Otro de esos post de madrugada

Otro de esos posts a las 4 de la madrugada de un viernes, sobrio, sin poder dormir, pensando muchas pendejadas, ligeramente triste y aburrido.

Ahorita estaba pensando, recordando como me gusta frustrarme o traumarme (palabra mamona empleada por los jóvenes) con pensar o crear situaciones alternas, hipotéticas, que nunca sucedieron, ejemplo

Situación real

“Fui a un antro, vi a una chicuela guapetona, buenona, nos lanzamos miradas, sonrisas pero no paso de ahi, cada quien se fue a su casa”

Situaciones imaginarias que he creado

a) Voy y le digo “Hey nena, no quieres ir a sangolotear un rato? Veo que no dejas de ver mi pene. Vamos, yo pongo el motel

b) Ella va y me dice “Oye no tienes un cigarro?” y yo “Claro” y comienza una platica larga cotidiana, posteriormente bailamos ridiculamente y terminamos besuqueandonos, tiempo después le llamo y volvemos a salir.

c) Voy y le digo “Oye te he estado observando y en verdad te me haces una mujer muy guapa, no te gustaría tomar una cerveza conmigo” y ella responde: “No, no tomo con imbeciles” y así.

d) Voy y le agarro los senos, me da una cachetada.

e) Llega conmigo y me dice “oye a leguas se ve que te encanta recibir felaciones, no te gustaría una de mi parte?”

f) Salimos a bailar, reímos, decimos algunos chistes y pasamos un buen rato.

Eso es por describir algunas situaciones, normalmente imagino hasta 5 o 6 dependiendo mi nivel de ocupación. Chale, se que es triste y por demás patético, chale, definitivamente tengo que perderle pánico escénico a las mujeres o de lo contrario mis testículos se convertirán en ciruelas pasa y todas las noches me la pasaré pensando este tipo de tonterias, el hubiera es de perdedores y lamentablemente yo recurro mucho a él.

El otro día, creo que hace 2, para variar también desvelandome estaba viendo un capítulo de Futurama en Fox como a las 2 o 3 am, donde el profesor crea una especie de televisor donde se pueden visualizar realidades alternas, tal y como lo hago yo pero en una versión mamona geek de una caricatura, la neta esa serie es la onda.

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El blog ya va a cumplir 100,000 visitas (96% son buscando pornografía barata, 2% buscando información sobre el catolicismo en Age of empires, 1% buscando como fabricar vaginas con botes de pringles y 1% buscando la formula secreta de la coca cola) Meh, supongo que no es motivo de orgullo pero en fin.

Che huerco dice:

Limpiando mis pecados… JesUSB limpia mi cuerpo y mi sistema para poder servir mejor a tu apostol Google

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Ya sé, les debo pornografía o imagenes de muchachonas con protuberantes senos, traseros apretados y caras sonrientes, la neta me ha dado hueva postearlas aqui y estoy pensando en dejar de postear estas mamadas en el blog, pero bueno. Realmente es tan fácil buscar pornografía “desparasitada” en internet, sobretodo en google. Aunque si eres de esos pelmazos que usa gugl como si fuera un mayordomo o postea www.porno.com, mereces que te follen con una sandía.

Olrrai, chequen estas páginas.

www.almightyzeus.com

www.petardas.com

Ahorita ando enamorado de Eve Lawrence, no mamen.  Si le pongo un puesto de mariscos, esta buenísima. Es esta vieja y puedes ver un vidio onlain de ella aqui.

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Ultimamente tengo ganas de comprarme mas cosas geeks de lo normal, le traigo ganas a esta corbata:

Sé que será la sensación en el hospital. Si se ve bien fashion ñ_ñ

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Ahora si lo he visto todo, no dudo que la SEP y pipo Calderón de Jesús aprueba (prevía autorización de la santísima trinidad) lo autoricen.

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¿Qué es Verde, Blanco, Rojo y vuela?

Juan Escutia

Bueno ya me largo a hacer la paja y a dormir.

Ahi esta el detalle

Después de no ir como 2 semanas al table dance, fui el martes pasado y chale, realmente ya me estoy desintoxicando aburriendo de ese tipo de ambiente, donde creía que era una especie de Nunca Jamás como en Peter Pan, y no, no es así. Supongo que algun día iba a pasar y también las “chicas” que laboran ahi se vuelven aburridas.

