Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.
Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.
El viernes/sábado pasado me subí a una patrulla y no precisamente de turista, lee toda la historia cómica mágica vergonzosa musical siguiendo la nota…
Ahhh aprovecho para enviar una cordial y afectuosa mentada de madre a los policias que gustan de hacerse pendejos inventando cosas para hacer de su triste trabajo un poco mas interesante, que los follen.
Desde que empezó esta mamadita del Teletón hace ya bastante años, decía: Bueno, tal vez sea una buena idea y pues esa pobre muchedumbre tiene derecho bla bla bla. Al año siguiente: Bueno, seguramente hay mucha gente con algun problema de ese tipo. Pero ya, es suficiente!. Este vicio y cadena, ya se volvió como el jodido y cochino impuesto a la tenencia (que fue por las olimpiadas del 68 si mal no recuerdo) ya les gustó abusar de la lana.
¿Oyes necrogenesis pero si tu nunca donas nada, porque te quejas?
Porque es castrante ver anuncios por donde quiera, precisamente el sabado y domingos es cuando usualmente me dedico a buscar pornografía mientras veo en la TV y todo el día salen mamaditas de “Vamos! juntos vamos a lograr la meta! Tu puedes dona al 999999999999NUEBE99!! mis peludas bolas chuparán) Ademas es molesto ir manejando tu lujoso automovil (bueno al menos en mi caso) y en cada pinche semaforo ver chamacos con fintas de emo y viejas que ni buenas estan, limosneando a favor del teleton (la gran mayoria hace eso por pasar el servicio social, una vergüenza…)
Pero hay mucha gente discapacitada, que también tienen derecho.
Yo laboro en un hospital público o civil, deberían de ver cuanta gente llega rechazada del teletón, quesque porque no hay lugar… pfff no mamen, entonces de que carajos sirvió tanta pendejada y tanta lana? Eso si, el CRIT aqui en Aguascalientes luce una arquitectura moderna y vanguardista (que además sirve para apantallar a los turistas) “Miren a Aguascalientes, tenemos el CRIT mas chingon” pero pues por fuera nomas, creo que es mas que obvio y lógico que esto le corresponde al gobierno (y no soy de los jipis comeflores que le echa la culpa al gobierno) pero pues tanto altruismo? no mamen, detrás de esto hay intereses bastantes fríos por parte del grupo televisa.
Así que este año, si no es demasiado tarde, manden al camote a los tarados del teletón y saluden a sus mamis cuando los vean.
Oye necrogenesis pero ellos al menos hacen algo y tu que haces?
Llevo pornografía a todos ustedes, eso si es altruismo y necesidad básica.
El buen Diego del foro se encargo de postear esto, sobra decir que es realmente hilarante y a la vez cierto. Joder, nomas porque yo no me llamo Javier
Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero sólo como amigo”.
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más atento… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Pérez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas… Si para una chava considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “coger como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues acostarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que anda con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un imbécil. Tú te mereces algo mejor, un chavo que te comprenda, un chavo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
- Ay, que guapo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy guapo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?El colmo es que las chavas consideran que tienen una relación “superespecial” con un chavo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?
Un viernes después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y panties, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzones… con la alineación de planetas que traigo”.
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mujer no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la chava que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el cabrón más caliente del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una chichi con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la chichi la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente tan idiota?”.
No puedes creer que estén en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a pasar el fin de semana a la playa, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tú eres un amigo! Tienes mala cara, ¿dormiste bien?Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia
UPDEIT!
Vidio en mexicano
Hace 1 semana me fui al DF con la banda del foro (leáse la página Foro en la parte de arriba)
Ya van varias reuniones que se han hecho, y aún me parece algo bastante chido como a través de un simple portal de las internés donde uno se reune a decir babosadas pueda traspasar esa frontera y crear una gran comunidad de amigos, desmadres y eso. La verdad me da mucho gusto haber creado el foro y conocer a estas personas, y venga, aun falta muchos por conocer. Siempre que voy a una ciudad ajena donde hay un integrante del foro, siempre soy bien recibido y alcohol nunca faltará jojo.
Por cierto, que buena peda me puse, tan así que en el slam con Iron Maiden, se me ocurrió romper una botella de Whisky
Esta pendejada la escribí hace poco mas de un año. Con todo ese desmadre del Peje y Calderón, en verdad pinche Calderón es un presidente gris, que ni es jocosón y mucho menos trabajador. Chingada madre, si, sé que es cagante esa gente que se queja del gobierno y eso pero igualmente es cagante que te cierren las puertas para tratar de cambiar eso, en fin. Yo en cuanto pueda me largo.
