Me la volvieron a aplicar 
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El otro día, como es ya una costumbre en mi persona, fui a dar mi visita semanal a la tierra de nunca jamás, conocida en el ámbito hidrocálido como “las violetas, el violín” etc. Llegamos al mencionado sitio, estacione mi flamante vehículo y al ingresar saludo efusivamente a la persona encargada de reglamentos, con un abrazo. Al caminar hacia el congal de siempre, los clásicos empleados ofreciendo sus mujeres al mejor postor, es común escuchar frases como “pásele jovén, no hay cover” “las mejores viejas estan aqui” e incluso “pasale para que veas a mi hermana que esta bien buena”. Obviamente ya no caemos en eso, eso es para primerizos. Nosotros ya tenemos nuestro club predilecto.
Entramos y busco al mesero de siempre, es buena onda y siempre nos trata bien, aunque a veces ni le dejamos propina, es chido y cuando no traigo cigarros el siempre se los discute, pedimos la bebida de siempre, para guerreros. Bacardy Añejo de 350 devaluados pesos, con 4 refrescos dos de cola y dos aguas minerales, observamos la variedad con las chicas que en su mayoria me sé de memoria, las canciones que bailan, etc. Pero aún así siempre es un deleite pupilar verlas, aunque aburre. Decido pararme para ir al baño, el encargado de ahí también me saluda efusivamente e intercambiamos frases jocosonas filosofales, procedo a “cambiarle al agua al perico” y regreso a mi lugar. Una señorita, me pregunta por mi amigo
“Oyes y como se llama tu amigo?”
“Yo, le decimos - inserte aqui un apodo jocosón- , por?”
“Es que la neta esta bien guapo”
“…. pues ahorita se lo dices”
Entonces seguimos viendo la variedad, mientras nos embruteciamos con ese raticida ron, fumaba con singular alegría y coqueteaba con algunas mujeres de ahi, hasta que llego el turno de bailar de esta chica, que estaba parcialmente enamorada de mi compañero de peda. Ni tarda ni perezosa, la tigresa atacó y pronto empezó un ritual de apareamiento con mi compañero, nos regalo su prenda intima, la cual tuvimos que darle “el golpe” (chiste local) la cual yo me lleve como premio, siguió el cotorreo y eventualmente acabamos hasta el huevo de pedotes. Maneje como todo un formula uno, y llegue a mi casa, me desvestí y como siempre le hago, aventé mis llaves, cartera, lentes, celular y el preciado trofeo a mi buro.
Me levante con la frecuente jaqueca ocasionada por ese alcohol baratón, decido entrar a internets y lo de siempre, rutina y en eso entra mi madre a la recamara, diciendome las frases de siempre:
“No se como vives en este desmadre” “Que no te da vergüenza tener tu cuarto así”
Y en cuanto se acerco a mi buro, efectivamente vio con una cara de “WTF” la tanga, roja, a lo cual yo inmediatamente pensé “Que pendejo estoy, ya valió madre” y si, la pregunta obligada fue “Y esto de quien es o que?” a lo cual mi rápida mente respondió “Pues es de una amiga, que se cambió en el carro” pasaron como 5 a 7 segundos de silencio, y mi madre solo dijo “Ahh” y la dejo donde estaba, chale, desde entonces como que ya no puedo hablarle a mi mamá de esas cosas por un tiempo.
27
Abr
Etilismo ferial
Hoy cumplo 9 días bebiendo, lo bueno es que me iba a regenerar. Si, claro.
Ahora pondré otras cosas jocosas que me han pasado en estos ultimos días y/o he hecho mientras estoy bajo los efectos de Baco, dios de las pedas y los valores bacardi.
- Oriné en un cajero en la feria de San Marcos, es un acto sublime y de lo mas fino. Unicamente puedo decir a mi favor que no traía ningun centavo (cada ida al baño 5 pesos) y andaba muy ebrio, además de que mi micción se acelera considerablemente con cerveza.