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Olvide mencionar o mejor dicho me dio hueva, la vez que fui al Zen al ambiente y vacilón de los chavos bien de ahora, me encontre con una excompañera de la prepa en dicho congal. Yo ya sabía que tuvo en embarazo prematuro o como se dice en las reuniones familiares “se trepó al guayabo antes de salir al recreo” y pues yo pensé que efectivamente le iban a crecer groseramente y nada sensual (bueno, tal vez si) los senos y el trasero iba a ser de esas mujeres que manejan un taxi, y no, no fue así. Esta bastante bien y como que se embarneció o que sé yo, y ya es soltera otra vez. Yo si le hacia un hermanito a su hija.

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Hace unos días me puse a organizar el desmadre que traía tengo en mi cuenta de jotmeil, dicha cuenta la tengo si mal no recuero desde el 2000 o 1999, joder. Es increíble la cantidad de pendejadas y de especie de tunel del tiempo que se siente, cuando era un lozano mozalbete por inicios de la década unicamente me importaba masturbarme y Dragon Ball y tengo tenía cadenas o fowards de gente que ya ni le hablo, de hecho en cuanto veo en el título de un mail las letras FW es casi 95% que lo borre sin leer lo demás. Después de algunos años no ha cambiado mucho, pero ahora hasta mis maestros de la licenciatura me mandan ese tipo de pendejadas tipo “se va a cerrar jotmeil si no te arrancas un vello púbico y lo quemas en una noche de luna llena y cosas así” También tengo los correos que me mandaron las tipas (nomas fueron 2) con las que tuve algun encuentro de sexo casual etílico, me gustaría volverles a escribir y ofrecerles nuevamente sexo oral, pero bah, no se, supongo que ya deben de ser alguna especie de molcajetes y varios chiles de han hecho ahi. Además de que seguramente me van a mandar al camote

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Ya se acerca mi cumpleaños y definitivamente planeo hacer un baile mas o menos similar. Video cortesía de Doña Cuca o Garra, que no sabemos si esta buena o no pero al menos “es jocosona”

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Ahh y como todo buen mamón quejumbroso, que se follen al horario de verano. Me da hueva explicar el porque, pero todos sabemos que es exactamente la misma mamada.

A un año de Necrogenesis

Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.

Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.

Renault y las vaginas usadas

“Hola corazón, soy modelo usado pero hey, todavía caliento algo y aun no paso aceite al motor”

Jojo se la alcanzaron a arrancar los de Renault, en su feria de autos usados. Y conste que no soy misógino, para que las feministas no mojen sus labios

Iron Maiden en México y discografía

Pues con eso de que viene Maiden y todo el desmadre que ha provocado, les dejo a continuación la discografía completa. Yo por lo pronto voy a ir a Monterrey y muy probablemente al de las Guadalajarás también.

Aqui esta el set list de las rolas que van a tocar:

01. Intro - Churchill’s Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name

Yeah!

[inserte aqui un título jocosón gótico]

Hace 1 semana fue la aventura mágica cómica bizarra musical que a continuación narraré:

M: Oye que si vamos a la fiesta de una amiga mía?

Necrogenesis: Deja checo mi agenda, iba a cenar con Maria Sharapova, pero meh, que se joda. En donde es tu fiesta?

M: Es allá en Boulevares, es de mi amiga la darketa

Necrogenesis: [mentalmente] oh jocosidades góticas. Olrrai, al rato nos vemos.

