Huevitos de toro

Gracias a la magia de la internet y del facebook así como de san google:

*Demos un minuto de silencio por Geocities, Jebús lo tenga en su santa gloria.

Reconozco que a veces me da pena que alguien conocido, como tus familiares, personas de trabajo, o simplemente personas que te conocen en “persona” (valga la redundancia) venga y lea todas las vulgaridades que escribo y que vea todas las porquerias que busco y traigo para aca, a veces, pero pues después pienso “¿Que es lo peor que puede pasar?” y en realidad, que puede pasar? Además de que me juzguen como [inserte aqui el adjetivo despectivo de su preferencia]? Bah, total.

Muchas veces, cosa que no debería, estamos marcados bajo ciertos prejuicios sociales y es por eso que este la redacción de este H. (de huevón) blog (ya cada día mas voy aceptando la palabra) decide eliminar la categoria de chicas y porno, no es porque me de pena, duro mucho tiempo así y en el 94% de las visitas a este blog es para buscar imagenes y/o videos donde se muestra a la mujer como un pedazo de carne, en sí me vale madre, pero ya este congal ya no será de esos. Simplemente pasaré a ser otro blogger mamón pretencioso que viene a escribir pendejada y media.

Por cierto, Necrogenesis, busca talento joven y fresco, que desee participar en la redacción y generación de mala comedia y de filosofia barata, puede comunicarse con el naco (cada que me dicen así me da risa) del autor cuyo correo electrónico lo puede encontrar a su lado derecho, ahí puede usted comunicarse y mandar sus fotos en paños menores testos o lo que usted crea conveniente que se pueda publicar en este congal de arrabal.

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Advertencia: Si usted posee una vagina y esta proxima a casarse, por favor, tome en cuenta estas adecuadas reflexiones que hace el autor.

El otro día estaba en una boda al civil, estaba muy aburrido, en realidad las bodas son aburridas, para empezar te exigen ir de etiqueta dicha vestimenta generalmente nos es incómoda porque solo para esas ocasiones las usamos, por lo cual no es grato traerla por mucho tiempo, al menos en mi caso. Luego te sientan con gente  que ni conoces o con la cual has convivido muy poco y el tiempo pasa lentísimo (obviamente de manera subjetiva) y las conversaciones se turnan de tipo: “¿Que tal el calor? ¿Supiste que le explotó el trasero a Alejandra Guzmán?” y puras pendejadas de esas que son realmente aburridas, por si fuera poco, mucha gente tacha de gorrona a la gente que va a las bodas, pero porque gorrear? Por el alcohol, bueno, ahí si tienen razón yo lo haría, pero para acabarla de joder, ese día ni alcohol nos dieron (haganme el chingado favor, una boda sin alcohol!) y tuvimos que llevar el nuestro (no negamos la cruz de la parroquía) y sentir la mirada de la demás gentes y demás comentarios (aún no comprobados) tipo: Esos borrachos, pinches alcohólicos, y puras finesas de esas.

Por si fuera poco, después de estar mal bebidos (joa!) nos dieron la cena, la cual como cualquier cena de boda/graduación/XV años y demás eventos mamalones, estaba horrible. Joder, segun esto son platillos gourmet o pseudogourmet los cuales tampoco estamos acostumbrados a comer, además de mi odio jarocho a las estúpidas verduras cocidas y que me tocó un pedazo de carne de puerco con un riquísimo vello del animal que se sentía con la lengua, además de los clásicos bolillitos que fueron la base de mi alimentación ese día y para finalizar te dan pastel, por si hacia falta combinar alcohol con dulce y te dan un pastel mas seco que una duna y con un betun de esos rasposos como de sabana de motel. Entonces mal bebidos y mal comidos, además de incómodos (al menos yo, con esos pantalones de vestir me da mucha comezón en las bolas) y tienes que sumir la pansa para evitar el botonazo, todavía aburridos y peor aún, en dichos lugares también (no en todos, aclaro) es mal visto fumar! por lo cual tienes que salirte a darte tu dosis de nicotina o hacerle como yo, abstenerte y contar el número de cubiertos que hay por mesa y tratar de chingarte el adorno que al final se lo lleva la tía gorda de la novia, chingao, pinches bodas.

Si algun día yo me llego a casar, que tengo las mismas probabilidades que la selección mexicana de futbol de ganar el mundial, yo si haré mi boda de acuerdo a la ocasión, rigurosos jeans y tenis, daré alcohol al por mayor (incluída la cerveza por supuesto) y una comida agusto y conocida por la dieta del mexicano y claro, heavy metal en lugar del pinche grupo rascuacho que te cobran como si de jodido tuvieran algun material propio, soñar no cuesta nada que dicen por ahí.

