Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.
Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.
La vieja mas buena del mundo ^_^
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Joder, hoy fue un buen día con muchos post.
Este video es una joya, valor musical, explica todo sobre la mania de los metrosexuales de una forma objetiva, seria y formal. Le añaden un toque musical elegante, digno para una reunión con tus suegros.
Metro metro metrosetsual
Hace como 2 semanas fui al famoso diplomado de prótesis fija (que en verdad me da mucha flojera, pero vamos, lo estoy tomando para titularme en chinga) era un sábado por la mañana, para variar yo iba con una tremenda resaca (crudo para los nahuales) y me sentía dela chingada, aunado a que estaba escuchando babosadas y eso, nomas trataba de verle los enormes senos a una compañera poner atención a la exposición pero aún así la cruda no dejaba de hostigarme.
Casi al final de la platica sentí un ligero espasmo o “torzón” en mi estomágo, una ligera y primera llamada de una cagada que se acercaba. Yo ingenuamente pensé “Bah, si llego a la casa” porque yo no soy de andar soltando mis gansitos en cualquier lado. Total, antes de subirme a mi carro había sentido al menos otros 3 retorzones con mayor intensidad, decidí largarme en chinga a mi casa, y justo cuando subo al carro puta, sentía que se me salia la mermelada y tuve que fruncir el chimuelo con toda fuerza, y para acabarla de chingar pinche tráfico, joder.
Antes de llegar a mi casa, a escasas 3 cuadras empezaba a sudar frío, yo sentía que me iba a cagar y eso no era fashion, llegue a mi casa y deje la puerta principal abierta, en cuanto me baje el pantalon ya traía la puntita por fuera. Se siente bien feo eso de andarse calabaceando fuera de tu casa. Bien decía el master Polo Polo “Cuando la caca dice a salir, es a salir!”
Por cierto, las cagadas de crudo son las mas radioactivas que hay, casi se me caen las pestañas.
Cansado de buscar y no conseguir nada de sexo? Ya ni las putas te hablan o se acercan contigo? Y ya eres experto en el arte de la chaqueta y has hecho todas las técnicas chaqueteriles incluido “el paso de la muerte“?
No te preocupes amigo, esto es para ti. Te mostraré como fabricar tu propia vagina.
Necesitamos estos materiales:
Fabricacion y montaje: Comase las patatas fritas, preferentemente con harta salsa valentina. Tumbe el bote vacío alineándolo con el borde transversal de la lamina de gomaespuma y marque sobre esta una linea perpendicular al eje longitudinal del bote, aproximadamente un centímetro por encima de la altura de este. Corte con las tijeras esta parte de la lamina.
Desenrolle y estire el profiláctico, y deje caer en su interior la anilla. Si se trata de un condón lubricado, vuelvalo antes del revés para que el lubricante quede sobre la superficie interior. Para conseguir una mayor estimulación, puede usar un condón texturizado.
Tumbe el preservativo sobre la lamina de gomaespuma obtenida anteriormente. El borde inferior de esta debe pasar por el centro de la anilla. Trace una linea paralela al borde de la lamina que pase por el centro del circulo que conforma la boca del condón. Vuelva a cortar la lamina a lo largo la dicha línea, dividiendola en dos tiras.
Enrolle la lamina de gomaespuma menos ancha y empújela hasta el fondo del bote. Enrolle la otra lamina de gomaespuma alrededor del preservativo, de tal manera que este quede en el interior de aquella. Asegúrese de que tanto la punta del condón con la anilla como el borde de la boca de este sobresalgan a ambos lados del rollo
Con las tijeras, corte la punta del condón para que el aire pueda circular. Introduzca el segundo rollo de gomaespuma dentro del bote, con la cara desde la que sobresale la anilla mirando hacia abajo. La cara que contiene la boca del preservativo habrá de elevarse un centímetro respecto a la boca del bote.
Use la punta de las tijeras o un destornillador para abrir un agujero en la base del bote. Tenga cuidado de no cortarse el cuello durante esta operación (hay gente que demuestra una impericia casi suicida en la manipulación de toda clase de objetos punzantes o cortantes).
Opcionalmente, puede pintar unos voluptuosos labios rojos en la cara visible del rollo. Así, si es usted una persona romántica, podrá darle un apasionado beso a su recipiente amatorio una vez termine de realizar el acto sexual con el.
Con cuidado, estire la base del condón hasta cubrir con el látex toda la boca del bote. El borde del profiláctico habrá de ajustarse alrededor del borde del bote, manteniéndose unido a este gracias a la presión elástica.
Uso y disfrute del objeto: Introduzca en el interior del condón una cierta cantidad de lubricante fabricado con base de agua (no aceitoso). Meta su pene, polla o cosita allí dentro. Durante el traqueteo, cubra el agujero efectuado en la base del bote con la punta de un dedo para controlar el efecto de succión: la mecánica consiste en dejarlo abierto cada vez que introduzca el pene y taparlo cada vez que lo saque.
Conservacion y limpieza: Tras la eyaculación y posterior disfrute de un cigarrillo, extraiga el rollo de gomaespuma para substituir el condón. Si es usted una persona ahorrativa, podrá lavar y reutilizar el preservativo tantas veces como lo desee. Puesto que el profiláctico tiene un pequeño agujero en la punta, se terminara por acumular en el rollo que ocupa el fondo del bote una cierta cantidad de semen que usted deberá limpiar para evitar que allí se formen pequeñas colonias de microorganismos de las que podrían llegar a salir extraños subseres de la mas diversa naturaleza demoniaca (tenga en cuenta que usted pecara miserablemente cada vez que utilice este objeto).
Guardado y mantenimiento: Libere el borde del condón desajustandolo de la boca del bote. Empuje el rollo de gomaespuma hacia adentro cierre el bote con su tapa.
Disfrute de su nueva novia que siempre estará lista para coger.
Ahora si creo que lo he visto todo…
Bien decía un amigo
”pinches negros siempre cagandola”
Quieres leche bronca? Y deja esos pastelillos en paz!
Santa caca!
Que carajos pasó aqui? Digo, es obvio que le sacaron roncha pero vamos, que cambio tan bizarro.
Ira, la polecia cybernética mexicana
Esta retefashion este WordPress y sin lugar a duda siempre checo en las palabras claves para los buscadores y jolincheetos, y pensar que hay gente buscando cosas muy enfermas o bizarras y voala! llegan a esta página. Como serán constantes esas busquedas bizarras estrenamos categorias.
En esta primera entrega no voy a poner todas, porque vamos, las mas comunes son porno, nacos, pendejadas y sobretodo lo relacionado con el milán (actual campeón de la champions) y vean las mas enfermas y abajo finos comentarios de mi parte:
me hago daño al masturbarme
Supongo que no hay que usar lijas o puercoespines, y hacerlo con moderación
Una película de mal gusto va a salir pr
Ahh! En serio?
gorda<s peludas
Como tu mamá?
cuello de ganso
Acaso quisiste decir masturbación?
me masturbo delante de mi padre
Dile a tu padre que esta página es vigilada por la AFI y la unicef
ella tenia 15 cuando me mamo la verga
Chicos, en verdad, la pedofilia es mala
Ruben Cerda desnudo
Largo de mi página, pervertido!
hacerlo con pepinos en la cola
Que vanguardista suena ese método
mujeres con algo raro en la boca
Con sifilis?
los dientes con el doctor muelitas ya ll
A poco hay primera parte? Y chingada madre, el buscador no es un jodido gato o mayordomo