- Baile la tambora, yo no se bailar y de hecho no me gusta para nada ese tipo de música, pero ya “en ambiente” me sentía tal cual trompo chillador y claro, arrimando mi colosal pene a diestra y siniestra con la fémina en cuestión.
- Llego un malandrín borrachín a pedirme alcohol, y tratando de venderme unas rosas. Se las termine cambiando por unos cuantos militritos de mi bebida. Después las flores desaparecieron.
- Mientras estaba tratando de conseguir un taxi, se paró uno y se acerca una tipa gorda y que no estaba buena, claro que llego después de mi y el muy hijo de puta la prefirió llevar. Lo mas cagado fue cuando le dije “Me pongo falda para que me lleves, hijo de la chingada?” y otro cuate (también medio pedón) dice “ni te la a mamar, wey”. Consecuencia de esto, tuve que caminar bastante tiempo mendigando un cochino y apestoso carro de sitio, que jodido. IAJU y el programa “Si tomas, toma taxi” me pueden venir a besar el perineo.
- Me encontre a una maestra de la facultad, no mames, tiene 31 años y esta bastante follable, creo que se dio cuenta que me quede hipnotizado como 5 segundos viendole sus protuberantes senos. Le voy a volver a marcar.
- Conocí a unos tipos de intercambio, unos chilenos y una española. Chale, definitivamente me deberían de mandar de embajador a algun país finolis, la pura jocosidad.
- Un jodido cholo me aventó, y cuando ando ebrio suelo adquirir una fuerza sobrenatural y puedo elevar mi ki hasta 2 veces mas, pero era una manada de esos monos (aprox 7 tarados) una parte de mi pensó en responder la agresión pero después pensé ” como que no sería muy fashion tener moretones y perder algunos de mis dientes”. Bien dicen que hay una delgada línea entre la valentía y la estupidez y decidi hacerme pendejo
- Me han manoseado mi gordo trasero como 3 veces, chale, no me fije quien fue pero espero y hayan sido al menos mujeres. Y no, yo no he manoseado traseros, soy pésimo para hacerlo y como soy jipie comeflores, no me gusta la violencia, aunque ganas no me han faltado.
- Ahh por cierto, creo que vi a Rubria Morán de edecan en el naquísimo antro llamado “el poderoso” pensé en irla a saludar pero bah, no sabría que decirle. Que buena y guapa está.
- Me siguen pidiendo mi credencial de elector para cualquier mamada, supongo que eso es bueno a mis 23 añejos bacardi.
- Hay varias chicas que en el amontonadero se me quedan viendo, me sonrien y me arriman las chichis. El problema es que yo no se como responder ese tipo de insinuaciones, aunado a que varias vienen con su wey. Chales, que perdedor soy.
- He entrado a varios antros, pero en ninguno me he quedado a ponerme duende. Groseros precios y obscenos covers de mas de 250 pesos. Que los follen con una piña.
- El día de hoy llegue a mi casa casi a las 8 de la mañana, no mamen, ya había gente barriendo la calle y algunos hasta corriendo, yo con mi vaso inclinado de Sauza todavía los saludo descaradamente.
Creo que ha sido lo mas relevante, luego pongo mas tonterias
Resumen:
- Sigue siendo la misma mamada desde hace 6 o 7 años.
Haz click aqui si deseas leerlo con mas detalles y algunas aventuras que me han pasado
26
Mar
A un año de Necrogenesis
Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.
Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.
12
Mar
Tributo a Bon Jovi
Haciendole propaganda al buen Rex Caravello, ahi anda la invitación para que se lancen al laif a echar cheve y escuchar algo de buena música, si quieren pases o algo así nomas reportense y manden fotos de sus primas buenas
10
Mar
Aventuras con la polecia
El viernes/sábado pasado me subí a una patrulla y no precisamente de turista, lee toda la historia cómica mágica vergonzosa musical siguiendo la nota…
Ahhh aprovecho para enviar una cordial y afectuosa mentada de madre a los policias que gustan de hacerse pendejos inventando cosas para hacer de su triste trabajo un poco mas interesante, que los follen.
