Pacatelas!

Lo malo de saber manejar y andar de huevón es? Si, adivinaron, que siempre te manda tu jefa al “mandado”.

Jefa: Hey, holgazán, vas a hacer algo?

Yo: Ver la TV hasta que me salgan llagas ñ_ñ

Jefa: Necesito que vayas por unas cosas…

Yo: [mentalmente] Joder, ya que.

Ir al mandado puede ser una experiencia totalmente jocosa y surrealista, para empezar tenemos en la lista los famosos vegetales que van desde pitomates tomates, limones, cebollas y demas chingaderas que la gente rara consume, donde es mejor lugar para conseguir tales cosas? Claro, en el mercado de abastos o mejor conocido como “El Agropecuario” que es una especie de lugar lleno de puras bodegas y mercados donde encuentras desde fruterias, carnicerías, cremerías, dulcerías y creo que hasta animales exóticos venden ahi. El lugar huele a vagina con herpes y jugo herdez echado a perder, el suelo alguna vez fue de tierra, ahora es completamente gris tirandole a negro, la gente de ahi, lo mas fashion que puede haber, desde los cargadores y sus finas frases “Ay mamacita, quisiera ser cuervo para picarte la mazorca” y su atuendo clásico que incluye una gorra del atlas comprada en el tianguis, una playera de algun partido político antiguo como Democracia Social, unos pantalones viejísimos con mugre, a media nalga y enseñando la rajita de canela y unos zapatos con mezcla y que joder, estoy seguro que si los avientan se paran solos. Sin duda alguna es el puro finor.

Posteriormente vas a algun supermercado, leáse Aurrera, Soriana, Walmart, etc. Donde al menos ves gente que se baña y que probablemente sepa algo de español, te dispones a recorrer toda la tienda nomas para perder tiempo y ver si de paso estan regalando muestras gratis de comida (aunque al final no compres tal producto, solo te limitas a decir: mmmm esta bueno) ohh hacerle como yo, morbosear MILFS. Es increíble la cantidad de viejas buenas que se ven en esos lugares entre semana como entre 11 am y 1 pm, señoras (probablemente) que van igual a hacer despensa, pero que estan buenas, el otro día que fui a Soriana, joder, una señora, jolines, esbelta, tez blanca, cabello largo y bien peinado, estatura promedio (1.70) delgada, un pantalon pescador con unas piernas torneadas, joder. Lo mas cagado es que estabamos en el departamento de carnes cuando le pregunto “Alguna vez ha probado esta arrachera?” (obvio no la pensaba comprar, solo quería sacarle algo de platica) y solo se digno a decirme: “No, mi esposo es muy tacaño para comprar eso, jajaja, pero yo creo que si” joder, me quede momíficado, posteriormente solo le sonreí, le di las gracias y me largue. Que baboso, no supe que mas decir.

Definitivamente voy a ir mas seguido por el mandado, a la proxima me voy a llevar puesto un mandil o que se yo.

En otras cosas, si, si, ya paso año nuevo y todo ese desmadre,  muchas pedas al igual que desmadre, si, cuando escuchas cena de año nuevo te imaginas, no se, pavo, pierna o lomo, spaghetti, pasteles, gelatinas, romeritos, bacalao o carne asada, aja, pero alguna vez han cenado en año nuevo KFC? Joder, que fashion. Debo reconocer que el puré de papa es bastante bueno. Posteriormente bebí black labbel con ginger ale, combinación de ganadores ñ_ñ.

¿Será buena idea pedir ayuda en Internet? Definitivamente si.

Oiga, que raro caballo verde…

Desde hace algunos días, concretamente desde que compraron esa pantalla de 42″ Sony Bravia, me acostumbre a ver dvd’s en alta calidad (hasta los porno) siempre era acostarme, echarme una cobija, meterme la mano debajo de los pantalones y rascar mi frondoso escroto, la pura buena vida. Siempre me quitaba los lentes para ver la TV pues me resultan algo incomodos mientras estoy acostado, pero hasta hace algunos días note que ya no podía ver los jodidos subtítulos y tenía que entrecerrar los ojos para poder ver, que mamadas.

