entonces esa ocasión tenía que mantener los vicios que tempranamente empezaba a consumir y todo, como las caguamas y cigarros, a veces pomos. Así que tristemente tenía que conseguir un cochino empleo para estudiantes en vacaciones, obviamente no esperaba gran cosa.

Recuerdo que cuando le comente a mi padre lo de querer conseguir empleo el me había dicho que fuera a trabajar con él y que igualmente me pagaría, pero ya saben, que trabajar para la familia o entre familia como que no es lo mismo y como yo era bien macho pendejo, me quería calar en un trabajo de verdad.  Así que fui a comprar el Sol del Centro (si, el único periódico que publica masajes ejecutivos aka sexo húmedo, cochino, salvaje y anal, perdón, animal) y vi varios anuncios estilo “Se solicita jovén para restaurant en plan de crecimiento, ayudante en general” es decir, gato ó “Empresa lider en el ramo, solicita estudiantes que deseen trabajar por vacaciones en el ámbito de las ventas” que hueva. “Por temporada vacacional, solicito chavos de 16 a 20 años con ganas de trabajar y superarse. Sueldo segun aptitudes. Empresa de Paqueteria” en ese mis pezones se erizarón y dije: joder, ese es el indicado. Le hable al también huevonazo de mi primo, que también quería trabajar en vacaciones (y además para no estar solo entre tanto naco)

Me desmañane al día siguiente y fui al dichoso lugar a las 8 de la mañana, era un vil y cochino local cualquiera, sucio y maloliente, estaba una perra medianamente cogestible (vaya, a esa edad a todo le tiraba) en un escritorio y pura jodida música electrónica (así de punchis punchis y así) y efectivamente, había mucho naco tipo del conalep, cbtis y esas cosas rurales. A las 10 am llegó el gerente, con altas probabilidades de traer resaca, con jeans todos maltratados, tenis de esos ribuk jodidísimos y con gorra, hijo de perra cita a las 8 y el cabrón llega a las 10, desde ahi empezabamos mal. Recuerdo que nos dió una especie de plática para familiarizanos en el ámbiente de trabajo y usaba frases mamonas como “echale juice” o “chidoliro” y pendejdas así que afortunadamente nunca dije.

Entonces inmediatamente “fuimos contratados” y yo pendejamente pensé: Joder, este debe ser nuestro día de suerte. Y ya, el tipo designó a antiguos trabajadores como cabecillas para irnos a repartir, vaya, paquetes. A mi me mandaron con otros 4 negros al centro de la ciudá, caminándo, yo iba curioso pues únicamente traiamos cuchillos corrientes y baratos, probablemente chinos pero vamos, seguía con la idea de “es paqueteria, no son ventas” Cuando nos dice el tipo:

“Miren Chavos, la cosa esta así: Van a tocar casa por casa y le van a decir a la señora que le tienen un paquete, que si puede recibirlo. Cuando se los reciba le dicen que aunque es un regalo se cobra una comisión de 30 pesos. Que la empresa negreoestudiantespendejos le regala estos finos cuchillos alemanes”

A ver, estaré algo tonto, pero para ese entonces deduje “Esto NO es una jodida paquetería, son ventas y peor aún, casa por casa” santa caca! Pero vaya, ya estaba ahi y supuestamente de cada paquete que vendieramos nos iban a dar 10 pesos o algo así, y meh, pues de pérdido a sacar para el desmadre de ese día. Hice el ridiculo varias veces, pues vaya, iba decentemente vestido y limpio en comparación de otros vendedores y varias señoras como que se quedaron extrañadas. Vendí 5 paquetes = me gane 50 pesos ingenuamente pensé. Entonces se acabo la jornada laboral como a las 2 o 3 de la tarde, nos reunimos nuevamente con el cabecilla del grupo y ya le dije: Pues aqui estan tus cuchillos, vendí 5 paquetes ahora dame mis 50 pesos. Entonces el tipo me dice: No puedo, ya que el primer día es capacitación y no se paga.

