Rechazado

Soy un rechazado en todos los aspectos de mi vida.

Estoy deprimido, harto, cansado y desesperado. Creo que ya hay que aceptarlo, no sé que demonios hacer con mi vida, al menos no en este momento.

Tal parece que la historia de mi vida es que cada que haga un intento para ingresar a cierta institución sea siempre RECHAZADO (puta, pinche palabra me duele) desde la secundaria, para ingresar al bachillerato, fui rechazado e ingrese hasta el 3er semestre a la prepa que quise entrar, para la universidad lo mismo, me rechazaron y tuve que ingresar a una universidad privada, y ahora que quiero realizar un posgrado, que creen? Otra vez rechazado. Estoy destinado al fracaso. Y de verás, me he esforzado para obtener diferentes resultados y simplemente no se ha podido.

Mis planes para realizar el posgrado o la residencia en Cirugía Maxilofacial por enésima ocasión se fueron al caño, ni siquiera alcance a pasar al curso propedéutico. Me siento muy frustrado, impotente y cansado, cansado de que cada año sea lo mismo, cansado de que cada año haga el viaje al DF, cansado de que cada año tengas la ilusión y los planes de ingresar a la residencia y que siempre sea lo mismo, siempre te digan que no, cansado de fallarme a mi mismo y a mi familia, amigos y conocidos. Estoy cansado y harto de llorar, de lamentar mis fallas, mis fracasos y sobretodo estoy muy cansado de no superarlos, no sé que diablos hacer. Estoy harto de este pinche país, de recomendados, del pinche ENARE, estoy harto que sea un gremio tan cerrado, tan mamón, tan elitista, tan ególatra y tan corrupto, tan sucio, tan México.

Estoy desesperado, mi vida es un asco, si, ya sé que podría estar peor. Mi vida sentimental es un jodido Gustavo Cerati (por lo vegetal, genio) siento que el tiempo se me escapa de mis manos y al parecer estoy destinado a vivir solo. Me da envidia de las mas asquerosa y fea (la envidia de la buena es una reverenda pendejada) como todos mis amigos van formando su vida, encuentran su pareja y poco a poco hacen el camino, mientras yo no, yo sigo estancado, sin saber que pedo, sin hacer nada y de verás, he tratado pero no se ven los resultados, tal vez no sea suficiente, no lo se, pero ya llegue a este punto en el que hay reconocerlo, no hay porque ocultarlo, no se que hacer. No debería pero le tengo mucho resentimiento, muchísimo odio y sentimientos de lo peor a esa mujer, si, a ti Mariana, no debería puesto que sé que es malo, pero no puedo evitarlo, no puedo. Pasa el tiempo y no se me olvida, no se me olvida lo que me hiciste tu y el otro culero. Estoy en el jodido hoyo, a más de 1 año y sigo pensando en ello.

Tengo 26 años, ya no eres el chaval recien egresado, ya tengo mi tiempo egresado y mi dinero se me ha ido en puras pendejadas, entre desmadre, viajes, alcohol y demás. No tengo nada, no he comprado ni siquiera un jodido vehículo, sigo dependiendo de mi casa, de mis padres. No tengo un ingreso fijo, no tengo un salario y sobretodo no tengo metas. Todo me desagrada, todo me desmotiva, todo me da flojera, todo. No se que diablos me esta pasando. Mi persona es un asco, entre que mi salud y mi físico precisamente no son lo mejor del mundo, y realmente me importa un poco, cuando sé que debería importarme.

El vato mamón que suelo ser, el ser chingón que cree que todo lo puede resolver se encuentra en lo mas jodido y enterrado, ese vato necesita ayuda y no sabe que hacer…

 

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