Decidí ir al oftalmólogo a una revisión y para que me dijera que estoy bien pinche ciego y necesito unos ojos nuevos, total, llego con el médico y lo primero que hago fue morbosear a su asistente (esta bastante preñable) y ya posteriormente ingresé al consultorio y clásico, me senté en una silla de esas tipo donde te cortan el cabello y te ponen esas máquina que es un tipo proyector donde ves las letras y números, posteriormente me puse frente un aparato mamón que al parecer mide algo dentro del ojo (desconozco que jodidos sea pero creo que es un oftalmoscopio) y ya, justo cuando esperaba la noticia de que tal vez era quirúrgico mi problema, me encuentro con la noticia de que si, efectivamente mi miopía ha avanzado algo pero no tanto como lo esperaba, y que solo necesitaba cambiar las micas de mis lentes, sobretodo la del lado izquierdo. Joa, estoy pensando seriamente en cambiar de lentes pues los que tengo ya estan madreados, chuecos, sin una goma, gracias a que me he dormido con ellos (andaba ebrio) y una vez me senté en ellos. Ya después de 5 años creo que ya necesitan ser jubilados, al rato voy a ir a llevarlos y me los entregan el miércoles.

Que fashion es ese direct tv

El otro día me sucedió algo bien cagado, una de esas cosas que dices “Porque Aguascalientes es un jodido rancho bicicletero” les contaré porque:

Primer historia

Hace unos meses, en el foro mas fashion del internet, llego un usuario gracias a esta pocilga de bló y llego a este cultural espacio por una de esas páginas de redes sociales que los jóvenes de ahora usan constantenteme y llegó a mi perfil en dicha red gracias a alguno de los perfiles de una(s) de mi(s) compañeritas. Posteriormente me enteré que era exnovio de una compañera a la cual en mis tiempos de universitario le quería “subir el desayuno al segundo piso” objetivo que no pude conseguir. Y hace unos días platicando con dicho chaval vía emesene, quedamos de vernos en cierto bar para echarnos una platica (aka argüendear) mientras consumiamos unas heladas cervezas. Posteriormente iríamos a continuar nuestras pláticas en el congal, si, esos lugares donde las muchachas andan con las chiches de fuera, pero antes de ir ahi decidimos ir primero a su casa a dejar su motocicleta, esto es en una colonia bastante conocida para mi, donde vivía mi primo, ahi por colinas del río.

Segunda historia

Mi primo hermano (uno de mis mejores amigos) con el cual me enseñe a beber y a malacopear, hace algunos años, como 8, tenía una novia que en esos tiempos estaba bastante preñable (ya saben, chiches levantadas, buena cintura y trasero apretado) la cual vivía bien lejos de su casa, bueno mas bien de la de todos (donde jesUSB y luciofer se fueron a pistear y nadie los vió) y por diversas cosas tronaron (que este güey andaba de cabrón, la dejó de visitar, y de repente ya andaba con otro) y esta chava pues obvio siguió con su vida, y en esas sorpresas de la vida, le hicieron realidad el etiquetado que menciono (preñable) y si, efectivamente quedó embarazada y ahorita tiene un chamaco de 7 años. El papá de dicho chamaco, segun me contaba mi primo, era un güey que vivía por su casa, que no se quiso hacer responsable del chamaco, que era homosexual, bla bla [inserte aqui motivos ardillas].

Pues si, resultó ser que era el mismo sujeto, que cagado. Nos la pasamos de “pelos” (literalmente) y echamos buen desmadre, pero no deja de ser una jodida casualidad.

Arroz!

En otras cosas, sé que había dicho que ya no iba a poner porno, pero las revistas H de Ceci Ponce y de Geraldine Bazán, futa, no jodan, son para las noches de altamar y darle vuelo a la hilacha.  Que buenas están, si les ponía su puesto de mariscos (notén que ya no es de tacos, ya es mas caché)

Ceci Ponce revista H

Geraldine Bazán revista H (descarga)

Y pues bueno, ya se acaba el año, aunque todavía falta poco mas de 1 mes, podría decir que fue un buen año comparado con el 2007, en otro post haré un resumen del porque fue un buen año, tanto cosas buenas como malas, pero en general creo que fueron mas buenas. Ahora largo que me voy a hacer la paja.