Lo bueno, lo bueno, es que ya estando uno en un equilibrio entre alcohol y vale madrismo, uno llega a un grado de plenitud donde la alegría y el folclore abundan (no mencionaremos a las horribles crudas etílicas y morales que generalmente aparecen al día siguiente) es por eso que ahh, que bonito es esto de la bebencia, excelente lubricante social (esa frase se la piratee al Salles).

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Me declaro fan y seguidor del Advice Dog, filosofía pura y verdades de la vida. Debería de imprimirse en las etiquetas de las botellas de Ron, si que si.

Sueños rotos

Cuando estas en la preparatoria, siempre te dan cursos o te hacen un examen para checar tus habilidades o para que eres apto en cuanto a licenciatura se refiere, recuerdo perfectamente que mi resultado decía que estudiara alguna mamada humanista, pero no fue así. Cuando estas en esa época, todos tus profesores y en general a tu alrededor (familia, amigos, conocidos, etc etc) te venden la idea o el sueño de que todo va a ser bien chingon y puede ser así, pero generalmente no lo es.

Durante la universidad nadié te advierte que saldrás y que inmediatamente serás parte de la altísima tasa de desempleo, de que te jodiste 5 años estudiando, acarreando gente como paciente (incluso hasta pagandoles), desvelandote, aguantando pendejadas de viejas con menopausia, etc etc y para que? para que “salgas al mundo real” y te des cuenta de que no tienes empleo y que obviamente no tienes dinero y por ende no puedes llevar acabo todos esos planes (aka chaquetas mentales).

Es por eso que yo propongo que en la prepa deberían advertir y demostrar como es en realidad el pedo, para que vender una idea muy chingona si al final todo se irá al demonio… o casi todo.

Light my fire

Algunas veces me he puesto ha pensar que pasará el día que me toque morir, irremediablemente (con todo y el miedo que esto me ocasiona) algún día sucederá. Ya sé que el mundo seguirá adelante, la mayoría de la gente ni se enterará, mucho menos le importará el día que una persona como yo dejé de joderlos y molestarlos por así decirlo.

Pero ¿que sucederá con las personas que al menos me tienen poco de estima? seguramente se entristecerán y me guardarán el luto por unos días, incluso semanas, pero hasta ahi. No me quejo, y no me gustaría que se sintieran mal por mi, pero ¿de que manera sería recordado? si fallecería el día de mañana. Como el personaje perdedor, mamón, egoísta, pendejo, soberbio que nunca se quito el miedo de abrirse o de expresar sus sentimientos (aunque estos no fueran precisamente positivos) hacia los demás. Como que sería algo todavía mas triste, no lo creen? Por no decir patético. Supongo que no recibiría visitas en mi tumba, nicho, bolsa, etc Donde sea que guarden mis restos. Sería algo triste pero creo es lo mas probable que suceda.

Me gustaría dejar algo por lo cual me recordarán e incluso les alegrará el día a todas las personas que me conocieron, y puedan decir “Hey, al menos dejo esto” pero no creo, conforme avanza el tiempo siento que estoy perdiendo la fé y las ganas de vivir, no pienso en suicidarme ni mucho menos, pero ya no tengo motivación, no tengo un motor que me impulse, no se que demonios pueda serlo pero ahorita no lo tengo. En ocasiones discuto con mi familia, tengo roces con mis amigos (o con los que se decían ser) he tomado decisiones de las cuales pudiera arrepentirme (cosa que procuro rara vez hacerlo) mi trabajo es totalmente intermitente, soy un dato mas para las estadísticas de profesionistas desempleados y mi vida social (de una vez agreguemos la sexual) esta mas muerta que Pedro Infante, soy pésimo para socializar y peor para obtener un acostón sin alguna cuestión económica de por medio, también eso ya esta fastidiandome y aburriéndome, pensé que no pasaría jamás, pero a la vez me pongo a pensar si eso sería suficiente para satisfacerme? Y creo que no, tampoco sería eso (aunque sería bueno intentarlo).

