!!!!!!!!!UNO!!!!1!

Hace una semana le quitamos las 4 muelas del juicio a una enfermera, el evento quirúrgico paso sin complicación alguna, se le dieron indicaciones y se le cito el día de ayer para revisión y retiro de puntos, cuando sucede esta conversación.

Yo: Pues ya poco a poco va a incrementando su dieta a sólidos, es importante que se siga cepillando, suspendemos los medicamentos, etc etc.
Enfermera: Muchas gracias doctor, pero me quedo una duda…
Yo: Cual?
Enfermera: Me dijeron que debido a que me sacaron las muelas, no podía tener relaciones sexuales, es cierto?
Yo:…. cof cof….
Yo: Pues eso es al principio, porque de cierta manera es un “ejercicio” y aumenta la posibilidad de que se pierda el coagulo por la actividad sanguínea..
Enfermera: Pero ya hoy ya, verdad?
Yo: Despachese con la cuchara grande!

*Dato cultural: No, no estaba buena.

Mi madre ataca nuevamente

Me la volvieron a aplicar

Otro de esos post de madrugada

Otro de esos posts a las 4 de la madrugada de un viernes, sobrio, sin poder dormir, pensando muchas pendejadas, ligeramente triste y aburrido.

Ahorita estaba pensando, recordando como me gusta frustrarme o traumarme (palabra mamona empleada por los jóvenes) con pensar o crear situaciones alternas, hipotéticas, que nunca sucedieron, ejemplo

Situación real

“Fui a un antro, vi a una chicuela guapetona, buenona, nos lanzamos miradas, sonrisas pero no paso de ahi, cada quien se fue a su casa”

Situaciones imaginarias que he creado

a) Voy y le digo “Hey nena, no quieres ir a sangolotear un rato? Veo que no dejas de ver mi pene. Vamos, yo pongo el motel

b) Ella va y me dice “Oye no tienes un cigarro?” y yo “Claro” y comienza una platica larga cotidiana, posteriormente bailamos ridiculamente y terminamos besuqueandonos, tiempo después le llamo y volvemos a salir.

c) Voy y le digo “Oye te he estado observando y en verdad te me haces una mujer muy guapa, no te gustaría tomar una cerveza conmigo” y ella responde: “No, no tomo con imbeciles” y así.

d) Voy y le agarro los senos, me da una cachetada.

e) Llega conmigo y me dice “oye a leguas se ve que te encanta recibir felaciones, no te gustaría una de mi parte?”

f) Salimos a bailar, reímos, decimos algunos chistes y pasamos un buen rato.

Eso es por describir algunas situaciones, normalmente imagino hasta 5 o 6 dependiendo mi nivel de ocupación. Chale, se que es triste y por demás patético, chale, definitivamente tengo que perderle pánico escénico a las mujeres o de lo contrario mis testículos se convertirán en ciruelas pasa y todas las noches me la pasaré pensando este tipo de tonterias, el hubiera es de perdedores y lamentablemente yo recurro mucho a él.

El otro día, creo que hace 2, para variar también desvelandome estaba viendo un capítulo de Futurama en Fox como a las 2 o 3 am, donde el profesor crea una especie de televisor donde se pueden visualizar realidades alternas, tal y como lo hago yo pero en una versión mamona geek de una caricatura, la neta esa serie es la onda.

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El blog ya va a cumplir 100,000 visitas (96% son buscando pornografía barata, 2% buscando información sobre el catolicismo en Age of empires, 1% buscando como fabricar vaginas con botes de pringles y 1% buscando la formula secreta de la coca cola) Meh, supongo que no es motivo de orgullo pero en fin.

