Anoche mientras dormía y pensaba en los jugosos senos que el otro día estaba masajeando con singular alegría en el congal de confianza, un extraño ruido me despertó. Yo en mi holgazanería pensé: Joder, pinches vagos o en su momento pinches perros. Así que volví a tratar de conciliar mi sueño y nuevamente volví a pensar en esos pechos redondos y grandes cuando repentinamente volví a escuchar el mismo ruido. Me puse boca arriba y rasque mi escroto, decidí levantarme.
Baje las escaleras, yo andaba en boxers (pinche calor que hace) cuando notó a mi perro dentro de la casa, cuando el cabrón duerme en el patio y le dije: Y tu que chingaos haces aqui? Cuando por detrás de él veo un cabrón o sombra, casi me cagó del miedo y se me subieron los huevos a la garganta. Y veo que el wey se acercó a mi, cuando le grite: Y tu que chingaos quieres!? y vi que estiró sus brazos hacia mi cuello, como si quisiera ahorcarme, cuando le doy una patada en la entrepierna. Que lo dejo un rato de rodillas pero se volvió a levantar. El cabrón no decía nada y yo no podía verle la puta cara. Caminaba muy lento y con movimientos no muy coordinados, así que en mi faceta de survivor (ay que mamón!) y fui a la cocina por el cuchillero cebollero de siempre (el único que tenemos en casa) y le dije: A ver cabrón, ahi muere o te carga la chingada. Y el wey no respondía y seguía caminando hacia mi, nuevamente levantando y pues pensé yo: Chingue a su madre, lo voy a madrear y cuando de eso solte un movimiento sútil y fino de tal manera que le encaje el cuchillo cebollero en el cuello, a nivel de la vena yugular (a huevo me tenían que servir esas pinches clases de anatomía) y dije: Ya valiste verga. Efectivamente el wey ya no se levantó, corrí a prender la luz de la casa y vi con asombro que se trataba de Don Filemón, el señor de la tiendita de la esquina, e inmediatamente pensé: Hijo de su puta madre, que chingaos hacia en mi casa? Fui a esculcarle a ver si no se había robado nada (y de plano para sacarle su cartera, que no traía nada) y me senté en mi sillón pensando en donde putas vergas iba a tirar el pinche cádaver. Cuando a los 3 minutos vi que el wey se levantó y puta, ahora si casi me cagó, no mames! Estoy seguro que le di en la puta yugular.
Inmediatamente agarré nuevamente el cuchillo cebollero, y ahora le di en el cuello pero por la parte de atrás y de plano una en el abdomén y en los huevos. Pensé a su puta madre, yo le llamo a patrulla, descolgué el telefono y la línea muerta. Subí al segundo piso de la casa y vi que estaba solo, mis padres y mi hermana se habían largado, el cabrón del perro lo encerré en mi cuarto con chingos de galletas (para que no se muriera de hambre) me vestí con un pantalón de mezclilla, todo madreadísimo, mis tenis Vans y una playera de Iron Maiden. Agarre mi celular (que ni crédito traía, pero chance y alguien me habla) las llaves del legendario y veterano vocho de Vietnam. Y salí a la calle pues para ver que pedo. Prendí el vocho, y vi que no había ni putas gentes, ni personas (juajua comedia!) entonces, decidí ir a casa de un amigo. Recuerdo que encendí un cigarrillo en el camino, que había dejado en el vocho, entonces antes de llegar a casa de mi amigo en un parqué público vi que había un chingo de gente en la cancha de basquetbol, para ser las putas 3 am? me vieron y empezaron a perseguirme.
Entonces arranque el vocho a madres, yo mientras volteaba atrás para ver si los perdía cuando volteo al frente, madres! veo que un cabrón me estrella el parabrisas y lo levantó y cae por detrás. En la madre! ya atropellé y mate a otro cabrón. Me quede parado pensando en que me iba a cargar la chingada, cuando de repente el wey que arrolle, se me pegá en el vidrio. En chinga volví a arrancar el vocho y me fui lejos de la escena y pensé: No mames, que pedo, ahora resulta que todos son inmortales o que pedo? y llegue a casa de mi amigo. Antes de entrar a su casa, tome un bat que estaba en su cochera (por si las dudas) y vi que el wey estaba tirado, junto con otro amigo mio. Me fumé otro cigarro y dije: Valiendo madre. Me levante, me tomé las cervezas que habían dejado y justo cuando iba a subir que aparece una cosa con alas (no mames! el chupacabras! no pendejo!) que me decía “Quiero mi cocol!” y después le aventaba la lata de la cerveza (con media cheve, no mamar) y tsss grito tan fuerte la cosa esa que en chinga me subí al carro y me fui. Note que me estaba quedando sin gasolina por lo cual tuve que acudir a la gasolinera, que para variar estaba sola así aproveche para llenar mi carro (que unicamente una vez lo llené y eso porque una tía gorda pagó) de repente fui al Oxxo y me robé todas las cervezas que pude. Finalmente al salir del oxxo, vi como una sombra me dió un madrazo y caí insconciente.
- Repentinamente me levante con una terrible jaqueca, nuevamente estaba en mi cuarto, me dió una cruda y fui a orinar. No debo volver a tomar Bacardy Añejo y jugar Resident Evil 4 la misma noche