Aclaro que vote por AMLO, pero después de que instauró “su gobierno legítimo” pensé: que bueno que no vote por este tarado, pero de igual forma mi segunda opción era la mamasota de Patricia Mercado, pero meh, no iba a ganar.
Y aqui esta lo que escribí
A ver amiguitos, creo que es tiempo de poner esto:
Hace unos días, concretamente el 2 Julio, se llevaron las elecciones para la presedencia de la républica mexicana(en México para los nacos) y pues todo mundo sabía desde antes que solo iban a participar 2 contendientes, los demás practicamente solo se dedicaron a hacer campaña a lo bestia y gastar tus impuestos en propaganda inútil, en fin. Por cierto, Patricia Mercado es rete sepsi pero esa es otra historia…
Los 2 candidatos en cuestión son: MALO (Andrés Manuel López Obrador) y FECAL (Felipe Cálderon) del PRD y PAN respectivamente, como ustedes lo saben, uno supuestamente izquierdista y otro un jodido conservador o de la derecha, como quieran decirle.
Igualmente, desde hace tiempo sabíamos que estabamos resignados a tener otro sexenio mediocre, pues los candidatos son de lo peor que se pudo escoger, salvo a Patricia Mercado que aprobó con 6. Pero de los demás, ni hablar. Discutiamos cual era el “menos peor” y a mi parecer era AMLO porque:
- No creo que un tipo pueda echar al país a perder o al caos como muchos decían, todo mundo lo consideraba el anticristo y demás, actualmente también el congreso cuenta (no como antes jojo) pero creo que así como tuvo la oportunidá el PAN con su campirano Fox, creo que pudo haber sido una buena opción el PG
- Tenía propuestas interesantes, que las cumpliera era otro pedo, pero dejaba abierta esa posibilidá de un cambio.
- No tenía planes de darles las nalgas del país al extranjero.
En cambio, el hijo de puta de Fecal, a mi parecer veía esto:
- Es una versión II de Fox, esto quiere decir? otros 6 años de una supuesta estabilidad donde unicamente se verán beneficiados la gente que tiene lana, la gente jodida contiunará siguiendo jodida y les vale, pero el pedo es gente de clase media que no la dejan crecer.
- Veo otros 6 años de un gobierno gris, aburrido, con medidas copiadas a otros países de primer mundo
- Seguiremos siendo el jodido patio trasero de los imbéciles norteamericanos
- Y tiene cara de imbécil… jojojo
Ahora, veamos las elecciones:Resulta que ya, todo mundo salió con la ilusión de no valerle madre y la gran mayoria fue a votar, eso es bueno, todo mundo estaba esperazando a que su voto contara, y bla bla.
Que paso?
Estamos en México, a poco creían que todo iba a ser así de bonito y todos ibamos a comer miel? ingenuos.. obviamente hubo irregularidades ó tranzas, por parte de quien? por parte de la parte que tiene el “poder” (realmente el poder corrompe generalmente muy cabrón a la gente) en este caso el PAN
Porque?
Se utilizó un dichoso software llamado PREP (me importa un coño que significan esas siglas) y dicho software fue desarrollado por hildebrando o algo así, y adivinen de quien es la compañia de tal programa? del cuñis de Fecal, no hiper mega mamar! Desde ahi estamos mal.
Agreguemos los incidentes menores, tales como actas tiradas a la basura, multiples votos al PAN, etc etc.
Así no se puede!
Y peor aún, todo esto fue público, es decir, el PAN que hace 6 años criticaba al PRI y su cambio con el rancherote de Fox y vean con las mamadas que salen? Que se los follen con una sandia!!!
Me caga, si queremos cambiar debemos empezar por nosotros, eso ya lo se pero al ver estas pendejadas uno se emputa y lo peor del caso es que no hacemos absolutamente nada, solo vemos como nos ven la cara de estúpidos y ya!
Lo que parecía una excelente jornada electoral terminó siendo la vergüenza del país..
Solo en México
Si hay algo que me repatea las bolas son los tipos “limosneros y con garrote” Hijos de perra, y por culpa de ellos pierden todos los demás y por ende a nadie le doy dinero, lo siento.
