Esmegma

El otro día mientras estaba en una de esas reuniones aburridas a las cuales procuro asistir, mientras todo mundo balbuceaba y yo no ponía atención, de repente tuve una visión bastante locochona, en la cual yo tomaba un cuchillo cebollero y repentinamente empezaba a descuartizar a la gente de mi alrededor, a diestra y siniestra, todo esto en cámara lenta mientras se ponía de fondo la canción de The Verve, si, la clásica, Bitter sweet sypmphony. Y yo repentinamente podía verme a mi mismo por fuera, mostraba mi rostro salpicado de sangre y una sonrisa llena de placer, aterradora, pero placentera finalmente.

Que loco.

Huevitos de toro

Gracias a la magia de la internet y del facebook así como de san google:

*Demos un minuto de silencio por Geocities, Jebús lo tenga en su santa gloria.

Reconozco que a veces me da pena que alguien conocido, como tus familiares, personas de trabajo, o simplemente personas que te conocen en “persona” (valga la redundancia) venga y lea todas las vulgaridades que escribo y que vea todas las porquerias que busco y traigo para aca, a veces, pero pues después pienso “¿Que es lo peor que puede pasar?” y en realidad, que puede pasar? Además de que me juzguen como [inserte aqui el adjetivo despectivo de su preferencia]? Bah, total.

Muchas veces, cosa que no debería, estamos marcados bajo ciertos prejuicios sociales y es por eso que este la redacción de este H. (de huevón) blog (ya cada día mas voy aceptando la palabra) decide eliminar la categoria de chicas y porno, no es porque me de pena, duro mucho tiempo así y en el 94% de las visitas a este blog es para buscar imagenes y/o videos donde se muestra a la mujer como un pedazo de carne, en sí me vale madre, pero ya este congal ya no será de esos. Simplemente pasaré a ser otro blogger mamón pretencioso que viene a escribir pendejada y media.

Por cierto, Necrogenesis, busca talento joven y fresco, que desee participar en la redacción y generación de mala comedia y de filosofia barata, puede comunicarse con el naco (cada que me dicen así me da risa) del autor cuyo correo electrónico lo puede encontrar a su lado derecho, ahí puede usted comunicarse y mandar sus fotos en paños menores testos o lo que usted crea conveniente que se pueda publicar en este congal de arrabal.

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Advertencia: Si usted posee una vagina y esta proxima a casarse, por favor, tome en cuenta estas adecuadas reflexiones que hace el autor.

El otro día estaba en una boda al civil, estaba muy aburrido, en realidad las bodas son aburridas, para empezar te exigen ir de etiqueta dicha vestimenta generalmente nos es incómoda porque solo para esas ocasiones las usamos, por lo cual no es grato traerla por mucho tiempo, al menos en mi caso. Luego te sientan con gente  que ni conoces o con la cual has convivido muy poco y el tiempo pasa lentísimo (obviamente de manera subjetiva) y las conversaciones se turnan de tipo: “¿Que tal el calor? ¿Supiste que le explotó el trasero a Alejandra Guzmán?” y puras pendejadas de esas que son realmente aburridas, por si fuera poco, mucha gente tacha de gorrona a la gente que va a las bodas, pero porque gorrear? Por el alcohol, bueno, ahí si tienen razón yo lo haría, pero para acabarla de joder, ese día ni alcohol nos dieron (haganme el chingado favor, una boda sin alcohol!) y tuvimos que llevar el nuestro (no negamos la cruz de la parroquía) y sentir la mirada de la demás gentes y demás comentarios (aún no comprobados) tipo: Esos borrachos, pinches alcohólicos, y puras finesas de esas.

Por si fuera poco, después de estar mal bebidos (joa!) nos dieron la cena, la cual como cualquier cena de boda/graduación/XV años y demás eventos mamalones, estaba horrible. Joder, segun esto son platillos gourmet o pseudogourmet los cuales tampoco estamos acostumbrados a comer, además de mi odio jarocho a las estúpidas verduras cocidas y que me tocó un pedazo de carne de puerco con un riquísimo vello del animal que se sentía con la lengua, además de los clásicos bolillitos que fueron la base de mi alimentación ese día y para finalizar te dan pastel, por si hacia falta combinar alcohol con dulce y te dan un pastel mas seco que una duna y con un betun de esos rasposos como de sabana de motel. Entonces mal bebidos y mal comidos, además de incómodos (al menos yo, con esos pantalones de vestir me da mucha comezón en las bolas) y tienes que sumir la pansa para evitar el botonazo, todavía aburridos y peor aún, en dichos lugares también (no en todos, aclaro) es mal visto fumar! por lo cual tienes que salirte a darte tu dosis de nicotina o hacerle como yo, abstenerte y contar el número de cubiertos que hay por mesa y tratar de chingarte el adorno que al final se lo lleva la tía gorda de la novia, chingao, pinches bodas.