09
Feb
Ebriedad estudiantil
Esto sucedió cuando era un lozano mozalbete allá por el 2001 en el mocho y chafa Colegio Esperanza, si, ahi estudié todo un jodido año (y no estuvo tan malo) a continuación narraré la aventura etílica jocosona que sucedió:
Resulta ser que por ahi de las 10 am nos encontrábamos en clase de física, que sea de paso siempre me ha dado una hueva enorme tanto como ir a la iglesia, y para matar el ocio yo recuerdo que trataba de ver con modo lujurioso a mis compañeritas en su atuendo de lolitas colegialas (era lo único decente de que fueran con uniforme) pero ese día particularmente todas se fueron horriblemente feas, así que decidí hostigar a mis camaradas de folklores de la manera mas estúpida, como? aventándoles pendejada y media que se me ocurriera como bolas de papel, boligrafos hasta dulces, si les daba en la cara eran como 1000 puntos y claro, estos pendejos ni tardos ni perezosos se encargaron de responder mi ataque de la misma manera, tal cual que se dió cuenta el ñoño del profesor que decidió llamarnos la atención y nosotros únicamente le mentamos la madre metafóricamente no haciéndole caso, y finalmente terminó por expulsarme de la clase, joder. Entonces mientras me encontraba en fuera de clase decidí ir al sanitario a fumarme un cigarrillo (claro, estaba prohibidísimo fumar ahi, oh no virgen del miembro erecto!!!once!!) cuando estaba por terminarlo veo que mucha gente llega al baño y yo nomas pensé “mierda ya me van a empezar a joder con el cigarro y decidí tirarlo al retrete” cuando de repente siento como me cae agua encima, merga, voy saliendo y eran nada mas ni nada menos que mis compañeros los cuales también fueron expulsados por andar echando desmadre, que cosas.
Ya eran las 10:30 y la clase se acababa hasta las 12:00 y teníamos examen hasta las 13:00 hrs, que haciamos? nos preguntabamos todos, si nos quedabamos ahi como imbéciles iba a llegar la santísima hija de la chingada de la coordinadora, la madre esther conocida en el mundo geek como la amamantadora de batman, entonces yo solo dije “ahi tengo mi vocho, por si quieren ir a desayunar o algo así” en menos de 5 minutos ya estabamos todos montados sentados encima del flamante sedán y cuando pregunto “a donde vamos a desayunar?” y todos: “Vamos a la Tomatina (pueblo rascuacho donde no ha llegado la obra de jebus a las afueras de Aguascalientes) y fuimos ahi.
Inmediatamente al llegar al mencionado pueblo bicicletero encontramos la tienda que no tenía cheetos de 1993, bolsitas de shampoo y puras de esas tonterias que no sirven, pero eso si, harta cerveza y fría! joder. Todos teníamos entre 16 y 17 años pero aún así no hubo problema alguno para obtener el preciado alcohol, en específico, 1 carton de cervezas corona mas unos cigarros. Decidimos irnos a la presa que se encuentra por ahi. Ya platicando pendejadas “eres un pendejo” cosas de pubertos “yo a esa vieja me la quiero coger” dramas “la muy puta anda con un imbécil” etc etc y conforme iban pasando los alcoholes y aunado a la falta de alimentos, eventualmente nos pusimos ebrios, esa fue la última vez que vomite por exceso de alcohol, que fashion soy.