El otro día estaba en la comodidad de mi casa rascandome las pelotas tranquilamente, cuando un chaval de esos negros cenizos mugrosones llamó a la puerta y pensé yo: Que carajos y me dirigi a abrir la puerta, antes de abrirla puedes por la ventana quien esta y si, mi intuición me llevo a pensar que era un jodido pediche.
Entonces abrí la puerta y dije: Si.. y me echan el clásico verbo (ni le cambian)
Naco pediche: Oiga, disculpe que lo moleste, pero no tendrá por ahi una ayudita que me? Es que mi mamá esta muy enferma y necesito comprarle una medecina - En eso me enseña una receta -
Yo: Mira, no soy estúpido. Esa receta es de 1999 y conozco el farmaco. Si quieres que te de dinero, te pediría que lavarás mi cochera (la cual estaba bien puerca por las cagadas y miadas del perro)
Naco pediche: A chinga, ni que fuera tu gato.
Yo (mentalmente): Hijo de perra!
Nacho pediche: No, gracias. Mejor sigo pidiendo
Y así muchachitos, si vienen a pedirme cosas a mi humilde morada los voy a mandar mucho a molestar a sus mamases, evitenme la pena de hacerlo
Me encontre con esta Carta. Dicho texto fue escrito por Richard Dawkins, autor de “Por qué es practicamente seguro que dios no existe” Aqui esta la versión en español . El escrito fue para su hija Juliet de 10 años de edad, me pareció interesante y adecuado ponerlo aqui.
Joder si alguna vez quieres darle algo alguien, esto sin duda le servirá. Nada de “muy largo, no lo leí“
Leanlo huevones, esta chido. Mandelo a su amiguito religioso mas cercano, yo de paso lo voy a mandar a la SEP a ver si la imprimen los libros de texto gratuito que pago con mis cochinos impuestos
Lo tome de esta página
Richard Dawkins.
Querida Juliet: Ahora que has cumplido diez años, quiero escribirte acerca de una cosa que para mí es muy importante. ¿Alguna vez te has preguntado cómo sabemos las cosas que sabemos? ¿Cómo sabemos, por ejemplo, que las estrellas, que parecen pequeños alfilerazos en el cielo, son en realidad gigantescas bolas de fuego como el Sol, pero que están muy lejanas? ¿Y cómo sabemos que la Tierra es una bola más pequeña, que gira alrededor de una de esas estrellas, el Sol? La respuesta a esta pregunta es “por la evidencia”. A veces, “evidencia” significa literalmente ver (u oír, palpar, oler) que es una cosa cierta. Los astronautas se han alejado de la Tierra lo suficiente para ver con sus propios ojos que es redonda. Otras veces, nuestros ojos necesitan ayuda. El “lucero del alba” parece un brillante centelleo en el cielo, pero con un telescopio podemos ver que se trata de una hermosa esfera: el planeta que llamamos Venus.Lo que aprendemos viéndolo directamente (u oyéndolo, palpándolo, etc.) se llama observación. Muchas veces la evidencia no es sólo pura observación, pero siempre se basa en la observación. Cuando se ha cometido un asesinato, es corriente que nadie lo haya observado (excepto el asesino y la persona asesinada). Pero los investigadores pueden reunir otras muchas observaciones, que en conjunto señalen a un sospechoso concreto. Si las huellas dactilares de una persona coinciden con las encontradas en el puñal, eso demuestra que dicha persona lo tocó. No demuestra que cometiera el asesinato, pero puede ayudar a demostrarlo si existen otras muchas evidencias que apunten a la misma persona. A veces, un detective se pone a pensar en un montón de observaciones y de repente se da cuenta de que todas encajan en su sitio y cobran sentido si suponemos que fue Fulano el que cometió el asesinato. Los científicos –especialistas en descubrir lo que es cierto en el mundo y el Universo- trabajan muchas veces como detectives. Hacen una suposición (ellos la llaman hipótesis) de lo que podría ser cierto. Y a continuación se dicen: si esto fuera verdaderamente así, deberíamos observar tal y cual cosa. A esto se le llama predicción. Por ejemplo, si el mundo fuera verdaderamente redondo, podríamos predecir que un viajero que avance siempre en la misma dirección acabará por llegar al punto del que partió. Cuando el médico dice que tienes sarampión, no es que te haya mirado y haya visto el sarampión. Su primera mirada le proporciona una hipótesis: podrías tener sarampión. Entonces, va y se dice: “Si de verdad tiene el sarampión, debería ver…” Y empieza a repasar toda su lista de predicciones, comprobándolas con los ojos (¿tienes manchas?), con las manos (¿tienes caliente la frente?) y con los oídos (¿te suena el pecho como suena cuando se tiene sarampión?). Sólo entonces se decide a declarar “Diagnostico que la niña tiene sarampión”. A veces, los médicos necesitan realizar otras pruebas, como análisis de sangre o rayos x, para completar las observaciones hechas con sus ojos, manos y oídos.