Si algun día yo me llego a casar, que tengo las mismas probabilidades que la selección mexicana de futbol de ganar el mundial, yo si haré mi boda de acuerdo a la ocasión, rigurosos jeans y tenis, daré alcohol al por mayor (incluída la cerveza por supuesto) y una comida agusto y conocida por la dieta del mexicano y claro, heavy metal en lugar del pinche grupo rascuacho que te cobran como si de jodido tuvieran algun material propio, soñar no cuesta nada que dicen por ahí.

Lo bueno, lo bueno, es que ya estando uno en un equilibrio entre alcohol y vale madrismo, uno llega a un grado de plenitud donde la alegría y el folclore abundan (no mencionaremos a las horribles crudas etílicas y morales que generalmente aparecen al día siguiente) es por eso que ahh, que bonito es esto de la bebencia, excelente lubricante social (esa frase se la piratee al Salles).

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Me declaro fan y seguidor del Advice Dog, filosofía pura y verdades de la vida. Debería de imprimirse en las etiquetas de las botellas de Ron, si que si.

Dicen que su papá ya es grande

Hace poco menos de una semana hice por segunda ocasión el ENARE (examén nacional para residencias en estomatología o algo así) y siento que me fue mejor que el año pasado, de hecho estudie igual o menos que hace un año, y venían muchas preguntas repetidas del año pasado y muchas muy estúpidas a decir verdad, pero en fin, me darán resultados en aproximadamente 7 hrs para saber si aprobé el examén y soy digno de que me jodan en un curso propedéutico, joder, estoy nervioso, como cuando te haces un análisis de sangre para saber si tienes VIH o no.

EDIT

Ohh la gran mierda! Si aprobe el examén, joder, ahora a preparar el curso propedéutico. \m/

Desde hace unos meses, creo que 2, me han recomendado unas pastillas supuestamente para adelgazar y yo totalmente escéptico dije que no las tomaría, pero también a la vez dije “meh, no pierdo nada con probarlas” y joder, antes solía solo cagar por las mañanas y ahora cago como si fuera una perra en celo, de 2 a 4 veces al día y en ocasiones la mierda sale con grasa o algo así bien fashion y me echo pedos mas apestosos que una mula. ¿Que si he adelgazado? La verdad yo me siento igual pero hay gente que me dice que si, en fin, a decir verdad me vale madre.

Mi primo, que es el hermano que nunca tuve, se casa en diciembre y me ha nombrado (bueno de hecho me autonombre) el encargado de realizarle una despedida de soltero épica, ya saben, cantidades groseras de alcohol y varias putas corriendo desnudas huyendo de nuestros colosales penes, algo así, suena clásico pero no se me ocurre otra cosa. ¿Sugerencias?  Cualquier parecido con la película de The Hangover será mera coincidencia.

Carlos I

El otro día llegué borracho a mi casa, normalmente o casi siempre hacia el menos ruido posible para evitar despertar a mis padres y que se dieran cuenta de mi estado, pero ese otro día fue diferente…