Llegamos a la mencionada casa, que para empezar ni es en boulevares, es mas ni menos que en el cochino fraccionamiento llamado Pilar Blanco, una casa de ladrillo, blanca, mal pintada con una puerta negra de metal, vidrios nacos de esos opacos y en el exterior un letrero rete fino que decía “Casa de muñecas”, a la entrada encontramos un jodido lavadero y unas escaleras de concreto, llegamos al segundo piso y oh sorpresa nos encontramos toda la fauna banda gótica metalera. El buen junior aka impulsos y yo decidimos llevar 2 six de cervezas “paquete dorados” o algo así, nos dedicamos a embriagarnos mientras escuchabamos una de esas bandas de panditas metaleros que norecuerdocomocoñossellaman y así, el evento jocosón fue cuando llego un tipo, con una vestimenta que a cualquiera se le congelaría la verga. Un tipo alto, de tez blanca (de tanto talco) maquillaje emo, de negro (claro) unos peluches de botas como Moderatto, y un peinado super nais, al estilo prehispánico azteca con un penacho que hasta el mismo Moctezuma envidiaría, algo así. El tipo llego con su novia o al parecer eso era, la cual estaba moderadamente altamente follable, el problema fue que el tipo ese es bisetsual o soplapollas y se quería follar a junior joa joa, bien jótico. Yo tengo la manía o tentación de que las ñarketas son mas fogosas y cochinas al momento de darle pulque al mono, el baño estaba en el tercer piso, al subirlo casi me caigo por pendejo y porque andaba ebrio - nota mental: la cerveza casta oaxaqueña patea colas - Y me encontre con una vieja amiga a la cual traigo ganas de tronarle el ejote, aunque bueno, seguramente ya llevará al menos el km de penes en su kilometraje, el caso es que me puse ligeramente ebrio y joder, me puse a recordar como hace alguos años yo traía esa -moda- (eso fue hace algunos años) y pues bah, que pinche ridiculo, la neta.

En otras cosas, ahi donde trabajo, hay 2 que 3 chamaconas que estan de buen ver y me estan calentando la entrepierna gustando, nomas que soy bien baboso y no se como sacarles platica y hacer esas cosas que cualquier imbécil que se cree Mauricio Garcés hace, chale, soy un cochino perdedor. Creo que voy a empezar por ser cordial y decirles “buenas tardes” “que bonito día” y el ultimo día “hola. cogemos?” Al mismo tiempo me di cuenta que soy fan de las emos buenotas, chale, aqui hay puro frijol con copete.

Viernes Sabado por la noche? 02:00 am y yo estoy escribiendo esto cuando debería estar rodeado de supermodelos checas, absinth y cigarros delicados, pero bueno, me conformaré con las películas del golden choice, hasta pronto idiotas.

Compro Pseudoefedrina!

Me acabo de dar cuenta que estoy jodido.

Resulta ser que frecuentemente sufro de congestiones nasales como reacción alérgica a diversos aromas de perfumes, gatos, tierra, solventes, nacos,  etc. Lo cual hace que constantemente tenga que descargar mocos en cualquier lado. Que pinche delicadito tenía que salir. Antes todo era felicidad y sexo cuando tenía Clarityne D (Loratadina con Pseudoefedrina) y voala! de hecho hasta me deba una hueva bien sabrosa pero me acabo de enterar que dejaron de distribuir la Pseudoefedrina y la jodida Loratadina sola me hace lo que un esperma a un condón, nada.

Me quedaron 4 tabletas del glorioso Clarityne D, supongo que las usaré en ocasiones especiales

Ella te quiere como amigo

El buen Diego del foro se encargo de postear esto, sobra decir que es realmente hilarante y a la vez cierto. Joder, nomas porque yo no me llamo Javier

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero sólo como amigo”.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más atento… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Pérez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una chava considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “coger como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues acostarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que anda con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un imbécil. Tú te mereces algo mejor, un chavo que te comprenda, un chavo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
- Ay, que guapo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy guapo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las chavas consideran que tienen una relación “superespecial” con un chavo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un viernes después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y panties, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzones… con la alineación de planetas que traigo”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mujer no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la chava que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el cabrón más caliente del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una chichi con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la chichi la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente tan idiota?”.

No puedes creer que estén en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a pasar el fin de semana a la playa, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tú eres un amigo! Tienes mala cara, ¿dormiste bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

UPDEIT!

Vidio en mexicano

Celebridades del interné: Ni merga!

Seguramente ya han visto el vidio del tipo ebrio que dice “ni merga!” ? Pues me acabo de encontrar esta padoria (es sarcasmo, tontos) de Dragon Boll Zota, esta cagadísima

Y por si no lo han visto, aqui esta el original.

Ya es viejo, y si ya lo habían visto, vuélvanlo a ver y caguense de la risa.

Necrodance

Celulares que graban vidio + alcohol = Jocosidá (o ridiculo, segun sea el caso)

Ya decia que esas cosas son del diablo