La manera en que los científicos utilizan la evidencia para aprender cosas acerca del mundo es tan ingeniosa y tan complicada que no te la puedo explicar en una carta tan breve. Pero dejemos por ahora la evidencia, que es una buena razón para creer en algo, porque quiero advertirte en contra de tres malas razones para creer en cualquier cosa: se llaman “tradición”, “autoridad” y “revelación”. Empecemos por la tradición. Hace unos meses estuve en televisión, charlando con cincuenta niños. Estos niños habían sido educados en diferentes religiones: había cristianos, judíos, musulmanes, hindúes, sijs… El presentador iba con el micrófono de niño en niño, preguntándoles lo que creían. Lo que los niños decían demuestra exactamente lo que yo entiendo por “tradición”. Sus creencias no tenían nada que ver con la evidencia. Se limitaban a repetir las creencias de sus padres y sus abuelos, que tampoco estaban basadas en ninguna evidencia. Decían cosas como “Los hindúes creemos tal y cual cosa”, “Los musulmanes creemos esto y lo otro”, “Los cristianos creemos otra cosa diferente”. Como es lógico, dado que cada uno creía cosas diferentes, era imposible que todos tuvieran razón. Por lo visto, al hombre del micrófono esto le parecía muy bien, y ni siquiera los animó a discutir entre ellos sus diferencias. Pero no es esto lo que me interesa en este momento. Lo que quiero preguntar es de dónde habían salido sus creencias. Habían salido de la tradición. La tradición es la transmisión de creencias de los abuelos a los padres, de los padres a los hijos, y así sucesivamente. O mediante libros que se siguen leyendo durante siglos. Muchas veces las creencias tradicionales se originan casi de la nada: es posible que alguien las inventara en algún momento, como tuvo que ocurrir con las historias de Thor y Zeus; pero cuando se han transmitido durante unos cuantos siglos, el hecho mismo de que sean tan antiguas las convierte en especiales.
La gente cree ciertas cosas sólo porque otra gente ha creído lo mismo durante siglos. Eso es la tradición. El problema de la tradición es que, por muy antigua que sea una historia, es igual de cierta o de falsa que cuando se inventó la historia original. Si te inventas una historia que no es verdad, no se hará más verdadera porque se transmita durante siglos, por muchos siglos que sean. En Inglaterra, gran parte de la población ha sido bautizada en la Iglesia anglicana, que no es más que una de la muchas ramas de la religión cristiana. Existen otras ramas, como la ortodoxa rusa, la católica romana o la metodista. Cada una cree cosas diferentes. La religión judía y la musulmana son un poco más diferentes, y también existen varias clases distintas de judíos y de musulmanes. La gente que cree una cosa está dispuesta a hacer la guerra contra los que creen otra ligeramente distinta, de manera que se podría pensar que tienen muy buenas razones –evidencias- para creer lo que creen. Pero lo cierto es que sus diferentes creencias se deben únicamente a diferentes tradiciones. Vamos a hablar de una tradición concreta. Los católicos creen que María, la madre de Jesús, era tan especial que no murió, sino que fue elevada al cielo con su cuerpo físico. Otras tradiciones cristianas discrepan, diciendo que María murió como cualquier otra persona. Estas otras religiones no hablan mucho de María ni la llaman “Reina del Cielo”, como hacen los católicos. La tradición que afirma que el cuerpo de María fue elevado al cielo no es demasiado antigua. La Biblia no dice nada de cómo o cuándo murió: de hecho, a la pobre apenas se la menciona en la Biblia. Lo de que su cuerpo fue elevado a los cielos no se invento hasta unos seis siglos después de Cristo. Al principio, no era más que un cuento inventado, como Blancanieves o cualquier otro. Pero con el paso de los siglos se fue convirtiendo en una tradición y la gente comenzó a tomárselo en serio, sólo porque se había ido transmitiendo a lo largo de muchas generaciones. Cuanto más antigua es una tradición, más en serio se la toma la gente. Y por fin, en tiempos muy recientes, se declaró que era una creencia oficial de la Iglesia católica: esto ocurrió en 1950, cuando yo tenía la edad que tú tienes ahora. Pero la historia no es más verídica en 1950 que cuando se inventó por primera vez, seiscientos años después de la muerte de María.