Viajar en el tiempo

Siempre he tenido el sueño de viajar en el tiempo, si, desde que vi la legendaria película – Back to the future – allá cuando tenía aproximadamente como 10 años o algo así, recuerdo que cuando las transmitian por canal 5 de Televisa, yo, nacamente las grababa con mi fashion videocasettera VHS Zenith, me sentía bien geek y poderoso por hacerlo, ahora que ya las tengo en dvd hasta pena me da.

¿Y para que querrías viajar en el tiempo?

Obvio, primeramente para ir con el yo del pasado y pasarle los resultados deportivos para apostar y así que mínimo él se haga asquerosamente millonario, ya saben, putas de vellos dorados, alcohol en copas de oro y prender puros con euros, eso si sería fashion, pero no crean que soy tan vanal, igual con esa lana me gustaría invertir en educación, investigación, algunas obras altruistas y cosas así.

Aunque bueno, la verdad al igual que el Dr. Brown (joa que jocosón era) me gustaría viajar en el tiempo tanto al pasado como al futuro para estar en eventos que marcaron la historia de la humanidad, por ejemplo me hubiera gustado viajar a 1521 con un rifle AK-47 y llenarles el orto de plomo a los jodidos españoles, así el impero azteca no hubiera caído tan vergonzosamente, si, todo el México actual se iría al carajo, o tal vez antes de hacer eso viajar al México del siglo XIX a también llenarle el orto a Santana y a toda esa bola de maricas traicioneros texanos, probablemente México sería el país mas grande y pobre de Norte América, pero que carajos, al diablo con los norteamericanos.

A mi al contrario de la mayoria, no me hubiera latido ir a las épocas de jesUSB (porque salva… en su memoria) pero hubiera estado jocosón sorprender a toda la gente con encendedores, apuntadores lasers y clips de oficina. Aunque si estaría fashion irse a pistear y congalear con jesUSB.

Hace algunos años, era de esos ñoños que se la vivían jugando toda la jodida madrugada el famoso juego de Age of Empires II, y joder, hubiera estado poca madre, conocer esas épocas de la edad media y el renacimiento, con catapultas, vikingos, pedazos de carne de 1 kg y beber cerveza en tarros de madera, después follar como perros salvajes, cuando no existía el sida y las ETS (bueno esto ultimo lo desconozco) y sería un chaman milagroso adorado con tan solo llevar algunos antibioticos de ahora y viles aspirinas, joder, eso sería harto fino.

Obvio, del futuro me gustaría (bueno si tal vez existiera) encontrar curas para enfermedades tales como la diabetes, VIH, etc. Novedosas técnicas quirúrgicas en el ambito maxilofacial así como nuevas tecnologías como un encendedor con llamas curativas o como en Dragon Ball, semillas del ermitaño. Probablemente ahora los gadgets sean mas de caché, tales como vaginas por usb o dildos por bluetooth, mucho mejores telefonos que la porquería del iphone, mucha tecnología touch screen en practicamente todas partes. Internet hasta en los mercados, automoviles que funcionan con combustible a base de basura u orines (con eso siempre traería el tanque lleno XD) y el poco probable futuro campeonato mundial del equipo mexicano de futbol (si, soy naco y que) y que ojala ya hayan descendido las pinches chivas.

Creo que por eso la gente como yo no debe de viajar en el tiempo, aunque bueno, segun esto no existe ya que son viles chaquetas mentales, aunque el otro día pendejeando en google leí que si era posible en teoría viajar al pasado, venía una explicación muy ñoña (para que yo diga eso esta cabrón) y también leí una noticia de que había un cabrón del futuro en nuestra época (aunque eso si suena a noticia tipo primer impacto y cosas así) que fue capturado por el FBI y follado con nopales.

Yo tengo la ligera sospecha, de que efectivamente, ya debe de ser posible viajar en el tiempo y que obvio, todo eso lo tienen muy controlado, con secreto de estado y madres así tipo Roswell y cosas así, aunque lo mas probable es que nunca me toque, sería chingon viajar en el tiempo.

También para irme a follar a Pamela Anderson cuando no tenía hepatitis, ni 20 km de penes de kilometraje. Además de ir a conciertos de los 80’s con el heavy en sus inicios (Metallica, Iron Maiden) cuando Ozzy no era un mumra domesticado y todos eramos felices. Joder, algun día…

Aventuras periodontales y dentales.