Llegué no tan borracho puesto que todavía me acuerdo, pero si con un aliento bastante fuerte provocado por el consumo exagerado de brandy y tabaco, sin nada de alimento, solo eso y noté que la habitación de mis padres además de abierta la puerta, el televisor se encontraba encendido y noté que mi madre estaba despierta con una cara de encabronamiento por mi estado (me venía riendo por un chiste viejísimo) entonces ingreso a su habitación y solo me dice “Mañana hablamos, ya vete a dormir” como siempre me decía siempre que me veía borracho, y ahora fue diferente, le dije: “No, vamos a hablar ahora”. Me acoste en su cama, en medio de mis padres como cuando era un chamaco, y comencé a platicarles el porque, como me sentía, porque bebía, cosas que normalmente sobrio no haría, les comenté todas las cosas que me molestan en la casa, el hecho de que mi padre me haya despojado de mi carro clásico, el hecho de que el otro carro se lo hayan dado a mi hermana supuestamente para que no batallara mientras que cuando yo estaba en la universidad, tuve muchas veces que “puchar” mi lata volkswagen  y que me dejen a mi como cualquier vago. También muchas cosas, como el hecho de que la niña tenga plan nomas por mero orgullo “Ya que su novio, le ponía saldo y mi mamá no quería que dependiera de nadie” cuando yo tengo que mendigar 50 pesos de saldo por quincena, y muchos otros detalles aparentemente pendejos, pero que poco a poco van llenando el cántaro.

Estaba harto de aguantar y aguantar, el ser siempre “el buena onda” el “bueno, no hay pedo, luego para mi” ya me sentía harto y creo que fue muy bien para mi expresarles mi malestar en casa, obvio mis padres no me dieron la razón, les valió un comino practicamente, mi madre se levantó y se fue a dormir al cuarto de mi hermana y mi padre me corrió de su cuarto, les hice ver lo poco que les interesa su hijo, ya que nunca se han preocupado por hablar con él, ni que siente, ni que piensa, ni que nada, simplemente se dedican a presumirlo como “su doctor”.  Me largue a mi cuarto, me puse a escuchar música y nuevamente a seguir mi rutina. Comienzo a cansarme.

Internets LOLS!

¿Recuerdan cuando el Internet era para los inadaptados y antisociales? No fue hace mucho tiempo, y muchas de las cosas cool por así decirlo poco a poco dejaron de serlas.

Al principio era cool tener tu propio blog como este, escribias todas tus porquerías, cochinadas, fantasías sexuales, dramas y algun grupo de desconocidos leían tus cosas y te dejaban comentarios, esto de los blogs dejo de ser divertido o perdió auge a partir de que el internet se lleno de idiotas.

¿Se han dado cuenta que los blogs de viejas son los mas visitados? Claro, la respuesta esta como en el porno, tienen glándulas mamarias y “tlacoyo” pero joder, de que calidad hablamos.

Luego aparecieron las “redes sociales” (leáse facebook y twitter) donde, joder, es realmente divertido perder el tiempo con pendejadas de test, morboseando chiches gigantes en las fotografías y burlandote de ebrios desconocidos en videos (claro, además del youtube) pero en dichas redes sociales estas en contacto con “todo mundo” leáse desde los compañeros que te cagaban la madre en la secundaria, tus compañeros de trabajo que ni les hablas, o gente que realmente ni conoces, entonces eso te da una censura o una limitación a postear cierto contenido, joder, el internet es un metallica cualquiera, empezó cool y poco a poco fue decayendo hasta convertirse ahora en un vil St Anger.

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Tengo ganas de conseguirme una amante, donde no se mezclen sentimientos ni dramas ni esas cosas, solo una oda al hedonismo y mero placer sexual, y claro, sobretodo, que no haya cantidad económica de por medio. Si, se vale soñar.

¿Interesadas? no amontonarse y mandenme un mail.

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¿Que carajos pasó con tu vocho clásico?

Pues ya esta funcionando, color beige luna, 66,  lo malo es que lo llevé con un tapicero mas baboso que Sammy (si ese que salia con Derbez) ¿porque? porque es amigo de mi padre, y en sus tiempos buenos (o no tan jodidos) decía que era buen tapicero, después de que se tardo casi 3 meses en tapizarlo (tapicería horrible, una mano de obra pésima, para que no tenga ni una jodida segueta, ahí echenle) y no me gusto el resultado, obvio voy a llevarlo a otro lado en cuanto consiga otra lana. Ya esta bien electricamente, mecanicamente le faltan algunos detalles, y sobretodo ya empezaré con detalles de carroceria que le dan vista al carro como canastilla, emblemas, etc etc. Además de que le voy a tramitar placas de auto antiguo.