Al final de esta carta volveré a hablar de la tradición, para considerarla de una manera diferente: Pero antes tengo que hablarte de las otras dos malas razones para creer una cosa: la autoridad y la revelación. La autoridad, como razón para creer en algo, significa que hay que creer en ello porque alguien importante te dice que lo creas. En la Iglesia católica, por ejemplo, la persona más importante es el Papa. En una de las ramas de la religión musulmana, las personas más importantes son unos ancianos barbudos llamados ayatolás. En nuestro país hay muchos musulmanes dispuestos a cometer asesinatos sólo porque los ayatolás de un país lejano les dicen que lo hagan. Cuando te decía que en 1950 se dijo por fin a los católicos que tenían que creer en la asunción a los cielos del cuerpo de María, lo que quería decir es que en 1950 el Papa les dijo que tenían que creer en ello. Con eso bastaba. ¡El Papa decía que era verdad, luego tenía que ser verdad! Ahora bien, lo más probable es que, de todo lo que dijo el Papa a lo largo de su vida, algunas cosas fueran ciertas y otras no fueran ciertas. No existe ninguna razón válida para creer todo lo que diga sólo porque es el Papa, del mismo modo que no tienes porque creerte todo lo que diga cualquier otra persona. El Papa actual ha ordenado a sus seguidores que no limiten el número de hijos. Si la gente sigue su autoridad tan ciegamente como a él le gustaría, el resultado sería terrible: hambre, enfermedades y guerras provocadas por la superpoblación. Por supuesto, también en la ciencia ocurre a veces que no hemos visto personalmente la evidencia, y tenemos que aceptar la palabra de alguien. Por ejemplo, yo no he visto con mis propios ojos ninguna prueba de que la luz avance a una velocidad de 300.000 Km por segundo; sin embargo, creo en los libros que me dicen la velocidad de la luz. Esto podría parecer “autoridad”, pero en realidad es mucho mejor que la autoridad, porque la gente que escribió esos libros sí que había observado la evidencia, y cualquiera puede comprobar esa evidencia siempre que lo desee.
Esto resulta muy reconfortante. Pero ni siquiera los sacerdotes se atreven a decir que exista alguna evidencia de su historia acerca de la subida a los cielos del cuerpo de María. La tercera mala razón para creer en cosas se llama “revelación”. Si en 1950 le hubieras podido preguntar al Papa cómo sabía que el cuerpo de María había ascendido al cielo, lo más probable es que te hubiera respondido que “se le había revelado”. Lo que hizo fue encerrarse en su habitación y rezar pidiendo orientación. Había pensado y pensado, siempre solo, y cada vez se sentía más convencido. Cuando las personas religiosas tienen una sensación interior de que una cosa es cierta, aunque no exista ninguna evidencia de que sea así, llaman a esa sensación “revelación”. No sólo los papas aseguran tener revelaciones. Las tienen montones de personas de todas las religiones, y es una de las principales razones por las que creen las cosas que se creen. Pero ¿es una buena razón? Supón que te digo que tu perro ha muerto. Te pondrías muy triste y probablemente me preguntarías: “¿estás seguro? ¿Cómo lo sabes? ¿Cómo ha sucedido? ” Y supón que yo te respondo: “En realidad, no sé que Pepe ha muerto. No tengo ninguna evidencia. Pero siento en mi interior la curiosa sensación de que ha muerto.” Te enfadarías mucho conmigo por haberte asustado, porque sabes que una “sensación” interior no es razón suficiente para creer que un lebrel ha muerto. Hacen falta pruebas. Todos tenemos sensaciones interiores de vez en cuando, y a veces resulta que son acertadas y otras veces que no lo son. Está claro que dos personas distintas pueden tener sensaciones contrarias, de modo que ¿cómo vamos a decidir cuál de las dos acierta? La única manera de asegurarse de que un perro está muerto es verlo muerto, oír que su corazón se ha parado, o que nos lo cuente alguien que haya visto u oído alguna evidencia real de que a muerto.