HIJO DE TU PUTA MADRE! GRRRRROARRRR

Pero no te preocupes, es muy buen indice vender 5 paquetes sin haberlo hecho antes, mañana te recuperas fácilmente y yo: Mañana? Mañana no vengo pendejo! y me largue segun yo bien verga caminando como instructor de gym, supongo que el tipo debe estar acostumbrado.

Al día siguiente tuve que llegar literalmente con un pepino en la cola y con cara llena de vergüenza a pedirle trabajo a mi padre.

*Ja, y de mi primo solo les platico que al wey lo mandaron a Pabellón de Arteaga a vender cuchillos.

Copa de Oro 2007: La decepción mexicana

 

Si la copa América es la versión naca de la Eurocopa, la Copa de Oro debe ser la versión naquísima y llanera de la copa América. Donde se juega el título de la CONCACAF (Norteamérica, centroamérica y el Caribe)

Bueno, cabe mencionar que hasta hace unos 2 o 3 años todavía se consideraba a México como el gigante de la zona, es decir, practicamente era invencible y como no, si en equipos como Haíti, Cuba y esas islillas mamonas ni equipo profesional tienen y creo que vienen por mero desmadre (igual yo lo haría) pero esta Copa de Oro antes era mero trámite y vaya que si se les ha complicado a los mexicanos, que muy a huevo les ganaron a los cubanos (cuando el objetivo de algunos jugadores de Cuba era fugarse para no regresar a su país) perdieron con Honduras, no mamen, pinche vergüenza internacional y ayer muy a huevo le ganaron a Pánama, es decir, equipos caguengues que ni siquiera deberían de dar problema alguno.

Ahora van contra Costa Rica, si bien, es un equipo que siempre se le complica a México pero vamos, también nos la pela y no debe haber problema alguno para pasar a las semifinales y después patear el trasero norteamericano, que creo es lo que se busca, se ve dificil pero se puede. Ojala ya se dediquen a jugar.

Vamos México!

Invierta su dinero

¿QUÉ HACER CON SUS DÓLARES?

Tatúese un Dólar en su pene y disfrute las ventajas:

1º.- Verá crecer su inversión.
2º.- Disfrutará tocando su dinero.
3º.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros
4°.- Sólo ud. decidirá como protegerlo.
5°.- Sólo ud. decidirá dónde colocarlo

Cocina para inútiles Vol. 1

Vamos, sé que todos ustedes (la gran mayoria) son al igual que yo unos inútiles para la cocina y es por eso que comes la primera cochinada que ves.

El día de hoy es tu día de suerte, te voy a enseñar a preparar un platillo saludable, rápido, económico y llenador. Son las “Tostadas de jamón quema anos“

Antes que nada necesitamos los siguientes ingredientes:

Para una porción:

• 1 Tostada de maíz, por tostada entendemos tortillas duras o alguna mamada así, recomiendo las tostadas sin marca, ya que son de las mas sabrosas.
• 1 Rebanada de Jamón, preferentemente de pavo (por aquello de las grasas de cerdo y esas cosas que satanás hace)
• Salsa Picante, recomiendo la sala Encino, es de chile de arbol, pica como su puta madre y seguramente cagarás fuego pero esta bien sabrosa.
• Bebida al gusto, yo recomiendo coca cola para que te pique en la lengua con la salsa.
• Hielos al gusto, de agua de la llave o natural.
• Para el postre, puños de chocho krispis.

Para quien no conoce la Salsa de chile de árbol ENCINO aqui esta

Modo de preparación:

1) Saque la tostada de su empaque de bolsa, puede romperla si esta demasiado idiota para deshacer el nudo. Dicha tostada deberá quedar así:

2) Agrege una rebanada de jamón (si tiene mucha hambre pueden ser 2) a la tostada, de tal manera que cubra toda la superficie de la tostada.

3) Ahora coloque salsa ENCINO al gusto, este paso no debe ser omitido de ninguna manguera. De tal manera que abarque toda la superficie del jamón.

4) Sirva su bebida al gusto en un vaso de vidrio.

A comer!

Esta receta puedes prepararla en tus reuniones sociales y ser el alma de la fiesta, sin duda alguna es un platillo harto elegante y que no debe faltar en la proxima reunion que hagas. Recuerda ir al baño con tu respectivo cubito de hielo, lo vas a necesitar.