Che huerco dice:

Limpiando mis pecados… JesUSB limpia mi cuerpo y mi sistema para poder servir mejor a tu apostol Google

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Ya sé, les debo pornografía o imagenes de muchachonas con protuberantes senos, traseros apretados y caras sonrientes, la neta me ha dado hueva postearlas aqui y estoy pensando en dejar de postear estas mamadas en el blog, pero bueno. Realmente es tan fácil buscar pornografía “desparasitada” en internet, sobretodo en google. Aunque si eres de esos pelmazos que usa gugl como si fuera un mayordomo o postea www.porno.com, mereces que te follen con una sandía.

Olrrai, chequen estas páginas.

www.almightyzeus.com

www.petardas.com

Ahorita ando enamorado de Eve Lawrence, no mamen.  Si le pongo un puesto de mariscos, esta buenísima. Es esta vieja y puedes ver un vidio onlain de ella aqui.

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Ultimamente tengo ganas de comprarme mas cosas geeks de lo normal, le traigo ganas a esta corbata:

Sé que será la sensación en el hospital. Si se ve bien fashion ñ_ñ

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Ahora si lo he visto todo, no dudo que la SEP y pipo Calderón de Jesús aprueba (prevía autorización de la santísima trinidad) lo autoricen.

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¿Qué es Verde, Blanco, Rojo y vuela?

Juan Escutia

Bueno ya me largo a hacer la paja y a dormir.

A un año de Necrogenesis

Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.

Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.

Renault y las vaginas usadas

“Hola corazón, soy modelo usado pero hey, todavía caliento algo y aun no paso aceite al motor”

Jojo se la alcanzaron a arrancar los de Renault, en su feria de autos usados. Y conste que no soy misógino, para que las feministas no mojen sus labios

Mas del chou de la barandilla

Hoy amanecí con una tremenda jaqueca, astenia, adinamia porque ayer me fui de juerga y eso, ustedes saben.

Me la pasé gran parte del día viendo vidios en el yutub, desde softporn, edecanes y chamaconas que dan el clima en Monterrey y me reventé gran parte del chou de la barandilla de las Guadalajaras, no mamen, que cagado.

Nosotros también tenemos nuestro elfo juar juar juar

Los muertos, los muertos ra ra ra!

 Si me esta viendo mi jefa pos que me traiga unos lonches jojo

Ya los demás los pueden ver en el yutub, solo buscan show de la barandilla

La finura en Iron Maiden

Olvide postear este vidio jocosón antes de entrar al concierto de Iron Maiden en Monterrey de unos chavales que conocí por allá, la pura hilaridad.

Aventuras con la polecia

El viernes/sábado pasado me subí a una patrulla y no precisamente de turista, lee toda la historia cómica mágica vergonzosa musical siguiendo la nota…

Ahhh aprovecho para enviar una cordial y afectuosa mentada de madre a los policias que gustan de hacerse pendejos inventando cosas para hacer de su triste trabajo un poco mas interesante, que los follen.

Ebriedad estudiantil

Esto sucedió cuando era un lozano mozalbete allá por el 2001 en el mocho y chafa Colegio Esperanza, si, ahi estudié todo un jodido año (y no estuvo tan malo) a continuación narraré la aventura etílica jocosona que sucedió:

Resulta ser que por ahi de las 10 am nos encontrábamos en clase de física, que sea de paso siempre me ha dado una hueva enorme tanto como ir a la iglesia, y para matar el ocio yo recuerdo que trataba de ver con modo lujurioso a mis compañeritas en su atuendo de lolitas colegialas (era lo único decente de que fueran con uniforme) pero ese día particularmente todas se fueron horriblemente feas, así que decidí hostigar a mis camaradas de folklores de la manera mas estúpida, como? aventándoles pendejada y media que se me ocurriera como bolas de papel, boligrafos hasta dulces, si les daba en la cara eran como 1000 puntos y claro, estos pendejos ni tardos ni perezosos se encargaron de responder mi ataque de la misma manera, tal cual que se dió cuenta el ñoño del profesor que decidió llamarnos la atención y nosotros únicamente le mentamos la madre metafóricamente no haciéndole caso, y finalmente terminó por expulsarme de la clase, joder. Entonces mientras me encontraba en fuera de clase decidí ir al sanitario a fumarme un cigarrillo (claro, estaba prohibidísimo fumar ahi, oh no virgen del miembro erecto!!!once!!) cuando estaba por terminarlo veo que mucha gente llega al baño y yo nomas pensé “mierda ya me van a empezar a joder con el cigarro y decidí tirarlo al retrete” cuando de repente siento como me cae agua encima, merga, voy saliendo y eran nada mas ni nada menos que mis compañeros los cuales también fueron expulsados por andar echando desmadre, que cosas.