A veces, la gente dice que hay que creer en las sensaciones internas, porque si no, nunca podrás confiar en cosas como “mi mujer me ama”. Pero éste es un mal argumento. Puedes encontrar abundantes pruebas de que alguien te ama. Si estás con alguien que te quiere, durante todo el día estarás viendo y oyendo pequeños fragmentos de evidencia, que se van sumando. No se trata de una pura sensación interior, como la sensación que los sacerdotes llaman revelación. Hay datos exteriores que confirman la sensación interior: miradas a los ojos, entonaciones cariñosas en la voz, pequeños favores y amabilidades; todo eso es auténtica evidencia. A veces, una persona siente una fuerte sensación interior de que alguien la ama sin basarse en ninguna evidencia, y en estos casos lo más probable es que esté completamente equivocada. Existen personas con una fuerte convicción interior de que una famosa estrella de cine las ama, aunque en realidad la estrella ni siquiera las conoce. Esta clase de personas tienen la mente enferma. Las sensaciones internas tienen que estar respaldadas por evidencias; si no, no podemos fiarnos de ellas. Las intuiciones resultan muy útiles en la ciencia, pero sólo para darte ideas que luego hay que poner a prueba buscando evidencias. Un científico puede tener una “corazonada” acerca de una idea que, de momento, sólo “le parece” acertada. En sí misma, esta no es una buena razón para creer nada; pero sí que puede ser razón suficiente para dedicar algún tiempo a realizar un experimento concreto o buscar pruebas de una manera concreta. Los científicos utilizan constantemente sus sensaciones interiores para sacar ideas; pero estas ideas no valen nada si no se apoyan con evidencias.
Te prometí que volveríamos a lo de la tradición, para considerarlo de una manera distinta. Me gustaría intentar explicar por qué la tradición es importante para nosotros. Todos los animales están construidos (por el proceso que llamamos evolución) para sobrevivir en el lugar donde su especie vive habitualmente. Los leones están equipados para vivir en las llanuras de Africa. Los cangrejos de río están construidos para sobrevivir en agua dulce, y los bogavantes para sobrevivir en agua salada. También las personas somos animales, y estamos construidos para sobrevivir en un mundo lleno de … otras personas. La mayoría de nosotros no tiene que cazar su comida, como los leones y los bogavantes: se la compramos a otras personas, que a su vez se la compraron a otras. Nadamos en un “mar de gente”. Lo mismo que el pez necesita branquias para sobrevivir en el agua, la gente necesita cerebros para poder tratar con otra gente. El mar está lleno de agua salada, pero el mar de gente está lleno de cosas difíciles que hay que aprender. Como el idioma. Tú hablas inglés, pero tu amiga Ann-Kathrin habla alemán. Cada una de vosotras habla el idioma que le permite “nadar” en su propio “mar de gente”. El idioma se transmite por tradición. No existe otra manera. En Inglaterra, tu perro Pepe es a dog. En Alemania, es ein Hund. Ninguna de estas palabras es más correcta o verdadera que la otra. Las dos se transmiten de manera muy simple. Para poder nadar bien en su propio “mar de gente”, los niños tienen que aprender el idioma de su país y otras muchas cosas acerca de su pueblo; y esto significa que tienen que absorber, como si fueran papel secante, una enorme cantidad de información tradicional. (Recuerda que información tradicional significa, simplemente, cosas que se transmiten de abuelos a padres y de padres a hijos).
