Platicas con Bush

La otra vez estaba sentado platicando con mi buen Bush, mientras encendía un cigarro, le decía:

- Oye wey, y realmente crees que algun día llegue esa tan añorada mujer? Cuando llegué seguramente me mojaré en los pantalones y seremos muy felices, o al menos eso creo o tal vez, después de todo no sea para tanto

Silencio

- No lo se, mi estimado Bush, pero creo que ya va siendo tiempo de irla a buscar, supongo que debe de estar por ahi y en el transcurso de mi busqueda seguramente me divertiré e igualmente me llevaré héridas, como las que traigo ahorita.

Silencio, solo se escucha como se consume mi cigarro cuando le doy un golpe

-  Ella debe de ser una supermodelo, tu sabes, pero sobretodo debe saber lo que quiere en la vida y saber hacer las cosas bien, me molesta de sobremanera la gente indecidida, aun cuando yo soy a veces uno de ellos, carajo, creo que será un poco complicado… aunque pensandolo bien, creo que no estoy en posición de exigir. Maldita sea.

- Silencio, decido apagar mi cigarrillo sobre el cenicero

Así es esto Bush, no hay mas que seguir esperando y seguir buscando, parece ser que esa mujer es una utopía para mi, bien Bush es tiempo de que me vaya a dormir, buenas noches.

Ahhh como dato, Bush es mi perro

A un año de Necrogenesis

Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.

Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.

Renault y las vaginas usadas

“Hola corazón, soy modelo usado pero hey, todavía caliento algo y aun no paso aceite al motor”

Jojo se la alcanzaron a arrancar los de Renault, en su feria de autos usados. Y conste que no soy misógino, para que las feministas no mojen sus labios

Mas del chou de la barandilla

Hoy amanecí con una tremenda jaqueca, astenia, adinamia porque ayer me fui de juerga y eso, ustedes saben.

Me la pasé gran parte del día viendo vidios en el yutub, desde softporn, edecanes y chamaconas que dan el clima en Monterrey y me reventé gran parte del chou de la barandilla de las Guadalajaras, no mamen, que cagado.

Nosotros también tenemos nuestro elfo juar juar juar

Los muertos, los muertos ra ra ra!

 Si me esta viendo mi jefa pos que me traiga unos lonches jojo

Ya los demás los pueden ver en el yutub, solo buscan show de la barandilla

De cuando me fui a cortar el cabello

No ha pasado nada relevante (para variar) en mi vida, ya saben, lo mismo de siempre, internecs, estudiar, comer, pistear, masturbarme, emo-estados, cagar, fumar y así.

Desde que ingresé al hospital, mi patrón siempre me había (y me dice) “Aqui en el servicio de cirugía maxilofacial nos distinguimos por ser y parecer médicos, y eso incluye traer el corte de cabello perfectamente” Yo nomas decía “aja” ya hasta que me dijo “Doctor, cortese ese pelo! que parece San Bernardo” chales y bueno, tenía que cortarme el cabello, y yo no soy muy fans de traerlo así cortito o de casquete corto, quería algo decente pero no tan mamón. Y pues me fui a cortar el cabello, yo iba con la idea de cortarme las patillas de balconero que traía, y aunado a que cada vez que iba al congal, me enteré que una chava de las que trabaja ahi tenía una estética y dije “joder, vamos a ver que pedo” además de claro, ir a morbosearla. Mande, por única vez, a la burguer a la chica que siempre me cortaba el cabello, que también esta buena pero no tanto como la del congal.

Ya llegue, decido quitarme la corbata y la bata y pues me siento en esa silla mamona enfrente del espejo, veo mi sedosa y ligeramente larga cabellera, yeah! Eres un papichulo del rock. Llega esta chava y me pregunta “¿Te lo cortan con tijera o con la máquina?” a lo que yo respondí: - Pues la ultima vez me pasaron la máquina. Cuando de repente zaz! sentí como me paso la máquina y me dio unos arrancones de pelos, yo creo que seguramente sintió sed de venganza como cuando se los jalan a ella (aunque yo no fui) y me toco parte de mi cabeza y joder, traía el cabello bien corto! Joly fucking shet! Además de que me dolió como si me los hubiera arrancado de los gumaros.
Ya solo dije “pues ya hazme un corte así y así” y bueno, yo creo que la tipa esta se dió cuenta que medio me moleste y fue cuando me arrimó los senos y su abdomen, oh si, y creo que se dió cuenta que nomas fui por morbosearla. Jo, y todavía me cobró 50 pesos por algo que yo no quería. Solo me dijo “ahora si, te ves mejor” Chales, aunque bueno, la neta si hay varios que me han dicho que me queda bien ese corte fresón.