Despues un compa recuerda “Oigan, de pura cagada no tenemos examen de DHP (desarrollo de habilidades del pensamiento) hoy?” y todos de “merga! creo que si” y ya eran las 12:20 pm, ebrio agarre mi flamante volkswagen y como pude maneje hasta la puta escuela. Antes de llegar todos nos preguntamos “no mamen, apestamos a cantina, como le vamos a hacer?” y yo saque de la guantera un finísimo perfume pirata de 50 pesos, el cual nos vaciamos todos en la ropa y creo que un cuate hizo gargaras con él. Al llegar al aterrado colegio, todos tambaleándonos, con la mirada pérdida, decidimos no establecer palabra alguna con alguien porque eventualmente andabamos hasta el huevo de pedos, hasta que una compañera que tenía voz de pito san juanero dice “No mancheeeeeeen huelen a puro baño público!” yo nomas con la mirada le dije “cállate perra” y provoco que todos(as) nos volteran a ver y empezar a juzgar nuestro fino aspecto.
Llego el tiempo del examen, no jodan, no recuerdo como le hice para contestarlo pero lo hice, un compa se quedo dormido a medio examen y el otro lo contesto a lo pendejo, recuerdo bien que el profesor nos vió ebrios y nos hizo el paro, la neta se portó buen pedo. Ya al terminar el examen yo decidí largarme a mi casa a dormir, esa fue la aventura de cuando llegue ebrio a la escuela por primera (y al parecer única vez). Ahhh por si les interesa, saque 8 en mi examén.
El sabado pasado fue la peda de graduación del Rodras, viejo camarada de la prepa. Es un poco extraña la historia en como nos hicimos amigos, el es un niño tipo chocho rosado fresón y yo soy el ñoño antisocial y eso, en la prepa no nos caiamos mal pero a veces ni nos hablabamos, pero después nos hicimos buenos amigos y eso, a ambos nos gusta el placer de beber hasta ponernos “duendes” (fina palabra cortesía de ese chaval), creo que fue eso.
La fiesta se llevó a cabo en un salón por la colonia Del Valle (colonia medianamente fresona) y era comida, que consistió en rentar un puesto de tacos de colores y tragar como niños de hospicio, yo me chingue 7 tacos. Fue raro y a la vez como que al principio la peda, pues unicamente me acompañaba el Pabo y el Dorian, los demás chavales eran supongo que de su carrera y de la prepa donde estaba antes, el colegio Marista (jesús maría y platanos!!) y saben, el marista es uno de esos colegios fresones y clásicos de la ciudad donde va la gente nais y fresa de la ciudad, pensar que mi madre me quisó meter a estudiar ahi y afortunadamente no lo hizo. Y vaya, sobra decir que había unas muchachonas muy setsis y fogosonas. También llevaron una banda de pelagatos que a todos les gusta que tocan canciones para echar desmadre como “la cabrona” “la jeria de san marcos” y eso, se siente extraño ver como todos bailan y nosotros 3 nomas viendo y pisteando como campeones, chales.
Ese día nos hicieron el honor de acompañarnos un pequeño y humilde six pack de Tecates y 2 (dos) pomos de litro de Tequila Sauza que traían unas pelusas raras extrañas que nos terminamos bebiendo, para variar ya en punto medio pedón sucedio que mientras nos estaban corriendo (limpiando y levantando los vasos y pomos) le comentaba al pabo y al Dorian sobre lo que debía hacer el pabo con cierta chica que al parecer quiere unos encontronazos 
Pabo: Como ves? como que me quier dar jalón o algo así
Necrogenesis: Pabo, claro, ya sabes que hacer es fácil, le invitas unas cheves, te la coges y todos felices y contentos
Silencio incómodo
Necrogenesis: Que? tiene algun fallo mi plan?
Dorian: ….. 
Pabo: No mames, la mamá del rodras (el festejado) estaba atrás de ti
—
Me fui del salón medianamente ebrio, o como decimos en el ambito fino “coquetón” para llegar a mi carro y encontrarlo todo manoseado, todas las chingaderas que traía en la guantera tiradas, inmediatamente pensé “joder, he sido robado!” y si efectivamente algun malviviente comepiedras decidió hurtar mi humilde automovil, chales. Lo mas jocosón del caso es que el ladrón se robó una sudadera chamarra mía madreadísima pero que estaba bien cómoda ;_; y al pabo le robaron su chamarra de la UVM, se robó dos chicles, cigarros y traía como medio pomo de Destilado de Agave el Compadre y junto a él estaba un curado de Guayaba que me trajeron a regalar desde Huejutla de Reyes, que dejaron ahi, pa’ no verse tan culeros.