Odontología moderna

Pues el viernes pasado por fin realice mi examén profesional, ya saben, con sinodales y la madre. Me fue bien, ya oficialmente pueden decirme “señor dientólogo” solo espero que no se tarde mucho mi título (de 4 a 6 meses me dijeron).

Mas mezcla maistro

Me aburrí del theme dark y eso, la neta ya me daba hueva y ps habría que darle una refrescada a esta pocilga. Igualmente quite eso de last.fm, ya ni lo usaba y lo del regatón, creo que es darle importancia a esa mierda y eso.

Estoy pensando en eliminar el porno, no lo se.

¿No les gusto? Que los follen con una antorcha.

En otras cosas, ayer mientras me estaba cepillando los dientes tranquilamente, bueno, ni tan tranquilamente, puesto que me gusta andar caminando por el baño, la sala y mi cuarto mientras me aseo oralmente, y de repente salió una jodida palomilla y al parecer estaba alrededor de la salida del lavabo, así que rápidamente decidí matarla escupiendo mis restos de pasta dental, jo, muere perra.

Otro de esos post de madrugada

Otro de esos posts a las 4 de la madrugada de un viernes, sobrio, sin poder dormir, pensando muchas pendejadas, ligeramente triste y aburrido.

Ahorita estaba pensando, recordando como me gusta frustrarme o traumarme (palabra mamona empleada por los jóvenes) con pensar o crear situaciones alternas, hipotéticas, que nunca sucedieron, ejemplo

Situación real

“Fui a un antro, vi a una chicuela guapetona, buenona, nos lanzamos miradas, sonrisas pero no paso de ahi, cada quien se fue a su casa”

Situaciones imaginarias que he creado

a) Voy y le digo “Hey nena, no quieres ir a sangolotear un rato? Veo que no dejas de ver mi pene. Vamos, yo pongo el motel

b) Ella va y me dice “Oye no tienes un cigarro?” y yo “Claro” y comienza una platica larga cotidiana, posteriormente bailamos ridiculamente y terminamos besuqueandonos, tiempo después le llamo y volvemos a salir.

c) Voy y le digo “Oye te he estado observando y en verdad te me haces una mujer muy guapa, no te gustaría tomar una cerveza conmigo” y ella responde: “No, no tomo con imbeciles” y así.

d) Voy y le agarro los senos, me da una cachetada.

e) Llega conmigo y me dice “oye a leguas se ve que te encanta recibir felaciones, no te gustaría una de mi parte?”

f) Salimos a bailar, reímos, decimos algunos chistes y pasamos un buen rato.

Eso es por describir algunas situaciones, normalmente imagino hasta 5 o 6 dependiendo mi nivel de ocupación. Chale, se que es triste y por demás patético, chale, definitivamente tengo que perderle pánico escénico a las mujeres o de lo contrario mis testículos se convertirán en ciruelas pasa y todas las noches me la pasaré pensando este tipo de tonterias, el hubiera es de perdedores y lamentablemente yo recurro mucho a él.

El otro día, creo que hace 2, para variar también desvelandome estaba viendo un capítulo de Futurama en Fox como a las 2 o 3 am, donde el profesor crea una especie de televisor donde se pueden visualizar realidades alternas, tal y como lo hago yo pero en una versión mamona geek de una caricatura, la neta esa serie es la onda.

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El blog ya va a cumplir 100,000 visitas (96% son buscando pornografía barata, 2% buscando información sobre el catolicismo en Age of empires, 1% buscando como fabricar vaginas con botes de pringles y 1% buscando la formula secreta de la coca cola) Meh, supongo que no es motivo de orgullo pero en fin.

Che huerco dice:

Limpiando mis pecados… JesUSB limpia mi cuerpo y mi sistema para poder servir mejor a tu apostol Google

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Ya sé, les debo pornografía o imagenes de muchachonas con protuberantes senos, traseros apretados y caras sonrientes, la neta me ha dado hueva postearlas aqui y estoy pensando en dejar de postear estas mamadas en el blog, pero bueno. Realmente es tan fácil buscar pornografía “desparasitada” en internet, sobretodo en google. Aunque si eres de esos pelmazos que usa gugl como si fuera un mayordomo o postea www.porno.com, mereces que te follen con una sandía.