El cerebro del niño tiene que absorber toda esa información tradicional, y no se puede esperar que el niño seleccione la información buena y útil, como las palabras del idioma, descartando la información falsa o estúpida, como creer en brujas, en diablos y en vírgenes inmortales. Es una pena, pero no se puede evitar que las cosas sean así. Como los niños tienen que absorber tanta información, es probable que tiendan a creer todo lo que los adultos les dicen, sea cierto o falso, tengan razón o no. Muchas cosas que los adultos les dicen son ciertas y se basan en evidencias, o, por lo menos, en el sentido común. Pero si les dicen algo que sea falso, estúpido o incluso maligno, ¿cómo se puede evitar que el niño se lo crea también? ¿Y qué harán esos niños cuando lleguen a adultos? Pues seguro que contárselo a los niños de la siguiente generación. Y así, en cuanto la gente a empezado a creerse una cosa –aunque sea completamente falsa y nunca existieran razones para creérsela-, se puede seguir creyendo para siempre. ¿Podría ser esto lo que ha ocurrido con las religiones?. Creer en uno o varios dioses, en el cielo, en la inmortalidad de María, en que Jesús no tuvo un padre humano, en que las oraciones son atendidas, en que el vino se transforma en sangre … ninguna de estas creencias está respaldada por pruebas auténticas. Sin embargo, millones de personas las creen, posiblemente porque se les dijo que las creyesen cuando todavía eran suficientemente pequeñas como para creerse cualquier cosa. Otros millones de personas creen en cosas diferentes, porque se les dijo que creyeran cuando eran niños. A los niños musulmanes se les dicen cosas diferentes a las que se les dicen a los niños cristianos, y ambos grupos crecen absolutamente convencidos de que ellos tienen razón y los otros se equivocan. Incluso entre los cristianos, los católicos creen cosas diferentes de las que creen los anglicanos, los episcopalianos, los shakers, los cúaqueros, los mormones o los holly rollers, y todos están absolutamente convencidos de que ellos tienen la razón y los otros están equivocados. Creen cosas diferentes por la mismas razones por las que tú hablas inglés y tu amiga Ann-Kathrinn alemán. Cada uno de los idiomas es el idioma correcto en su país. Pero de las religiones no se puede decir que cada una sea la correcta en su propio país, porque cada religión afirma cosas diferentes y contradice a las demás. María no puede estar viva en la católica Irlanda del Sur y muerta en la protestante Irlanda del Norte. ¿Qué se puede hacer con esto? A ti no te va a resultar fácil hacer nada, porque sólo tienes diez años. Pero podrías probar una cosa: la próxima vez que algo que parezca importante, piensa para tus adentros: “¿Es esta una de esas cosas que la gente suele creer basándose en evidencias? ¿O es una de esas cosas que la gente cree por tradición, autoridad o revelación?” Y la próxima vez que alguien te diga que una cosa es verdad, prueba a preguntarle: “¿Qué pruebas existen de ello?” Y si no pueden darte una buena respuesta, espero que lo pienses muy bien antes de creer una sola palabra de lo que te digan. Te quiere, Papá.
Espero lo hayas leído, holgazán
Las leyes básicas de la estupidez humana
Las leyes básicas de la estupidez humanade Carlo M. Cipolla
Primera ley:
Siempre subestimamos el número de gente estúpida.
Esto no es tan obvio como parece, dice Cipolla, porque:
a) Gentes que habíamos pensado que eran racionales e inteligentes repentinamente resultan ser estúpidas sin lugar a dudas.
b) Día tras día nosotros estamos afectados en cualquier cosa que hagamos por gente estúpida quienes invariablemente se aparecen en los lugares menos apropiados.
El también observa que es imposible establecer un porcentaje, ya que cualquier número que escojamos será demasiado pequeño.
Corolario de Livraghi a la Primera Ley de Cipolla
En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, que siempre es más grande de lo que suponemos.
Segunda ley:
La probabilidad de que una persona sea estúpida es independiente de cualquier otra de sus características.
Tercera ley (la de oro):
Una persona estúpida es alguien que ocasiona daño a otra persona, o a un grupo de gente, sin conseguir ventajas para ella misma -o aun resultando dañada.
Cuarta ley:
La gente no estúpida siempre subestima el poder de causar daño de la gente estúpida. Constantemente se le olvida que en cualquier momento, y bajo cualquier circunstancia, el asociarse con gente estúpida invariablemente constituye un error costoso.
Quinta ley:
Una persona estúpida es la persona más peligrosa que puede existir.
Esta es probablemente la más ampliamente entendida de las Leyes, si bien solamente porque es del conocimiento común que las gentes inteligentes, sin importar lo hostiles que puedan ser, son predecibles, mientras que las gentes estúpidas no lo son.
Según Cipolla, existen cuatro tipos de gente dependiendo de su comportamiento en una transacción:
Desgraciado:
Alguien cuyas acciones tienden a generar autodaño, pero más bien crean ventajas para alguien más.
Inteligente:
Alguien cuyas acciones tienden a generarle ventajas, al igual que ventajas a otros.
Bandido:
Alguien cuyas acciones tienden a generarle ventajas a él mismo, al mismo tiempo que ocasiona daños a otros (cuidado cuando un ejemplar de este tipo es su mano derecha y hace todo en su nombre).
(Debe ser sinónimo de “Político” - El webmaster).