Terminamos la peda en casa del festejado, nuevamente me la pase arrinconado embruteciendome mientras veía esas chicas guapetonas y eso, cotorreamos chido y todo pero vaya, comienza a ponerme emo-triste ver chamaconas buenonas por ahi y yo nomas como perro de carniceria, viendo la carne y lamiendome el chile, en fin. Me puse ebrio hasta que el culo aplaudió y eso, no recuerdo como llegue a mi casa.
Hace 1 semana fue la aventura mágica cómica bizarra musical que a continuación narraré:
M: Oye que si vamos a la fiesta de una amiga mía?
Necrogenesis: Deja checo mi agenda, iba a cenar con Maria Sharapova, pero meh, que se joda. En donde es tu fiesta?
M: Es allá en Boulevares, es de mi amiga la darketa
Necrogenesis: [mentalmente] oh jocosidades góticas. Olrrai, al rato nos vemos.
Llegamos a la mencionada casa, que para empezar ni es en boulevares, es mas ni menos que en el cochino fraccionamiento llamado Pilar Blanco, una casa de ladrillo, blanca, mal pintada con una puerta negra de metal, vidrios nacos de esos opacos y en el exterior un letrero rete fino que decía “Casa de muñecas”, a la entrada encontramos un jodido lavadero y unas escaleras de concreto, llegamos al segundo piso y oh sorpresa nos encontramos toda la fauna banda gótica metalera. El buen junior aka impulsos y yo decidimos llevar 2 six de cervezas “paquete dorados” o algo así, nos dedicamos a embriagarnos mientras escuchabamos una de esas bandas de panditas metaleros que norecuerdocomocoñossellaman y así, el evento jocosón fue cuando llego un tipo, con una vestimenta que a cualquiera se le congelaría la verga. Un tipo alto, de tez blanca (de tanto talco) maquillaje emo, de negro (claro) unos peluches de botas como Moderatto, y un peinado super nais, al estilo prehispánico azteca con un penacho que hasta el mismo Moctezuma envidiaría, algo así. El tipo llego con su novia o al parecer eso era, la cual estaba moderadamente altamente follable, el problema fue que el tipo ese es bisetsual o soplapollas y se quería follar a junior joa joa, bien jótico. Yo tengo la manía o tentación de que las ñarketas son mas fogosas y cochinas al momento de darle pulque al mono, el baño estaba en el tercer piso, al subirlo casi me caigo por pendejo y porque andaba ebrio - nota mental: la cerveza casta oaxaqueña patea colas - Y me encontre con una vieja amiga a la cual traigo ganas de tronarle el ejote, aunque bueno, seguramente ya llevará al menos el km de penes en su kilometraje, el caso es que me puse ligeramente ebrio y joder, me puse a recordar como hace alguos años yo traía esa -moda- (eso fue hace algunos años) y pues bah, que pinche ridiculo, la neta.
En otras cosas, ahi donde trabajo, hay 2 que 3 chamaconas que estan de buen ver y me estan calentando la entrepierna gustando, nomas que soy bien baboso y no se como sacarles platica y hacer esas cosas que cualquier imbécil que se cree Mauricio Garcés hace, chale, soy un cochino perdedor. Creo que voy a empezar por ser cordial y decirles “buenas tardes” “que bonito día” y el ultimo día “hola. cogemos?” Al mismo tiempo me di cuenta que soy fan de las emos buenotas, chale, aqui hay puro frijol con copete.
Viernes Sabado por la noche? 02:00 am y yo estoy escribiendo esto cuando debería estar rodeado de supermodelos checas, absinth y cigarros delicados, pero bueno, me conformaré con las películas del golden choice, hasta pronto idiotas.