Olrrai, chequen estas páginas.

www.almightyzeus.com

www.petardas.com

Ahorita ando enamorado de Eve Lawrence, no mamen.  Si le pongo un puesto de mariscos, esta buenísima. Es esta vieja y puedes ver un vidio onlain de ella aqui.

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Ultimamente tengo ganas de comprarme mas cosas geeks de lo normal, le traigo ganas a esta corbata:

Sé que será la sensación en el hospital. Si se ve bien fashion ñ_ñ

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Ahora si lo he visto todo, no dudo que la SEP y pipo Calderón de Jesús aprueba (prevía autorización de la santísima trinidad) lo autoricen.

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¿Qué es Verde, Blanco, Rojo y vuela?

Juan Escutia

Bueno ya me largo a hacer la paja y a dormir.

Ahi esta el detalle

Después de no ir como 2 semanas al table dance, fui el martes pasado y chale, realmente ya me estoy desintoxicando aburriendo de ese tipo de ambiente, donde creía que era una especie de Nunca Jamás como en Peter Pan, y no, no es así. Supongo que algun día iba a pasar y también las “chicas” que laboran ahi se vuelven aburridas.

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Olvide mencionar o mejor dicho me dio hueva, la vez que fui al Zen al ambiente y vacilón de los chavos bien de ahora, me encontre con una excompañera de la prepa en dicho congal. Yo ya sabía que tuvo en embarazo prematuro o como se dice en las reuniones familiares “se trepó al guayabo antes de salir al recreo” y pues yo pensé que efectivamente le iban a crecer groseramente y nada sensual (bueno, tal vez si) los senos y el trasero iba a ser de esas mujeres que manejan un taxi, y no, no fue así. Esta bastante bien y como que se embarneció o que sé yo, y ya es soltera otra vez. Yo si le hacia un hermanito a su hija.

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Hace unos días me puse a organizar el desmadre que traía tengo en mi cuenta de jotmeil, dicha cuenta la tengo si mal no recuero desde el 2000 o 1999, joder. Es increíble la cantidad de pendejadas y de especie de tunel del tiempo que se siente, cuando era un lozano mozalbete por inicios de la década unicamente me importaba masturbarme y Dragon Ball y tengo tenía cadenas o fowards de gente que ya ni le hablo, de hecho en cuanto veo en el título de un mail las letras FW es casi 95% que lo borre sin leer lo demás. Después de algunos años no ha cambiado mucho, pero ahora hasta mis maestros de la licenciatura me mandan ese tipo de pendejadas tipo “se va a cerrar jotmeil si no te arrancas un vello púbico y lo quemas en una noche de luna llena y cosas así” También tengo los correos que me mandaron las tipas (nomas fueron 2) con las que tuve algun encuentro de sexo casual etílico, me gustaría volverles a escribir y ofrecerles nuevamente sexo oral, pero bah, no se, supongo que ya deben de ser alguna especie de molcajetes y varios chiles de han hecho ahi. Además de que seguramente me van a mandar al camote

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Ya se acerca mi cumpleaños y definitivamente planeo hacer un baile mas o menos similar. Video cortesía de Doña Cuca o Garra, que no sabemos si esta buena o no pero al menos “es jocosona”

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Ahh y como todo buen mamón quejumbroso, que se follen al horario de verano. Me da hueva explicar el porque, pero todos sabemos que es exactamente la misma mamada.

A un año de Necrogenesis

Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.

Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.

Renault y las vaginas usadas

“Hola corazón, soy modelo usado pero hey, todavía caliento algo y aun no paso aceite al motor”

Jojo se la alcanzaron a arrancar los de Renault, en su feria de autos usados. Y conste que no soy misógino, para que las feministas no mojen sus labios

Iron Maiden en México y discografía

Pues con eso de que viene Maiden y todo el desmadre que ha provocado, les dejo a continuación la discografía completa. Yo por lo pronto voy a ir a Monterrey y muy probablemente al de las Guadalajarás también.

Aqui esta el set list de las rolas que van a tocar:

01. Intro – Churchill’s Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name

Yeah!