¿Cual es la moraleja de esta triste historia, chicos y chicas?

Si, efectivamente, jalan mas un par de tetas que una yunta de bueyes

La finura en Iron Maiden

Olvide postear este vidio jocosón antes de entrar al concierto de Iron Maiden en Monterrey de unos chavales que conocí por allá, la pura hilaridad.

Tributo a Bon Jovi

Haciendole propaganda al buen Rex Caravello, ahi anda la invitación para que se lancen al laif a echar cheve y escuchar algo de buena música, si quieren pases o algo así nomas reportense y manden fotos de sus primas buenas

Aventuras con la polecia

El viernes/sábado pasado me subí a una patrulla y no precisamente de turista, lee toda la historia cómica mágica vergonzosa musical siguiendo la nota…

Ahhh aprovecho para enviar una cordial y afectuosa mentada de madre a los policias que gustan de hacerse pendejos inventando cosas para hacer de su triste trabajo un poco mas interesante, que los follen.

La vieja mas buena del mundo

La vieja mas buena del mundo ^_^

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El chaquetas kid

Les voy a contar la historia de Sergio, un buen camarada mio que conozco desde hace casi 15 años.  Nos conocimos en 5to de primaria en el famoso y mocho Colegio Portugal, el era el niño tranquilo, corto de estatura, débil y llorón, eventualmente a mi me gustaba molestarlo, pero seguíamos siendo amigos. En la secundaria, le pegó duro el cambio hormonal y la hija de don puño, empezó a ser desmadroso, peleonero, faltaba a clases, y terminaron por correrlo de la secundaria. Nos seguiamos viendo a fumar y pistear a nuestros escasos 15 años, nos ibamos al parque a tratar de “ligar” viejas y nos gustaba empedarnos con alcohol groseramente barato (hey, eso aún lo hago por la old school). Aún recuerdo la vez que llegue a su casa y lo encontré sentado en su cama, con la mirada perdida y dos panales de Tonayán al lado, y peor aún, la vez que se “enchueco” por su alta ingesta de alcohol. Su cuarto tenía una pared con finos adornos en forma de mocos, que colecto durante algunos meses, tenía botellas no retornables llenas de orines y harta pornografía (alguna yo hasta se la proporcione).

Tiempo después se cambió de casa a una zona finolis, cambio de hábitos y comenzó a hacer ejercicio hasta ponerse como el -1000% guapo- y si, contrario a mi, el tipo si era popular entre las mujeres y eso. Ya unicamente bebía de vez en cuando pero eso si, todavía compartíamos la afición por el buen porno. Desconozco como le hizo pero termino la preparatoria abierta y hasta ingresó a la universidad, la cual logicamente dejó. Ya unicamente nos veíamos después de un largo período para platicar babosadas y recordar viejos tiempos.

Pues ese chaval, ese gran amigo, acaba de ser padre hace 2 días…  Ayer fuimos a conocer a su nena (no voy a decir el clásico comentario mamón “esta hermosaaa” porque no hay recien nacidos bellos, si, soy un amargado)  no cabe duda que ya van pasando los años. El cabrón ya vive en su antigua casa con su mujer, ya cuenta con el cuarto para la niña, su sala, su comedor y ya tiene cable y muchos dvd’s, seguramente muchos de pornografía.

Me dió gusto por él, pero a la vez me quedó pensando en ¿Que pasará conmigo? Hasta ahorita no tengo algun objetivo claro en la vida, es decir, quiero seguir estudiando pero pues que sigue? Diablos, otra vez me ataca el estado emo, me largo a ver porno.