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Televisión Azteca, como siempre, lider en comedia involuntaria, joder, ¿Porque dejaron ir a Jorge Campos? era el hit del futbol mexicano u_u

Sueños rotos

Cuando estas en la preparatoria, siempre te dan cursos o te hacen un examen para checar tus habilidades o para que eres apto en cuanto a licenciatura se refiere, recuerdo perfectamente que mi resultado decía que estudiara alguna mamada humanista, pero no fue así. Cuando estas en esa época, todos tus profesores y en general a tu alrededor (familia, amigos, conocidos, etc etc) te venden la idea o el sueño de que todo va a ser bien chingon y puede ser así, pero generalmente no lo es.

Durante la universidad nadié te advierte que saldrás y que inmediatamente serás parte de la altísima tasa de desempleo, de que te jodiste 5 años estudiando, acarreando gente como paciente (incluso hasta pagandoles), desvelandote, aguantando pendejadas de viejas con menopausia, etc etc y para que? para que “salgas al mundo real” y te des cuenta de que no tienes empleo y que obviamente no tienes dinero y por ende no puedes llevar acabo todos esos planes (aka chaquetas mentales).

Es por eso que yo propongo que en la prepa deberían advertir y demostrar como es en realidad el pedo, para que vender una idea muy chingona si al final todo se irá al demonio… o casi todo.

Papá pitufo

Entre el twitter, facebook, foro chingon de internet y esta cochinada de diario, realmente tengo poco que decir y soy de los la idea que es cagante postear lo mismo en todos lados.

Hace poco me salieron unos jodidos pitufos (olrrai, hongos) en los dedos del pie izquierdo, eran pocos, no le di importancia, me baño diario y me secó muy bien las patas, al rato se quitan, pasaron una semana y no solo no se quitaron, si no que crecieron dando un aroma muy atractivo y sensual, además de un sexy descarapelamiento (del verbo noventero descarapelar) de queratina, dejando un color rojizo. No me duele ni nada, pero ya recurrí a mi amigo el miconazol que resultó ser un tarado y lo sustituyó el ketoconazol, que les esta dando una paliza a esos pinches champiñones.

Siguiendo con el tema de mis horribles pies, recuerdo que por ahi de quinto de primaria, con unos alicates me corte a lo imbécil las uñas de los pies, dando como resultado una hermosa uña encarnada o enterrada, que siempre me dejaba mis calcetas deportivas con un color amarillo rojizo (causado por la pus y la sangre) me dolía a madres, pero le temía mas a la anestesia local y a la extracción de la uña, lo cual termino pasando. Después me tenían que curar con jabón amarillo y ardía como la chingada, como si le pusieran limón a una cortada.  Ese pie izquierdo requería que no usará calzado alguno y un tarado me piso, obviamente lo golpee pero la uña creció mal y la tuvieron que volver a sacar, después ya no creció igual que la otra y tomó un color amarillo transparente bien fashion y elegante que me gusta presumir en cuanto tengo oportunidad, aunado a mis hermosos y largos vellos de mis patas.

Es por eso que no me gusta dormir descalzo, ni usar huaraches, ni chanclas, ni cosas de esas (llamadas flip fops o como sea) además de que son para homosexuales.

Fear of the dark

El otro día estaba recordando mis tiempos de preparatoria, que ya hace casi 2 lustros de su comienzos, fue cuando yo empezaba a manejar, en aquellos tiempos me emborrachaba fácilmente con cerveza y mi intención en aquel tiempo eran los mp3 y la pornografía barata, se podría decir que tuve amigos, con los cuales organizamos una vez una excursión a la casa de uno, en el municipio de Calvillo, en el estado de Aguascalientes.

Oscar era el hijo “político” de (en aquel entonces) el presidente municipal de Calvillo, su mamá ya había tenido otros hijos con él y tenía una casa de campo, por así decirlo, en dicho municipio, para llegar a la casa era una total odisea, esa vez nos transportamos en una camioneta Chevrolet Luv que tenía en la caja un tipo camper, donde viajabamos toda la perrada, tal cuales indocumentados de algun país bananero centroamericano fueramos, pero hey, en aquel entonces nada nos preocupaba. La casa se encontraba a las afueras del municipio mencionado, estaba en lo mas alto de cierto monte, y después de abrir varios portones, se llega a ella, era una casa en regular estado, con pocos muebles y hamacas, había una vegetación decente y en aquel tiempo no teníamos el jodido problema del calentamiento global, por lo cual era bastante chido estar ahí sin sufrir los estragos del calor.