Ya eran las 10:30 y la clase se acababa hasta las 12:00 y teníamos examen hasta las 13:00 hrs, que haciamos? nos preguntabamos todos, si nos quedabamos ahi como imbéciles iba a llegar la santísima hija de la chingada de la coordinadora, la madre esther conocida en el mundo geek como la amamantadora de batman, entonces yo solo dije “ahi tengo mi vocho, por si quieren ir a desayunar o algo así” en menos de 5 minutos ya estabamos todos montados sentados encima del flamante sedán y cuando pregunto “a donde vamos a desayunar?” y todos: “Vamos a la Tomatina (pueblo rascuacho donde no ha llegado la obra de jebus a las afueras de Aguascalientes) y fuimos ahi.

Inmediatamente al llegar al mencionado pueblo bicicletero encontramos la tienda que no tenía cheetos de 1993, bolsitas de shampoo y puras de esas tonterias que no sirven, pero eso si, harta cerveza y fría! joder. Todos teníamos entre 16 y 17 años pero aún así no hubo problema alguno para obtener el preciado alcohol, en específico, 1 carton de cervezas corona mas unos cigarros. Decidimos irnos a la presa que se encuentra por ahi. Ya platicando pendejadas “eres un pendejo” cosas de pubertos “yo a esa vieja me la quiero coger” dramas “la muy puta anda con un imbécil” etc etc y conforme iban pasando los alcoholes y aunado a la falta de alimentos, eventualmente nos pusimos ebrios, esa fue la última vez que vomite por exceso de alcohol, que fashion soy.

Despues un compa recuerda “Oigan, de pura cagada no tenemos examen de DHP (desarrollo de habilidades del pensamiento) hoy?” y todos de “merga! creo que si” y ya eran las 12:20 pm, ebrio agarre mi flamante volkswagen y como pude maneje hasta la puta escuela. Antes de llegar todos nos preguntamos “no mamen, apestamos a cantina, como le vamos a hacer?” y yo saque de la guantera un finísimo perfume pirata de 50 pesos, el cual nos vaciamos todos en la ropa y creo que un cuate hizo gargaras con él. Al llegar al aterrado colegio, todos tambaleándonos, con la mirada pérdida, decidimos no establecer palabra alguna con alguien porque eventualmente andabamos hasta el huevo de pedos, hasta que una compañera que tenía voz de pito san juanero dice “No mancheeeeeeen huelen a puro baño público!” yo nomas con la mirada le dije “cállate perra” y provoco que todos(as) nos volteran a ver y empezar a juzgar nuestro fino aspecto.

Llego el tiempo del examen, no jodan, no recuerdo como le hice para contestarlo pero lo hice, un compa se quedo dormido a medio examen y el otro lo contesto a lo pendejo, recuerdo bien que el profesor nos vió ebrios y nos hizo el paro, la neta se portó buen pedo. Ya al terminar el examen yo decidí largarme a mi casa a dormir, esa fue la aventura de cuando llegue ebrio a la escuela por primera (y al parecer única vez). Ahhh por si les interesa, saque 8 en mi examén.

Metrosexual

Joder, hoy fue un buen día con muchos post.

Este video es una joya, valor musical, explica todo sobre la mania de los metrosexuales de una forma objetiva, seria y formal. Le añaden un toque musical elegante, digno para una reunión con tus suegros.

Metro metro metrosetsual