Estúpido:
Alguien que se ocasiona daño a sí mismo, a otras personas, o a un grupo de gente.
Hoy hace 22 años, casi a estas horas (16:oo hrs tiempo de México) mi madre estaba teniendo contracciones bastante fuertes y feas, pues tenía algo incrustado ahi dentro de ella y era nada mas ni nada menos que yo.
Hoy es mi cochino cumpleaños
Ayer hicimos una ceremonía para festejar eso, que incluia alcohol, cortesanas, cigarros y camaradas. Estuvo bastante cagada por no decir bizarro, al rato pongo la crónica completa.
Por mientras felicitenme, perras
Crónica de una noche de golferias y borracheras
Como hace un año precisamente, mi camarada el Miguel N, se quedó solo en casa por toda una semana y que haces cuando tienes una casa sola y cabrones calientes? Efectivamente compras alcohol y contratas unas prostitutas, eso fue lo que hicimos.
La banda que se dió lugar al fino cotorreo fue: Pabo I, Pabo II, Eddie, Javier, Chamuco, Miguel N, Manuel (Moy Muñoz) y yo, y nos hizo el honor un tequila Xalisco (que sabe horrible por cierto) Whisky Jhonny Walker Red Labbel, Brandy Napoleón y para no desentonar el finísisimo “El Arriero” que es destilado de caña y vale 20 devaluados pesos.
Empezamos a buscar puchachas en el periódico El Sol del Centro donde en la sección de avisos clasificados viene una columna donde dice “Masajes” que en realidad debería de decir “Sexo húmedo, cochino, interracial (casi todas son negras) caliente y bizarro” y obviamente llamamos a varias cortesanas pidiendo información sobre los diversos tipos de servicios que hacían entre los cuales se encontraban sexo tradicional, oral, vaginal, maldita sea yo buscaba algo nasal.
Ya pedimos dos perras supuestamente de la UAA (Universidad Autónoma de Aguascalientes) que debería tener de frase o slogan “Fomentando la prostitución desde el 2001” en vez de “Selumen proferre” que signifca “semen del profesor”. Las cuales llegaron en un cochino taxi, todos estabamos como perros de carnicería, es decir, nada mas esperando el banquete para sacarle punta al lápiz. Y maldita sea, cual fue nuestra sorpresa al ver que llegaron unos adefecios totales, viejas mas feas que mi verga, una negra pero flaquita pa’ que apriete y otra grasienta gorda (que al final me termine follando 
) que disque nos bailaron sensualmente, yo me dedique a aoscultaras totalmente y la gorda (que juro que se era la reencarnación de Hermelinda Linda) me dijo que me sacaría el veneno si le quemaba ese disco, ja, pinche naca.
Obviamente le dije que si, digo, una mamada no se le niega a nadie y mucho menos por un cd, que al final ni le di. Me la mamó y me masturbó, se siente bien que otra mano te masturbe de vez en cuando, originalnamente la tipa nada mas iba a hacer eso pero ps ya estando ahi me la folle, no es algo de lo que deba sentirme orgulloso pero pues que carajos. Para ese entonces la tipa se iba a tirar a mi buen camarada el pabo, la tipa lo pasó juntó conmigo. Jolyshet! dos penes para una tipa, fue algo raro y bizarro, en el porno no se ve tan así pero en la vida real es raro y jocosón tan así que no me pude venir (ja, la tipa todavía me dice: “No te vayas a venir en mi cara” lo cual yo interprete como: “Echamelos en la cara“) pero porque estaba cagado de la risa, se me quitó la inspiración y ya no pude eyacularle el ojo.
Total, me aburrí de esta vieja fea, la masturbe yo también, estaba bien mojada la obesa y la folle otra vez, ya no me la quería mamar y se la metí a huevo en la boca, creo que eso es lo que le gustaba que la sometieran, al final me salí y deje que se la cogiera mi otro compa, pues casi no le había tocado nada. Seguí bebiendo, el miguel (el dueño de la casa) se puso de Attention Whore y se emputó porque no llegaron las otras 2 meretrices.
Ahh y la pinche obesa se robó una cámara digital, maldita zorra! Es muy sabio saber que este tipo de mujeres no son confiables y nos chingaron (bueno, la cámara no era mia) pero que no mamen, por cierto. Si gustan contactarla, mandarle mensajes jocosones, preguntarle sobre setso y demás aqui esta su número
915-12-60
Pero bueno, yo si me la pase hasta eso, decente.