Conforme pasan los años, aunque se que todavía no soy un viejo ni mucho menos, pero tampoco ya no soy el lozano jovenzuelo que iniciaba su tercera década de la vida, es algo angustiante como la demás vida pasa por todas las personas alrededor de ti, tus amigos obtienen mejores empleos, están estables en sus relaciones, algunos inclusive hasta matrimoniados y con hijos, tus papás y familiares yo no son los de antes y sabes que algún día partirán, es la ley de la vida, y en cambio tu que? Por mas que he intentado, sigo exactamente igual, solo tengo un perro (muy chingon por cierto) que me ladre y que por la misma ley, algun día partirá. Tengo mucho miedo de quedarme como un viejo cotorreo decrepito que no pueda ni valerse por si mismo y morir en medio de mi cocina y que se den cuenta meses después debido a la peste.

Mi plan a futuro es realizar el examen para la especialidad (o residencia) serán 4 años (si es que quedo) donde seré un esclavo moderno al servicio de un(os) hospital(es), pero después que? valdrá la pena? no lo se, ya sinceramente me estoy cuestionando eso, y si fracaso como generalmente lo hago? Otra raya mas al tigre dirán, pero no se. He pensado además en que estaría bien salirme de mi casa, aunque mi parte racional me dice que no sea imbécil, aqui tengo comida, agua caliente, ropa limpia y planchada, pero otra parte de mi me dice que debo empezar a vivir tu vida, empezar otra etapa de un adulto (no precisamente responsable) tener un empleo ya estable y anexarse a la rutina de una persona común y corriente, a no llevar tus dramas a tu demás familia (cosa que no he hecho) creo que con mi familia me he llevado totalmente distinto que con mis amigos, y salvo algunas veces que he estado ebrio, nunca he platicado con ellos como me siento, que necesito, que me molesta, que me angustia, eta. No lo sé, creo que el error es mío por ser algo hermético y no tengo idea de como cambiar eso.

No es un post emo, porque no me siento mal, pero pues simplemente tenía ganas de escribir las primeras pendejadas que se me vinieran a la mente y ya, es todo, después de todo para eso es el jodido blog, no es así?

Aguas con las multas

Pues resulta que Aguascalientes ya quiere dejar de ser un “rancho con creencia de gran ciudad” a ser una ciudad de primer mundo, si, y nuestro apreciado gobierno municipal encabezado por el enemigo número 1 de los alcohólicos, nuestro inteligente presidente municipal, el ingeniero Gabriel Arellano aka odio las borracheras (supongo que nunca lo invitaban a los desmadres cuando era jovén) tuvieron la grandíosa idea de sacar dinero a lo baboso (dinero que probablemente gastaron en otras cosas que no debieron) y mmm de que manera? claro, vamos a aumentar las multas por conducir en estado de ebriedad, el programa mamón llamado “Aguas con las multas”

Yo pisteo y si he manejado hasta el huevo, también ya me detuvieron por hacer dicha acción (el mamón de tránsito alego que fue -persecución- con mi vocho y yo pedo, joa) y sé perfectamente que eso no se debe hacer eso puesto que hay que ser ciudadano consciente y que no puedo ser el único lesionado en un accidente (abstemios por favor complementen este comentario XD) pero es de manera ridicula que las multas alcancen hasta la cantidad de 7500 pesos! No me jodan las pelotas, ya hable con varios abogados y dicen que se pueden amparar por ser anticonstitucionales y la madre, digo, la gente con billete no hay pedo pensarán, pero no, eso no es todo. Además de pagar tu multota, te van a mantener encerrado 36 horas en la barandilla donde seguramente serás violado o tienes que hacer servicio a la comunidad. Pffffft! no mamen

Yo no entiendo que problema hay con el sistema que esta actualmente (ya que las multas de Arellano empiezan hasta el 16 de noviembre). Lo único que veo que se incrementará es el nivel de corrupción entre los oficiales de tránsito, puesto que ya cualquier tránsito que “sospeche” que andas manejando pedo (o que le haga falta pagar la mensualidad del cable) te puede detener y aplicarte el alcoholímetro y aseguran que con una boquilla estéril (la cual nomas lavan con agua de la llave) soplas (joa) y si excedes el límite de 0.4 se te lleva detenido y tu coche a la pensión, la cual por cierto, sale carísima, cualquier persona que no ande pedo pero que se haya echado unas cheves tranquilamente obviamente van a preferir pagar la multa “ahi mismo” que hacer todo el desmadre correspondiente legalmente (entre ellas las 36 hrs de cárcel, que ya son de a huevo), o sea, una persona o un estudiante como yo lo era cuando me detuvieron, muy a huevo y con muchos sacrificios tienen su vehículo, y les salen con esas mamadas, no se vale.