En total eramos como 8 adolescentes, calientes, pendejos y con mucho alcohol barato, después de consumir dichos productos etílicos y de discutir las clásicas pendejadas tipo “Oye, fijate que Lucerito* me gusta un chingo” y puras pendejadas que los jóvenes de aquel tiempo platicaban en medio de latas de cerveza y botellas de mezcal, como en aquel tiempo nuestro líbido y nuestra pendejez era bastante, se nos ocurrió la grandiosa idea de bajar a la plaza de Calvillo a “buscar putas” (tradición que todavía frecuento) pero en que carajos estabamos pensando que algunas meretrices iban a sacrificar tiempo y sobretodo clientes con unos mocosos precoces de 15 a 16 años? Solo nosotros ingenuamente pensamos eso, obviamente no conseguimos prostitutas pero la vuelta sirvió para conseguir mas refrescos y alcohol. Regresamos decepcionados a seguir embruteciendonos con alcohol, para después recordar lo tarados que eramos olvidando comprar cigarros, joder, maldita sea.

Entonces Oscar, ya alcoholizado y con su clásico cáracter de puta de atención (aka attention whore) decide subirse a la camioneta, arrancar a madres, en medio de un camino irregular para posteriormente atascarse la llanta trasera en medio de una zanja de lodo, jodidamente genial, después de intentar todo, empujar, acelerar mas, colocar rampas improvisadas y demás chingaderas totalmente inutiles, decidimos bajar al pueblo todos, eran como las 12 am, jodidamente oscuro, todos cagándonos de miedo. Ha sido la única vez que he estado en medio de, practicamente, la nada, oscuro y con otros maricas, fue realmente algo raro estar en la oscuridad, y realmente aterrador, sobretodo cuando ibamos llegando y comenzaron a ladrar unos perros, creo que ahi si se me salió algo de mi micción. Total, ya llegamos al pueblo, por ahi de las 2 am, a buscar a un chofer que trabajaba con él papá de este cabrón, a que subiera con su camión y una cadena a remolcarnos, joder, creo que su cara de “escuincles pendejos” lo decía todo, y si, efectivamente eso eramos, a casi todos a esa hora ya se nos había quitado lo borracho y las ganas de fumar. Finalmente fuimos, remolcamos el vehículo, yo seguí bebiendo cervezas tibias y encendimos una fogata, seguimos platicando otro momento sobre las mujeres que nos gustaban en ese momento y de como nos mandaron fríamente al carajo, y finalmente me dormí. Al día siguiente, desayunamos jodidos hot cakes (haganme el chingado favor) con la mamá de este animal, regresé y hasta hace algunos años fue cuando realmente le tomé gusto y relacione esta aventura caguengue con la gran rola de Iron Maiden llamada – Fear of the Dark-

*Lucerito, es una chava que iba en nuestro salón, joder, piel de color avena, alta, delgada (todavía no terminaba de desarrollarse en aquel tiempo) ojos grandes y claros, y una sonrisa espectacular, que segun las malas vibras dicen, estuvo dispuesta a andar conmigo, pero gracias a mis pendejadas y mi inseguridad, nunca se cumplió. La vi hace algunos años, segun sé ya se casó o se va a casar, nunca mas la volví a ver.

Take this life

El otro día a un camarada le tocó un retén de alcoholímetro, y como venía hasta el culo de borracho obviamente no lo paso, lo curioso del asunto es que ese día hubo tanto trabajo por parte de las gruas que remolcan los autos de los conductores ebrios que tuvieron que contratar servicio privado, entonces cuando llegaron a remolcar su vehículo mi amigo se le ocurrió decir “No mamen, el conductor de la grua anda igual de pedo que yo” y era tal su necedad que le hicieron la prueba de alcoholímetro también al chofer, y zaz! también andaba en estado de ebriedad.

No se si les haya pasado que de repente se encuentran gente en un centro comercial que no quieren saludar y se hacen pendejos para tratar de evitarlos, pues si, así le hago yo, no es por mamón (segun yo) pero sencillamente ese día no tenía ganas de saludarlos. Igualmente es bastante incómodo cuando te encuentras a tus exprofesores en dichas tiendas y sobretodo si vas con alguno de tus padres o tutores, la última vez me encontré a un doctor que trabaja en el hospital donde hice mi servicio, y no dejaba de ver la caja de boxers (míos) que estaban en el carrito, joder, ni que fueran fetos o algo así.