El jueves pasado, mientras me dirigia a beber al Euphoria ahora Eufussion o como se llame, vi que se colocó un retén alcoholimetro en Avenida Luis Donaldo Colosio, con un chingo de flamantes nuevas patrullas camionetas ram y dodge charger (ante todo la humildad) eran fácil como 10 patrullas, o sea, no jodan, que les puede hacer una persona ebria para tener tanto pinche policia comepiedras ahi mismo? babosos. Y el detalle jocoso que me cago la madre, resulta ser que el director de justicia municipal, es mi flamante primo hermano que no mamen, el cabrón se acerca a mi vehículo a darme un folleto con sus nuevas leyes graciosas y decirme la pendejada “para que te pongas abusado, que ya te hemos detenido a ti” o sea, claro, me vale madre lo que diga ese pendejo nefasto, egoísta, y demás, pero no se cual es el afán de decir eso, bah.

Y que decir de los pinches taxistas, que ahora también harán su Agosto, ya que ellos segun esto después de cierta hora les vale verga el taximetro y te cobrarán lo que sea, además de que conseguir un taxi a esas horas (normalmente en la madrugada) y pedo, no es nada fashion pero ya que.

Una cosa es segura, me caga el PAN pero al menos no hacía este tipo de pendejadas como las del PRI, nos veremos en las próximas elecciones, se me van a la verga.

El extraño mundo de las mujeres

No se dejen engañar por esos jugosos pechos

En el foro mas fashion y fino de la internet, se hizo una sección llamada Ladie’s Room, donde ya saben, las chicas del foro platican sus mamadas y pendejadas que suelen platicar cuando van al baño, eso no es sorprendente, si no que lees unas cosas que te hacen reflexionar o quedarte con la idea “ay cabrón, junto a eso somos(soy) unos pendejos”  y no se, sé que varias chicos(as) del triple H foro de repente leen esta pocilga de bló, y no voy a contar el chisme (ya que como sabe, al ser yo administrador aka jedi master, puedo entrar a todo el foro, mientras que los demas chicos no), os di mi palabra, mas sin embargo no deja de sorprenderme.

Creo que es mejor que te conozcan como eres, si eres un puerco asqueroso naco que gusta decir de vez en cuando comentarios misóginos (mas no aplicarlos) y esas finas frases de albañileria a que seas el mamón que aparenta ser panista, devoto ó la vieja que dice “ay que lindo, yo ni hago eso, no me gusta”  y todo eso y ser totalmente diferente por dentro, la otra vez leí este viejo chiste que decía así:

CASO I

Mujer 1: “Hola amiga!!!, Te cortaste el pelo?”

Mujer 2: “Si querida!, No te imaginas con quién…

Edson, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?”

Mujer 1: “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años mas joven. Que
bárbaro!

Quiero que me lo corten igual. Fueron luces?”

Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que trajo él

de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla,

bla,bla y luego me dijo bla,bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…

(Media hora después…)

Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a Enorgullecer de la esposa que tiene.”

Mujer 2: “Ay amiga, que gusto me dio saludarte!(mua, mua)”.

Mujer 1 se va pensando: “Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, tan inteligente, sigue casado con esa pendeja!”

Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacer igual… ja! … con su pelo de escoba… que se estará pensando? acaso quiere parecerse a mi?! Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.”

CASO II

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: “Que ondas, wey? Te cortaste el pelo?”

Hombre 2: “No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté!, por qué?”

Hombre 1: “Es que pareces puto.”

Hombre 2: “Si cabrón… pero a tu mama le encantó”

Hombre 1: “Cámara pues, ahí nos vemos mas tarde para ver el partido eh pendejo. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.”

Hombre 2: “Chinga tu madre puto!!! Nos vemos al ratón!

Hombre 1 se va pensando: “Ese wey es a toda madre!”

Hombre 2 se va pensando: “Que a toda madre es ese cabrón.

Y es cierto, yo al menos siempre he dicho comentarios finos y acertados de la mayor gente que conozco, todos (o la mayoria) en tono o con idea jocosa. No me imagino que tanta sarta de mamadas han de decir de uno…

Bien decían por ahi igualmente en el foro, si el diablo existiera, seguramente sería mujer, y como el cabrón no puede estar en todos lados al mismo tiempo, así que…

Igualmente la otra vez leí hace algunos ayeres, que las mujeres se parecen a las computadoras, ya que solo sus creadores saben como funcionan a la perfección.

A un año de Necrogenesis

Ahhh por cierto, casi lo olvido, hace 1 año en mi chaquetera y brillante mente se me ocurrió crear esta horrible página. Supongo que debería de celebrarse, okei, no.