Ya traigo la greña bien larga, y ya saben como hay gente que jode con eso de “Ni pareces doctor” “Cortate esas greñas” etc etc, en lo personal me vale madre, digo, no es tan larga mi frondosa cabellera pero si, ya es algo decente, creo que ya se alcanza a amarrar. Voy a aguantarme así un rato mas, siempre me ha gustado mas el cabello largo que corto, además joder, ahora que lo pienso la gente que me dice eso es porque esta calva. La foto es 94% parecida a mi cuando obtengo mis superpoderes a base del alcohol.

Por cierto, joder, desde que jugué el Guitar Hero III, escuché por primera vez esa rola, me gustó y le agarré gusto a In Flames, obvio no es de sus mejores canciones ni de sus discos, pero es una rola que puedo asegurar que la he escuchado casi diario en los ultimos 8 meses. \m/

Simios gasolineros

El otro día salí a beber, ya algo tarde y gracias a que mi flamante volkswagen sedán aka bote pateado no estaba disponible, decidí pedir prestado el coche de mi madre, otro volkswagen Polo, meh. Total, que antes de que me fuera de briago me dijo que si por favor le podría poner gasolina y que pidiera nota (digo, no es para comprobar que efectivamente le haya puesto los 100 pesos de gasolina, solo por mero trámite) y llego a la estación de gasolina y veo que 4 bombas estaban fuera de servicio y para ser las 11:13 pm, había bastantes coches y como mi pereza era tanta para ir a otra gasolinera decidí hacer “cola”.

Entonces veo que enfrente de mi hay un Peugeot de una señora con su escuincle y en la bomba de enfrente, hay una obesa que todavía que fue a cargar como 50 pesos, deja su puto Neon estacionado ahi para comprarse cheetos y mantecado de chocolate (ok, esto último no es cierto, pero si dejo el carro ahi parado, valiendole madre y se fue al Oxxo) llega y todavía se pone a platicar con un simio, de esos que traen solo la “mollera” con cabello, lo  demás a rapa, playera tipo polo, marca desconocida, holgada, pantalones igualmente grandes como si trajera medio kilo de mierda y unos tenis blancos de astronauta, joder, estaba bastante encabronado, por la forma en que hacían tiempo, decido subir el volumen del estereo, para seguir escuchando Slayer. Entonces veo que por fin la pinche gorda se larga, y como todavía seguían despachando al Peugeot de la doña bonachona, decido salir de la fila y meterme en lugar donde estaba la vieja gorda de hace rato, y justo cuando iba a llegar a la bomba, veo que una camioneta van, Caravan para ser preciso, se echa de reversa a todo lo que da para ganarme mi lugar, joder, que coños pasa aqui, pensé y se baja nada mas ni nada menos que el jodido simio, me cago en las tetas de la virgen.

Se baja y se refiere a mi con “Yo estaba esperando a que se fuera la doña, mi” (inserte aqui una punzada en los huevos) a lo cual respondo “Yo también llego rato esperando y haciendo fila, no como tu” y que me responde “Pos yo no se, pero yo voy a cargar primero” a lo cual respondo “Llegale, pinche naco” entonces que se deja venir y me dice “Que traes mucha prisa o que chingaos?” le digo “Cosa que te vale madre, no?” (reconozco que en ese momento veía como inminente los madrazos, ya me andaba por hocicón pero andaba bien encabronado) después de un rato, se largo (creo que gracias a que venía con él una acompañante), el mismo agarro la despachadora y cargo su propia gasolina, los demás empleados solo se nos quedaron viendo como imbéciles,  termino de cargar gasolina, y se acerco un puto taxista con una sonrisa de tarado y le dice “Pos aquel joven, trae mucha prisa, edá?” a lo que responde “Si, no se le vaya a evaporar la gasolina”, yo ya mas tranquilo y con mi parte racional, decidí ignorar a los dos hambreados.

Finalmente se largo, yo esperé a que un empleado de ahi cargará mi gasolina,  me dió mi nota y me largue a beber, por cierto,  me caga de sobremanera no ponerme ebrio (ni siquiera flameado aka jalado) y amanecer crudísimo, joder.