Aun así yo voy por mi panal de Tonayán y mis cigarros Marlboro 100’s, esos si son cigarros y no mamadas.

Aventuras con la polecia

El viernes/sábado pasado me subí a una patrulla y no precisamente de turista, lee toda la historia cómica mágica vergonzosa musical siguiendo la nota…

Ahhh aprovecho para enviar una cordial y afectuosa mentada de madre a los policias que gustan de hacerse pendejos inventando cosas para hacer de su triste trabajo un poco mas interesante, que los follen.

El porque es tan cagante el teletón

Desde que empezó esta mamadita del Teletón hace ya bastante años, decía: Bueno, tal vez sea una buena idea y pues esa pobre muchedumbre tiene derecho bla bla bla. Al año siguiente: Bueno, seguramente hay mucha gente con algun problema de ese tipo. Pero ya, es suficiente!. Este vicio y cadena, ya se volvió como el jodido y cochino impuesto a la tenencia (que fue por las olimpiadas del 68 si mal no recuerdo) ya les gustó abusar de la lana.

¿Oyes necrogenesis pero si tu nunca donas nada, porque te quejas?

Porque es castrante ver anuncios por donde quiera, precisamente el sabado y domingos es cuando usualmente me dedico a buscar pornografía mientras veo en la TV y todo el día salen mamaditas de “Vamos! juntos vamos a lograr la meta! Tu puedes dona al 999999999999NUEBE99!! mis peludas bolas chuparán) Ademas es molesto ir manejando tu lujoso automovil (bueno al menos en mi caso) y en cada pinche semaforo ver chamacos con fintas de emo y viejas que ni buenas estan, limosneando a favor del teleton (la gran mayoria hace eso por pasar el servicio social, una vergüenza…)

Pero hay mucha gente discapacitada, que también tienen derecho.

Yo laboro en un hospital público o civil, deberían de ver cuanta gente llega rechazada del teletón, quesque porque no hay lugar… pfff no mamen, entonces de que carajos sirvió tanta pendejada y tanta lana? Eso si, el CRIT aqui en Aguascalientes luce una arquitectura moderna y vanguardista (que además sirve para apantallar a los turistas) “Miren a Aguascalientes, tenemos el CRIT mas chingon” pero pues por fuera nomas, creo que es mas que obvio y lógico que esto le corresponde al gobierno (y no soy de los jipis comeflores que le echa la culpa al gobierno) pero pues tanto altruismo? no mamen, detrás de esto hay intereses bastantes fríos por parte del grupo televisa.

Así que este año, si no es demasiado tarde, manden al camote a los tarados del teletón y saluden a sus mamis cuando los vean.

Oye necrogenesis pero ellos al menos hacen algo y tu que haces?

Llevo pornografía a todos ustedes, eso si es altruismo y necesidad básica.

Ella te quiere como amigo

El buen Diego del foro se encargo de postear esto, sobra decir que es realmente hilarante y a la vez cierto. Joder, nomas porque yo no me llamo Javier

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero sólo como amigo”.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más atento… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Pérez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una chava considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “coger como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues acostarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que anda con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un imbécil. Tú te mereces algo mejor, un chavo que te comprenda, un chavo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
- Ay, que guapo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy guapo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las chavas consideran que tienen una relación “superespecial” con un chavo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un viernes después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y panties, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzones… con la alineación de planetas que traigo”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mujer no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la chava que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el cabrón más caliente del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una chichi con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la chichi la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente tan idiota?”.

No puedes creer que estén en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a pasar el fin de semana a la playa, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tú eres un amigo! Tienes mala cara, ¿dormiste bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

UPDEIT!

Vidio en mexicano

Reunión Chidoguey Alterno en el DF

Hace 1 semana me fui al DF con la banda del foro (leáse la página Foro en la parte de arriba)

Ya van varias reuniones que se han hecho, y aún me parece algo bastante chido como a través de un simple portal de las internés donde uno se reune a decir babosadas pueda traspasar esa frontera y crear una gran comunidad de amigos, desmadres y eso. La verdad me da mucho gusto haber creado el foro y conocer a estas personas, y venga, aun falta muchos por conocer. Siempre que voy a una ciudad ajena donde hay un integrante del foro, siempre soy bien recibido y alcohol nunca faltará jojo.

Por cierto, que buena peda me puse, tan así que en el slam con Iron Maiden, se me ocurrió romper una botella de Whisky